eL ReY dEl ReGaLiZ

Jugando con Fuego

2010-08-10T12:27:00.008+02:00

Ministro de la fiesta

2010-06-22T16:55:00.012+02:00

Leo este titular y me quedo con el culo torcido "Boyer: Si se bajan más los sueldos de los ministros sólo ocuparán esos cargos analfabetos"...ejem, no voy a tirar por lo fácil que sería decir que los de ahora tampoco parecen que tengan muchos estudios a razón de como están solucionando la crisis, que para eso se les paga. Tampoco me parece muy acertado por el mero hecho que con el paro que hay al menos encontraríamos a alguien capaz de sumar 2 y 2 para el puesto.

Más bien esto me sirve para extender un planteamiento-reflexión-duda que me ronda por la cabeza desde hace tiempo. Si para acceder a cualquier empleo público, desde barrendero a administrativo, desde bedel a médico, desde bombero pasando por policía y acabando por alguacil es necesaria la demostración de tus conocimientos y tus capacidades para ejercer dicha profesión mediante oposición...por que no se exige lo mismo a aquellas personas que van a gobernar municipios, provincias, comunidades o el estado?

Ante la perla del ex-ministro Boyer, yo le interrogaría acerca de a quién han demostrado estas personas sus capacidades para el puesto, por que a la vista precisamente no saltan. Por que si para barrer una calle (con todos mis respetos, que es un profesión tan digna y necesaria como cualquier otra) hay que demostrar cierta preparación, no es normal que para dirigir un país te baste con ser un charlatán y convencer a la gente que eres el mejor, el más guapo y más preparado para ello.

De hecho si os fijáis los mítines están montados en plan feria, el hábitat natural del típico charlatán que te vende el elixir mágico que aliviará tus almorranas y calmará el escozor de tu entrepierna. Sin olvidarnos de los asesores que llevan para saber como vestir, que decir, etc...lo que viene a confirmar que la política es todo imagen y palabrería, algo que lamentablemente no sorprenderá a nadie.

Vamos, que seguro que hay gente que vota por convicción, otra por que el candidato les parece más guapo, les da más confianza o simplemente por que uno es de tal o cual partido y eso triste, muy triste. A mí los chicos de Muchachada Nui me parecen geniales y me caen de puta madre, Pilar Rubio es un tía impresionante aunque tenga ojos de sapo y mi colega-socio DVD (alías C.B.) es compañero de mil perrerías...pero no creo que deseará que nos gobernara ninguno de ellos, ni tan solo les votaría....si votará.

Por lo que sustituiría la típica arenga de ELECCIONES ANTICIPADAS, YA¡¡¡ por OPOSICIONES PARA GOBERNAR, YA¡¡¡

Llamadas perdidas

2010-05-12T13:08:00.008+02:00

Soy el único hasta los cojones de que le llame gente a la que no conoce de nada??? De verdad, me llama gente que ni tan solo sabe mi nombre (comprobado por que me lo preguntan para poder dirigirse a mí, que educados). Unos quieren saber tu opinión acerca de tal o cual producto, otros te quieren vender algo y los hay que simplemente creo que les luce tocar los huevos.

Que sí, se que esta gente está trabajando y lo respeto por que a la mayoría no nos gusta nuestro trabajo y es un simple método para vivir. Tampoco tengo nada en contra de que sean todos sudamericanos, pero hay cosas que no son normales como por ejemplo que te llamen y te dejen en espera...eres tú el que quiere hablar conmigo y te tengo que esperar???...o que te llamen con número privado...eso por que, que tenéis que ocultar??...o que insistan hasta la saciedad pese a que les cuelgues una y otra vez.

Y me reitero a que ellos solo se limitan a hacer su trabajo, pero todos sabemos que hay trabajos muy desagradables y poco agradecidos como por ejemplo...........aquí cada uno que elabore su lista a modo de ejercicio práctico para aliviar tensiones y desahogarse (espero comentarios)

El otro día me llamaron de una compañía de telefonía móvil, a la cual no haré publicidad aunque si diré que fue Vodafone, y me ofertaban un terminal de última generación así como descuentos en la fact...

- Perdona bonita - le dije cortandola - que lo de bonita es por educación por que no te he visto la cara, que digo yo que si te interesa un Fiat Stilo del año 2004, 85.000 kilómetros, Diesel, 3 puertas, duerme en garaje, muy cuidado, una ganga, 9.000 €uracos.

- Señor, no le entiendo. Le llamábamos de Vodafone para conocer su situación actual y hacerle una oferta para que se viniera a nuestra compañía.

- Coño¡¡¡ y yo te estoy ofertando un coche de puta madre, una ganga¡¡¡

- Ya, pero no ...

- Pues pregunta por ahí, que igual a alguno de tus compañeros le interesa.

- Pero esto es una llamada comercial.

- Lo sé, pero como lo que me estas contando me importa una mierda podemos aprovechar y sin perder el espíritu comercial de la llamada intentamos hacer negocio por otra parte, no te parece??

Me colgó. En fín, para una vez que intento mantener una conversación con esta gente. Eso sí, reconocer que fue el gran Angel Martín el que me inspiró.

Conclusión, el telemarketing es unidireccional.

Historias de Utiel

2010-04-27T09:39:00.001+02:00

En la ermita de la Serranilla o en la peluquería de Pedro Julián, tarados de Elnegrete te puedes encontrar....toma rima¡¡¡ nueva entrega de Cabezonadas

Lost

2010-04-15T16:11:00.002+02:00

Así empezo todo...un domingo de resaca, una escalera y un GPS.

Malabares & Poker

2010-04-07T17:44:00.010+02:00

San Fermines en Utiel

2010-04-06T09:03:00.002+02:00

Otra Cabezonada made in "ElNegrete Flims"....

Church Break

2010-02-25T12:18:00.009+01:00

Hace tiempo me prometí que pasaría de esta gente como de comerme un plato de mierda, pero es que en dos días he leído dos noticias que me han dejado con el culo torcido. Dentro del clero se ha puesto de moda delinquir, no se bien si por dar un poco de vidilla a su tristes existencias o por que entrando en la cárcel es más fácil conseguir sexo anal.

Hace un par de días salía a la luz que un sacerdote se ha gastado 17.000 €uracos del arzobispado de Toledo en llamadas a líneas eróticas....su puta madre¡¡¡ 17.000 €uros¡¡¡ pero como cojones se puede estar tanto tiempo con las dos manos ocupadas¡¡¡ Pero hay que reconocer que tenía buena fe, el animalico se pluriempleó para poder pagar las llamadas a Telepaja sin necesidad de meter la mano en el cepillo. Aunque ser cura te limita bastante a la hora de buscar otra cosa y al alma de cantaro solo le quedo la última opción, humillante pero a la que se acude cuando uno esta desesperado, prostituirse. Y un cura puto es como si yo me pongo a hacer calceta o punto de cruz, a quién se le ocurre pedir 120 pavos la hora cuando en la foto que pones de reclamo estas a punto de reventar, chico suelta el aire que te ahogas¡¡¡ con esa cara tendrías que haber pedido la voluntad, campeón.

Y hoy he leído otra perla eclesiástica, un cura ha sido condenado a 3 años de cárcel por tráfico de drogas en la propia cárcel. Al parecer no tenía bastante para acabar el mes, la puta crisis, pese a haber hecho voto de pobreza y de que tiene vivienda, vestuario y probablemente comida free. Allí compartirá celda, patio y comedor con sus clientes, por no mencionar que probablemente visite la cama de alguno de ellos.....

Podría seguir relatando hazañas de curas delincuentes, echando un vistazo rápido fruto de la curiosidad despertada por estas dos noticias tan seguidas he localizado algún cura depravado, especie que ni mucho menos esta en peligro de extinción, otro espécimen que disfruta reteniendo a niñas y como un conejo cuando le dan las largas me he quedado cuando he conocido la historia de este cura verdugo de la posguerra al que Miguel Hernandez le dedicó un poema desde su encarcelamiento.

Y como hay que contarlo todo, he de reconocer que me ha sorprendido para bien la historia de un cura que se dedica a cazar pedófilos y a rescatar a niños de los prostíbulos en Filipinas. Tres veces candidato al Nobel de la Paz me quedo con una critica que hace a sus jefes..."la Iglesia Católica recurre a su autoridad con tanta energía en cuestiones como el aborto, y no lo hace para erradicar la pobreza ni condenar los abusos del clero"

Cabezonadas 1×02 Mercenarios

2010-02-15T17:15:00.000+01:00

Segunda pildora....como se nos va, pero que bien lo pasemos¡¡¡¡

Aquel famoso anuncio...

2010-02-01T16:19:00.005+01:00

Pues lo primero agradecer a toda la gente que fue el sabado al estreno, y para los que no pudieron, no quisieron o sencillamente piensan que para ver idiotas se pueden asomar a la puerta de su casa....no padezcan, se iran colgando todos los videos. Pero poco a poco, para tener en ascuas a la gente, o por la perreria de subir todos a la vez...cada uno saque su propia conclusion

Editado: Reposición de "Cabezonadas" este sábado en "El Pollo", nuestro fiel escanciador de Marzen...seguiremos informando¡¡

Estreno Mundial¡¡¡¡

2010-01-27T16:26:00.004+01:00

Os voy a contar una historia, la historia de un par de energúmenos que un día decidieron entre cerveza y cerveza, evidentemente por que esto sereno no se le ocurre a nadie, juntar a un grupillo de gente a fin de poder grabar esas historias sinsentido que azotaban sus perturbadas mentes y les atormentaban por las noches. Algo muy egoísta por su parte, ya se podrían haber guardado sus mierdas para ellos que así lo mismo nos quedamos todos igual de tontos, aunque también muy comprensible por que llevar eso en la cabeza no puede ser sano y como decía mi abuelo...mejor fuera que dentro...que no se muy bien a que se refería pero era lo que solía decir cuando eructaba o se pedaba.

Una vez estos "creativos" (a los cuales llamaremos, yo que se...Danito y Davito, por ejemplo) tenían la idea garabateada, así en sucio, en una servilleta de bar, necesitaban gente...por que mal de la cabeza están, pero ya se sabe a los tontos no les da a ninguno por trabajar. Y que mejor sitio para buscarla que en los bares, donde se reunen las mentes más...más...bueno, donde es más fácil convencer a la gente, para que nos vamos a engañar.

Y así, entre cerveza y cerveza, entre caídas y risas, entre buenas ideas y alguna que otra frikada descartada (por que aquí, entre nosotros, nos imagináis la de ideas absurdas e idas de olla que he tenido que oír en los últimos meses). Lo que os decía, que los miembros de Elnegrete no sabemos si os gustará, creemos que os partiréis el ojete y es cierto que lo vamos a repetir.

Así que, después de tres meses haciendo el cabra ya tenemos listo el estreno de "Cabezonadas", cuyo estreno será en el pub Below, en mi tierra Utiel, este sábado día 30 a partir a eso de las 00:30 y para los que no podáis desplazaros no preocuparse que se irán colgando uno por uno todos los sketches, tanto aquí como en la web de Elnegrete Flims.

Y para abrir boca aquí va el trailer....

Gripe??? que gripe???

2010-01-20T17:13:00.005+01:00

Imagino que a pesar de que hace tiempo que no se oye hablar de él todos recordaréis a un entrañable virus que este verano ocupó nuestros hogares, entrando sigilosamente en nuestras vidas a través de los medios de comunicación o simplemente por ser el tema de conversación más recurrente por aquellos calurosos días....que ya tiene cojones estar hablando de gripe en pleno verano, ahhhh que agonía¡¡¡ Pues para los que no se acuerden, ya sabemos que la memoria es caprichosa y selectiva (es mujer seguro), os recordaré que ese virus era ni mas ni menos que el de la gripe porcina...o gripe A...o virus H1N1..como coño lo dejaron al final???

Como es posible que a una cosa la cambien de nombre tantas veces y en tan poco tiempo, sin duda un record....record como el de beneficios que se embolsaron aquellos "héroes" que vendieron la panacea en forma de pastillita y con nombre de gato afeminado, Tamiflú. El problema es que sobraron un huevo, se conoce que se les fue la mano. No a ellos evidentemente, que vendieron todas las existencias sino a los pringados que compraron estas vacunas. Y es que los gobiernos de la mayoría de los países cayeron en el "timo" del me lo quitan me las manos y ahora no está claro que van a hacer con todo ese sobrante, seguramente acabaremos viendo como se venden por Ebay o recibiendo spams como los de la viagra, al tiempo.

Lo que parece claro es que se ha exagerado por parte de la OMS todo este asunto, no se sabe si por curarse en salud, por que tendrán complejo de madre, que todos sabemos como exageran todo, o simplemente y lo más seguro es que haya sido por pasta. Por que no es sano ser consejero de la OMS y a la vez tener intereses en la industria farmaceutica, no es sano para nosotros quiero decir por que el tipo en cuestión estará partiendose la caja en el nuevo jacuzzi instalado en la cubierta de su yate...jijiji, desde luego no hay quién os entienda, si estáis sanos que más queréis¡¡¡

Lo que parece claro es que estas multinacionales se han marcado una campaña de marketing acojonante, claro que también lo han tenido fácil por que tampoco pasó nada malo con lo que rellanar los informativos, periódicos y radio...y claro, todos sabemos como actúa la mayoría de estos cuando huele sangre. Sin mencionar que esta vacuna tampoco es que fuera muy de fiar, y como yo no entiendo de estudios clínicos me basó para decir esto en que la mayoría de los médicos se han pasado por el forro el consejo de vacunarse pese a estar con el virus en la nuca...por no decir que la directora de OMS a esperado hasta el 8 de enero para vacunarse, se conoce que le dan miedo las agujas y no ha podido ser hasta que la han reducido entre 4 fornidos guardaespaldas O eso o que no le han quedado más cojones cuando ha salido a la luz que estaba sin vacunar, hay que dar ejemplo cojones.

Resumiendo, estos hijos de puta nos la han metido doblada. Se han llevado una importante cantidad de los ahorros de muchos páises que probablemente irían destinados a mejoras en los sistemas de salud y han pasado a ser destinados a mejorar el tamaño de las pelotas de algún tiparraco que ahora tiene un poquito menos de alma pero mucho más caviar y champange en la nevera.

Reflexion de última hora: que lo mismo los ahorros gastados en la vacuna tampoco eran para mejorar los sistemas de salud, y si para mejorar la salud económica de algún tunante. Vamos, que de una forma u otra siempre acabamos jodidos los mismos, si al menos nos untaran algo de vaselina....snif¡¡

Con alas y una guitarra

2009-12-28T12:26:00.011+01:00

Si Edgar, ya se que te dije que te escribiría algo pero hasta que me entre la inspiración o las ganas (lo que primero pase) te tendrás que apañar con esto....

Asesinos culturales

2009-12-04T12:10:00.008+01:00

No voy a entrar a valorar el tema de los derechos de autor, tampoco del canon que tengo que pagar por mis DVD´s de porno casero, ni tan siquiera la polémica suscitada por la posible cacicada esa que se traen entre manos de cerrar webs y cortar la conexión de internet a todo aquel que no acaricie el lomo de los "artistas"....desagradecidos, que os ofrecen su rico interior envuelto en celofán por 20 euracos y vosotros vais y los compráis en un puestecillo que apesta a cuero viejo, regentado por un negrico con las uñas como peinetas pardas que os vende el mismo contenido, pero sin precintar, por 5 pavos, no tenéis corazón¡¡¡

Pues eso, que saltándome toda la hipocresía que me parece rodea los temas anteriormente expuestos que están suficientemente documentados y más que tratados en toda la red, me centraré en un detalle que sinceramente me ha hecho partirme el ojete. Al parecer a este ritmo, según Aute, la música desaparecerá en cinco años, que tampoco creo yo que sea muy preocupante cuando el fin del mundo de turno será en el 2012...que también que manía tienen de poner fecha de caducidad a la Tierra, no se cansan de equivocarse????... No entiendo muy bien esta afirmación, me parece que el problema reside en que el modelo de negocio está cambiando y la venta de música tal como la conocemos no tiene cabida a día de hoy con las nuevas tecnologías, pero de ahí a que en cinco años no haya ni música ni canciones me parece cuanto menos un comentario poco afortunado, por no decir una enorme gilipollez, casi tan grande como Loquillo.

Si los fabricantes de hielo sobrevivieron a la aparición de los congeladores, si la radio no murió cuando la tele hizo acto de presencia, si a pesar de los telefonillos en algunas fincas todavía tienen portero, si a pesar de que a lo largo de los siglos se han sucedido los cambios en los medios de transporte siguen existiendo los transportistas, si se siguen vendiendo bolis y lápices a pesar de que primero la máquina de escribir y después el ordenador intentarón acabar con ellos sin olvidar que hoy en día todo el mundo hace las cuentas con calculadora, por que internet tendría que matar a la música??? no sería mejor intentar aprovechar ese soporte como ya han hecho otros e intentar acoplarse a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías????

Entre todas las pataletas que se han podido oír estos días destaco una reflexión que aporta algo de cordura a todo este circo. La hizó Carmen París (la enlazo por si alguién, como yo, no la conoce) y afirmaba que no se trata de criminalizar ni al usuario ni a los africanos del top manta sino a las compañías telefónicas que se enriquecen con anchos de banda cada vez más grandes que sólo valen para descargar más música sin pagar derechos de autor. Quizá por ahí este la solución, no sé...será cuestión de ir probando.

Recien nacido

2009-11-19T13:14:00.005+01:00

Pues si, hace poco menos de un mes que ha visto la luz un proyecto que llevaba tiempo maquinando junto con mi inseparable compañero de chorradas DvD....pobrecico, lo que tiene que aguantar, aunque yo también llevo lo mio con el "personaje". Hemos juntado a un pequeño grupo de gente, seguramente tan o más tarados que nosotros, y hemos fundado Elnegrete Flims. A partir de aquí grabaremos sketches, parodias, cortos y todo lo que se nos ocurra dentro de estas mentes retorcidas que componen Elnegrete.

Estamos dando rienda suelta a nuestra creatividad (llamalo creatividad, llamalo no sabesmos estar sin hacer el idiota) y hemos empezado por grabar una serie de sketches con intención de que formen una historia conjunta. Pensamos que para finales de año tendremos el suficiente material para montar un pequeño programa y después a por más. Ideas hay muchas, ganas más y gente sensacional para que este proyecto salga adelante estamos encontrando en cada esquina.

Se que puedo parecer un poco frio en ocasiones, pero me siento realmente orgulloso de lo que hemos empezado a hacer con poco más que ganas.

Para seguir las andanzas de este grupo de tarados, no lo dudéis....elnegrete.wordpress.com y también en Facebook...estamos que lo tiramos, señora¡¡¡¡

El antisocial de las redes o Te lo juro por mi facebook

2009-11-10T13:55:00.010+01:00

Entremos a valorar el rico y maravilloso mundo de las redes sociales. Lo que hasta hace dos días venia a ser el messenger de toda la vida, a sucumbido y a dado paso a una herramienta para las relaciones mucho más compleja y elaborada. Feisbuk, Tuenti, Tuiter, MySpace..todas se dan de hostias por ser la que más peña arrastre en sus "redes". Pero veamos que posibilidades nos ofrecen estas verdaderas adalides del tiempo perdido, y más en concreto Facebook que es de lo que piloto.

Es cierto que también tenía cuenta en Tuenti, pero me expulsaron al ver que ya pasaba de los treinti, pero no me importa...hijos de puta...pero si estás prácticamente calvo, me decían y yo sorprendido por que en la foto estoy con gorro pero claro, razón tienen....que a donde iba con la muchachada, joder pues a la peña que no llega a los tuenti no le ponéis tantas pegas....que te pires viejo¡¡¡ Aún así mantuve algo de dignidad....y me metí debajo de la mesa para llorar.

Sin embargo, en Feisbuk me recibieron con los brazos abiertos....panda de carrozas...y está muy bien el asunto, aunque tampoco hay que abusar. Cuelgas foticos de tus colegas borrachos, vídeos del youtube que quieres compartir por que piensas que tus gustos musicales son la polla e incluso alguna gran ida de olla en forma de comentario a estos. También esta guay (que pasa??? tengo más de treinta y uso el término "guay" por que mola) el poder dejar mensajes por la jeta a tus contactos y que la peña se acuerde de tu cumple por que para eso está el Feis, que es como tú madre al fin y al cabo.

Pero por favor, hay que poner un límite a todo esto. Por que creo que no es sano hacerse fan de manera compulsiva de todo, un poco de criterio....que digo yo que esta bien que de pequeño fueras a la papelera a sacar punta para hablar con tus amigos, o que te hayas despertado en lo mejor del sueño, que te joda profundamente que te digan que? cuando te han oídoperfectamente, o que te guste comer con hambre, dormir con sueño y follar con ganas, pero tampoco creo que sea para gritarlo a los cuatro vientos (no me he inventado ninguno, son grupos reales del Facebook)...que va ha ser lo próximo, yo también toco la zambomba los sábados que no ligo, yo también he olido el papel con el que me acabo de limpiar el culo o me gusta rascarme el ojete recién levantado cuando voy al baño por el pasillo....Estas si me las he inventado, aunque no descarto que sean reales en un futuro no muy lejano.

También resultan inquietantes los numerosos test con los que te abasallan y que a la vez me intrigan. En que coño se basan para decir que si yo fuera una ciudad sería Murcia??? hostia, pijo, hueva¡¡....y que base científica hay para establecer que personaje de X-Men sería????...solo una, demasiado tiempo libre.

Como decía un amigo...me he hecho una cuenta en Facebook por que me dais mucho la vara , pero la verdad es que no es para mí...normal tronco, que se puede esperar de un antisocial en una red social, es tu némesis. Es tu profesor Moriarty.

Historia de una vida

2009-09-29T16:29:00.011+02:00

Nací como todos los niños....de cabeza y dando por saco. Pronto llevaron mi boca a la teta de mi madre para que callara pero mis tragaderas eran sobrehumanas e irritaba sus sensibles pezones por lo que la historia de amor con mi primera botella empezó temprano. El biberón me acompañaba siempre y no dejaba de chupar aunque estuviera vacío, dormía abrazado a él como si fuera mi osito de peluche favorito.

Crecí rápido, o eso al menos decía mi madre, y en seguida le cogí el gusto a todo tipo de bebidas azucaradas. En la comunión de mi primo me bebí media Coca Cola y acabé bailando con mis abuelas y tías mientras los demás reían las payasadas que hacía fruto de ir hasta el culo de cafeína...mira que salao¡¡, decían.

No tardé mucho en probar mi primera cerveza, y me gustó. La verdad es que fue algo más que el polvo de una noche, autentico amor al primer gustazo lo llamaría yo. Me aficioné a combinar la cerveza con tabaco y a partir de los 20 años mi aliento nunca volvió ser fresco o agradable, lo cual afectó bastante a mi vida social fuera del bar.

Y así fue mi vida hasta que por motivos de salud (me estaba cargando la mia y la suya) tuve que divorciarme. Fue un duro golpe, pero lo superé gracias a la última botella que me acompañaría hasta el final de mis días bajo la luz del fluorescente que parpadeaba sobre mi cama de hospital....la primera cama blanda en la que me tumbaba desde hacía más de 15 años.

Gracias por la foto Elenita.....como vés me ha inspirado

I will survive...

2009-09-23T09:01:00.015+02:00

De un tiempo a esta parte a ganado mucha popularidad un tipo que hace un programa documental para el Discovery Channel, "El último superviviente", donde plantea una serie de situaciones extremas en terrenos inhóspitos de los cuales tiene que salir y alcanzar la civilización con cuatro aperos....una navaja, un pedernal, una botellica de agua y no se si una caja de paracetamol.

Evidentemente cuando algo o alguien adquiere una cierta popularidad o relevancia, gana adeptos de manera proporcional a la que le salen granos en el culo, léase gente a la que no les hace ni puta gracia que vaya de Rambo por la vida y se han empeñado en destriparle el programa para lo cual han colgado en YouTube vídeos en los que se desvelan los entresijos del programa. También están los que ponen en duda sus técnicas de supervivencia; las cuales van desde meterse en sitios poco aconsejables (cuevas de hielo, cascadas, barrancos, etc...) hasta beber su propia orina o comer excrementos de elefante en caso de deshidratación extrema. El hecho de que use cuerdas y algo de seguridad en la escalada también se ha usado para atacarle y no es algo que deba escandalizarnos, imagino que no será tan imbécil de jugarse la vida para que nosotros disfrutemos desde el sofá de sus penurias....que ya hay que ser mala persona, por no decir hijo de puta, para esperar a que se parta la crisma en un descenso.

A mi entender todas estas críticas se quedan a flor de piel y no profundizan en lo que realmente es desconcertante en ese programa. A este tipo le hemos visto usar su orina de bolsa de agua caliente como las que me ponía mi abuela en la cama en invierno, como Aquarius de limón o incluso a modo de antiséptico para una picadura de medusa.....pero jamás le hemos visto cagar, cual sería el protocolo a seguir si te vas por la pata abajo en territorio inexplorado???

En esta situación no tendría ninguna duda, ya que en los múltiples apretones que he sufrido en la viña he aprendido unas técnicas muy útiles las cuales voy a compartir con vosotros:

1- Buscar un tronco lo bastante cómodo para apoyar la espalda, ya que cagar en cuclillas requiere estar en tensión y no todo el mundo es capaz de relajar el esfínter en esta posición.

2-Proveerse de unas buenas pampanas (hoja de la vid) u otro tipo de hoja según el terreno en el que nos encontremos, pero lo más suave posible. Si por circunstancias te pilla en otoño y sin hojas nos apañaremos con una piedra.....eso si, no seáis animales y usar un canto rodado no una piedra con cantos vivos.

3-Si encontramos algo de lectura tanto mejor, aunque sea el trozo de papel de periódico donde iba envuelto el almuerzo.

4-Hacer de cuerpo....esto sabeis hacerlo todos, no voy a explicarlo.

Esperando que estas técnicas de supervivencia os hayan resultado interesantes y os parezcan útiles sobre el terreno, me despido por hoy....me voy a cagar.

Nota a quién corresponda-. Si a este tío le hemos visto alimentarse de una cebra muerta, beber orina, comer excrementos, mearse encima, dormir en el estómago de un camello y todo tipo de cosas de lo más aprensivas....por que coño le pixelan el nabo, cual es el problema???? Da más asco un trozo de carne que ver como come mierda???? En que mundo vivimos joder¡¡¡

Maratón fotográfico

2009-09-15T17:42:00.007+02:00

Lo se, hace más de dos meses que no publico nada pero cuando uno esta vacío por dentro....y no me refiero a que haya estado abusando del onanísmo...como que no estaba inspirado (como si lo hubiera estado alguna vez, juas¡¡)

Estas fotos las hice en el maratón fotográfico de Utiel....mi terreno.

Tenemos lo que nos merecemos????

2009-06-22T17:10:00.007+02:00

Antes de empezar que quede claro que no distingo entre de derechas o de izquierdas cuando se trata de delincuentes....para mi son la misma mierda con distinto lazo.

El caso es que después de las elecciones del año 2007 me llamó la atención que la mayoría de políticos implicados en algún proceso por corrupción (vamos por robarle a los mismos ciudadanos que un día confiaron en ellos para dirigir sus municipios) no solo resultaron reelegidos sino que ampliaron su ventaja....espera que me bajo los pantalones y me unto vaselina para que puedas joderme mejor.

A este dato se suma a la extraña manía de los italianos de votar a un personaje como Berlusconi y mis dudas van en aumento. Un tipo impresentable donde los haya al cual lo único que le dejaría dirigir sería una despedida de soltero pero que en Italia es reelegido una y otra vez.....y me confirma que el ser humano es subnormal por naturaleza cuando después pasar por los tribunales algunos miembros del gobierno valenciano, el Partido Popular de esta comunidad gane votos en las últimas elecciones europeas. Vamos que esto viene a ser lo mismo que si sospechas que te están robando, y la solución es dejarte la puerta de casa abierta y convencer a tu mujer para que se ponga el camisón transparente de los sábados no vaya a ser que vinieran también con un calentón.

Todo esto me hacía suponer que la mayoría de la gente vota por afinidad o ideología, sin tener en cuenta a la persona y eso me parece un error ya que esto no es un partido de fútbol donde uno es der Bétis man que pierda.

Esta suposición se me ha confirmado al ver esta noticia, y es que en las elecciones municipales en Ecuador el ganador en el municipio de Chauca fue Enrique Villegas, el cual llevaba muerto cerca de un mes. Las papeletas ya estaban impresas con su foto y su nombre cuando se produjo el fallecimiento y la gente lo voto sin ni siquiera escuchar su programa electoral (según tengo entendido las campañas son de un mes más o menos).

Con esto no quiero decir que el tal Villegas fuera un corrupto, quizá fuera un excelente político que se preocupaba por sus conciudadanos pero si me confirma mi sospecha de que la gran mayoría de las personas votan a su partido como si fuera su equipo de fútbol, fieles hasta la muerte...con lo bonita que es la democracia, poder cambiar de opinión, reflexionar sobre que es lo mejor para ti y los tuyos...votar joder, votar pero con criterio.

Relato presentado al I Concurso "Días de Vino en Balcones de Oleana"

2009-06-03T11:34:00.006+02:00

Una vez finalizado el periodo de votaciones publico mi relato.....no preguntéis que todavía no se el resultado, pues una vez realizadas las votaciones el jurado de Balcones de Oleana elegirá el mejor relato entre los diez más votados y lo daremos a conocer en el mes de junio de 2009.

LETARGO

Cuando abrí los ojos todo seguía oscuro. Algo desorientado mire a mi alrededor y contemple a mis semejantes, tumbados en sus aposentos ligeramente inclinados no parecía que fueran a decir algo de inmediato, aguardaban su hora en la más absoluta paz y silencio. No estaba dispuesto a ser el pez muerto que sigue la corriente del río, acababa de alcanzar mi madurez y deseaba disfrutar de mi recién adquirido cuerpo.

Como hacerlo fue la pregunta que me atormentó durante los siguientes días, tanto acaparó mis pensamientos que en un principio ignoré los murmullos que a mi alrededor empezaban a sonar. Finalmente me rendí a la evidencia de que no estaba solo, todos mis compañeros de oscuridad comenzaron a despertar interrogándose unos a otros acerca de su naturaleza y fin.

Cuando aquel día de primavera se encendieron las luces todos callamos al instante, como si nuestros pensamientos estuvieran conectados al interruptor que encendía las luces de aquel lugar oscuro y húmedo. Los pasos resonaban en aquella covacha con un eco sordo, y un hombre de mediana edad acompañaba aquel sonido intermitente. En cada pausa podía escuchar como aquella presencia nos seleccionaba aparentemente sin ningún criterio, ya que a mi parecer todos éramos iguales.

Atrapado por la curiosidad apenas logre advertir el momento exacto en que me extrajeron de mi cuna y fui introducido en otro recipiente que se oscureció al momento.

Cuando la luz volvió a reflejarse en mi me encontraba en un lugar completamente distinto del que había venido y para más inquietud un extraño se abalanzaba sobre mi con una navaja en la mano. Me agarro y secciono mi cuello para después perforar mi cabeza. No deseaba morir, no hasta haber podido disfrutar de todo aquello con lo que había soñado en mi oscuro retiro pero parecía evidente que mi hora había llegado. Note como mi sangre se derramaba y cuando expiraba logre sentir la satisfacción, el deleite de los sentidos y el placer que producía en aquellos personajes que estaban acabando con mi vida. Fue entonces cuando supe para que había nacido, encontrando sentido a mi existencia….seducir vista, olfato y gusto.

Movilizado

2009-05-31T18:32:00.008+02:00

Después de tres años he cambiado de teléfono móvil.....este ya con una cámara en condiciones que me permite enredar un poquillo mientras me dure la tontería del estreno.

And the winner is.....

2009-05-28T09:10:00.009+02:00

Todos conocemos a los estadounidenses y sus ganas de hacer el imbécil con competiciones absurdas del tipo quien se come más perritos calientes en un minuto, si bien los perritos calientes se pueden sustituir por cualquier otra mierda típica yanki....pepinillos, hamburguesas, compota de mierda.

Teniendo en cuenta que no debemos descuidarnos por que empiezan a invadirnos con su absurda manía de competir por competir, léase campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna (deporte olímpico YA¡¡), estos días atrás tuvo lugar una de estas pruebas en la que quizá más de uno se sentirá capacitado para triunfar. Y es ni más ni menos que un Maratón masturbatorio, que por raro que os pueda parecer lo habéis leído bien y explicaros en que consiste me parece que no va a ser necesario....y el que no lo sepa que coja un cubilete con dados y le diga a su padre que le enseñe a jugar a eso de hacerse pajas.

Esta gente es la hostia; capaces de hacer leyes tan absurdas como prohibir comer en un lugar que esta ardiendo en Chicago, ilegalizar que tu vecino te preste la aspiradora en Denver, no permitir comprar pistolas de juguete a los niños y si una de verdad en Missouri o no permitir la felación dentro del matrimonio en varios Estados (juro que no me he inventado ninguna, podéis pegaros una jartá de reír aquí) y a la vez hacer competiciones dedicadas al onanismo......y con espectadores¡¡¡¡ que si ya es raro eso de juntarte con más peña (que habría que ver a los concursantes) para ver quien se hace más pajas imagínate los que vayan a mirar. Ojo, que aquí pagan los que miran y los que se tocan....que tiene huevos que tengas que pagar para tocar la zambomba, yo siempre he pensado que si pagabas era para poder ponerte las manos detrás de la cabeza, liarte un canuto o echar una partidilla a la PSP.

Pues al parecer el evento es un éxito que empieza a saltar fronteras y ya se organizan este tipo de campeonatos en ciudades europeas (Londres, Copenhague...) y se empiezan a buscar nuevas metas para darle más interés del tipo eyaculación mayor longitud, mayor resistencia tanto en hombres como en mujeres y no descarto en un futuro la cata del producto extraído después de estar casi 10 horas zurrando la badana que estuvo el campeón.... un japo que probablemente tenga poca vida social y unas manos encalladas como las de un labrador.

A la Bercutilla

2009-05-12T16:24:00.009+02:00

Cuando pensaba que ya no se me podia ir más la bola.......

Concurso Dias de Vino

2009-05-06T17:54:00.005+02:00

Pues despues de participar en mi primer concurso de relatos en el mosquitero, una amiga me comentó la existencia de otro concurso por mi comarca. Una casa rural de la zona propuso un concurso de relatos ambientados en la D.O Utiel-Requena o relacionados con la cultura del vino.

Este tiene un premio más que apetecible (si no eres de la zona, jaja) consiste en 2 noches de alojamiento, visita a viñedos, bodegas y al Museo del Vino-Bodega Redonda con cata....vamos lo mejor para el enoturista. Se que podía haber avisado antes de que acabará el plazo para la inscripción....pero empezando por que soy ruín y acabando por que me enteré el último día y bastante hicé con inventarme una historia a las once de la noche, no pude escribir una entrada en condiciones (como si alguna vez hubiera escrito alguna, JA¡¡).

Bueno, pues pasaros por balconesdeoleana.blogspot.com si os apetece echarles un vistazo....por cierto, ya publicaré mi retalo aquí cuando acabe el concurso por eso de respetar el anonimato de los relatos para que nada influya en la votación (un buen metodo, no Antonio??)

El coleccionista

2009-04-27T16:20:00.008+02:00

Antes de nada, dos cosas. Se que he abandonado esto de los blogs durante una buena temporada, pero ni estaba inspirado ni tenía tiempo y yo no soy de hacer las cosas por hacer.....y otra que nadie se me enfade si tiene una colección de lo que sea, simplemente es mi opinión. Bueno tres, no os perdaís el cacho de tube que he puesto en el margen, se sale.

Al lío. El caso es que el otro día un compañero de trabajo le llevo a otro una botella de cerveza de cereza, pero vacía. Cuando le pregunte para que la quería me dijo que era para un primo suyo que se colecciona botellas.....lo cual me hizo retroceder en el tiempo unos 12 o 13 años y recordar el día que fuimos a cenar a un chino y en los postres nos sacaron una botella de licor de lagarto con el bicho dentro. Decidí que sería mía, y en una maniobra de distracción perfecta me la llevé junto con los vasos de chupito que eran la hostia. Por raro que parezca la botella acabo la noche llena y con el bicho dentro (no puedo decir lo mismo de los vasos), por lo que empecé una colección de botellas que duró hasta que mi madre entro a mi habitación un día y me dijo...que hace toda esa mierda encima del armario, ya me estas limpiando eso que no quiero trastos...y pese a que yo siempre he sido más de llevar la contraria, no tuve más que agachar las orejas, asentir y darle la razón a mi santa madre.

Todo esto viene por que entiendo que en un primer momento te de un arrebato de pasión o síndrome de Stendhal y te pongas a guardar lo primero que veas que te mole; digase cajetillas de tabaco, cerillas, cintas de Camela, sellos, monedas....yo que se hasta la pelusilla del ombligo de los famosos o tostadas con el rostro de la virgen. Pero no es normal acumular mierda en casa, ya que si pasas de los 60 y vives solo se puede considerar síndrome de Diógenes y a los dos días se te presentan los servicios sociales para tirar toda la mierda-colección que has acumulado a lo largo de los años.

También existe la extraña creencia por parte de estas personas de que sus mierdas nos interesan a los demás, por lo que ordenan y clasifican su coleccion de puta madre (casi siempre en vitrinas) esperando a alguna visita a la que torturar con su colección de estampitas de comunión, sobrecitos de azúcar o palillos del mundo, que si yo voy a casa de alguien y me dice...pasa, pasa que no has visto mi colección de posavasos...salgo cagando hostias.

Lo dicho, que no os lo toméis a mal los que seáis coleccionistas ya que probablemente sea problema mio y lo que pasa es que coleccionar no va con mi personalidad.

Jodo....no me digais que no da miedo esta colección.

Cargalo en mi tarjeta

2009-03-30T17:43:00.015+02:00

Tras un duro día de trabajo el sábado no tenía ganas de salir por la noche (bueno igual no fue tan duro y se conoce que me hago mayor) y decidí que una buena sesión de tele hasta que me dolieran los riñones del puto sofá era lo mejor para coger la cama agustico.

Al terminar el partido de España (oe, oe, oe¡¡¡¡) hice un pequeño zapping y aterricé en una canal que anunciaba un alargador de pene. Supongo que este es el tipo de aparato que acaba en algún cajón cogiendo polvo junto al Abdominazer 2000, los Cuchillos Ginsu que solo cortaron bién el primer día, el Whisper XL (recomendado por todos los otorrinos) y el jersey que te regaló tu abuela en tu 15 cumpleaños con un osito bordado en todo el pecho, que era paliza asegurada cada vez que te lo calzabas.

Por que el ser humano tiene esa propensión a comprar cosas que se van a utilizar una o ninguna vez? Todos hemos tenido un cubo de rubik y pocos le han dado mas de dos vueltas...vamos lo justo para deshacerlo, yo de hecho ni me acuerdo de verlo hecho solo a mi hermano despegando las pegatinas he intentando engañarme. O el rollo de plástico para forrar los libros del colegio que pese a que sobrará al año siguiente había que comprar otro, que en mi caso era totalmente inútil ya que al acabar el curso parecian manuscritos del siglo XIV igualmente......que también digo yo que los podían ya vender forrados que son para niños joder.

Cosas inútiles como el colgante del día de la comunión, que ya no te lo dejan poner más por que lo pierdes....pues para que coño lo compras???? para un día nada más y encima te hacen llevarlo por dentro, o la yogurtera que tu madre uso un par de veces hasta que comprendió que estaban más buenos y le salia más barato comprar los Yoplait.

Aunque bien es cierto que a veces somos víctimas inocentes, por que si yo me compró un vídeo Beta o 2000 y luego viene un hijo puta y decide que lo que mola es el VHS...pues tienes dos opciones, abrir tu propio videoclub o zumbir el vídeo por la ventana. Tampoco es culpa tuya que la gente no tenga gusto para regalar y piense que han tenido un detallazo contigo al traerte el cenicero de Benidorm, la mini Torre de Pisa o la mierda de camiseta de eslogan cursi-vomitivo (alguien que me quiere mucho estuvo en Las Alpujarras y se acordó de mi...y yo de tu p.... m.... cuando la saque la bolsa)

Y aquí es donde sale a relucir el paraíso de todas estas joyas olvidadas....Ebay. Donde te puedes encontrar maravillas que van desde una botella de cava conmemorativa servido en la boda de la Infanta Doña Pilar de Borbón en el año 1967, postales de aviones comerciales, o incluso una maravillosa selección de gafas de sol de rejilla que están muy de moda ahora....todos lo sabemos.

Lo dicho, que nunca aprenderemos.....y lo dejo ya que no quiero entrar en el tema de la compra compulsiva de zapatos, bolsos o accesorios por parte del genero femenino que si no me pueden llover, aunque un consejo me permito: hacéroslo mirar por que no es normal tener 367 bolsos si solo hay 365 días al año....vale, vale ya me callo.

CETH IV o promoción, promoción, promoción.

2009-03-17T16:44:00.008+01:00

No se si sabréis que ando participando en el concurso de relatos organizado en el mosquitero. Pues ya ha empezado el periodo de votaciones y os animaría, a la vez de agradeceros a todos los que se han pasado por aquí que os deis una vueltecilla por la página del certamen....hay relatos realmente buenos y se puede pasar un rato entretenido.

No creo que haga falta deciros que, pese a que lo importante es participar (esto lo inventó seguro un perdedor), quiero ganar este concurso y es que el premio es la hostia....UN RETRATO DE UNA SEÑORA DE ENORMES MUSLOS FUMANDO¡¡¡¡...y para los que no lo sepáis me gustan las señoras gordas que fuman. De hecho pienso buscarle un sitio chulísimo frente a la taza del váter.....no ser mal pensados, me gusta ver arte cuando hago de vientre, y lo que Il Padrone* hace es arte.

Bueno lo dicho, pasen y vean......y de paso voten, denle un alegría al desdichado José Luis.

* Autor del cuadro y miembro del equipo de www.elrincondeopaito.com

Orgullo HACENDADO

2009-03-11T11:33:00.010+01:00

Mira el vídeo y atiende, que son 25 segundos....

Bueno y ahora entremos a valorar el documento en cuestión y a traducirlo para los que no seamos muy dados a leer entre lineas, vamos que se nos escapa el meollo si no estamos atentos.

En primer lugar escuchamos "Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas"; todavía no he visto ningún producto que no lleve marca, ni siquiera en los chinos, por lo que para que se entienda bien el anuncio deberían empezar por especificar a que tipo de marcas se refieren, que yo me imagino que vendría a ser algo así...."Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas que se dejen una pasta en publicidad y así podamos pagar a delincuentes, putas, macarras y chulos para rellenar nuestra parrilla y ver si así podemos salir de la miseria en la que nosotros mismos nos hemos metido hasta el cuello seguramente por tratar a la audencia como gilipollas"

Seguidamente el narrador nos dice que "Acaso cabe imaginar un mundo sin identidad, la marca es identidad" frase perfectamente ilustrada con una imagen de las orillas del rio Sena sin la Torre Eiffel la cual aparece de la nada al son de la última coletilla. Que esto esta claro como el agua....viene a decir que hasta que no ves la Torre no sabes que estas en París, que si lo extrapolamos al tema que nos ocupa nos indica claramente que tú no desayunas leche con cacao....desayunas Puleva con Cola Cao, no te pones unos vaqueros....te calzas unos Lewis, no has dormido bien....te sientes Flex y evidentemente no estas estreñido....estas falto de Bifidus colega.

"La marca es diversidad, color" No importa lo que lleven dentro si el envoltorio es bonito, colorido y original....y por supuesto pegatinas, cupones para sorteos o cualquier otra mierda que jamás toca o sencillamente no vale para nada. Y todos sabemos que en estos tiempos que corren es preferible que los condones lleven una calcomanía a que nos ahorremos unos eurillos en la compra semanal. Claro que si¡¡¡¡ Telainco siempre mirando por su audiencia, aconsejando y guiando a su rebaño.

Y la guinda final "La marca es libertad", que seguramente no quiera decir una mierda, por que la verdad es que no le he encontrado mucho sentido.....libertad???? libres para que???? si compro HACENDADO me van a encerrar???....Joder¡¡ con lo bien que iba, esto me recuerda lo mal que se me daban los comentarios de texto en el instituto. Bueno, supongo que como suena rimbombante y auténtico lo habrán clavado al final en plan eslógan coronado con un sutil "Telecinco con las marcas".....como si no nos hubiéramos dado cuenta, no te jode.

Ya sabes, si consumes marcas blancas (HACENDADO, CONSUMER, HIPERCOR. CARREFOUR....) o te pajeas, Dios matará a un gatito....y hareis llorar al niño Jesús.

En fin, Telecinco sigue cubriéndose de gloria.

P.D - Interesante enlace donde se puede ver que compañias fabrican los productos de las marcas blancas.

Rafa Cerveró, Toma 2

2009-03-03T13:10:00.008+01:00

Lo mejor del año windsurfero del ReY dEl ViEnTo, si te gustó lo que viste aquí está la toma1.

Aprendiendo a Volar

2009-03-01T06:18:00.008+01:00

Para DVD....tómatelo con humor

2009-02-26T15:57:00.008+01:00

Me gustaría recordar esta entrada de hace algunos meses, el momento lo requiere y por un amigo....

Señora¡¡..que el niño le llora¡¡

Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme, os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.

Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y poner buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?".
Pero claro, todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni Dios....salvo para decirte "te puedo ayudar en algo"....que te dan ganas de decirle "si por supuesto, pudes pagarme los próximos seis recibos de la hipoteca".

El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y algo malrrolleros. Por que no es nada bonito estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni "acacharme" para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha descrito hasta el color de sus deposiciones"

En cuanto a los temas malrrolleros, suelen ser del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo a ciencia cierta que va a ser ella a la que despellejen en cuanto salga por la puerta ...."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."

Si no se tiene cuidado estos temas de conversación suelen derivar a la chulería y a vacilar al prójimo, que estos se pueden incluir perfectamente dentro de los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que habrá tenido que comer la niña pa que la coloquen ahí con lo tonta ha sido siempre, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.

Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....

Tengo la solución....

2009-02-20T08:36:00.005+01:00

Aquellos que me habéis leído alguna vez ya sabéis que estoy metido en un proceso de apostasía, y para los que no pues ya lo saben.

Tras dar varios palos de ciego; enviando solicitudes de apostasía a la parroquia donde fui bautizado y al arzobispado del cual depende, denunciar la situación ante la Agencia Española de Protección de Datos, quedar a espensas de lo que el Tribunal Supremo decidiera, esperar al recurso de la Fiscalía General ante la decisión del Supremo de privarnos del derecho de nuestra libertad de religión y con dos cojones multar a los únicos que me han ayudado en cierta manera en este proceso (AEPD) con 600 €uracos por meterse con quien y donde no deben....pese a vivir en un Estado laico y aconfesional, JA¡.

Bien, pues después de tantos tumbos resulta que la solución me viene dada por la misma Iglesia, concretamente por la Conferencia Episcopal. El tipo este que sale siempre en las ruedas de prensa de la CE, si hombre este que es más blando que la mierda de pavo, pues en uno de sus alardes de originalidad (ya sabéis siempre amenazando y tratando de meter miedo...uuuuuuhhhh, iréis al infierno ) a advertido que someterse a un aborto o colaborar en él supone la excomunión "automática"...coño¡¡¡ cojonudo, ya lo tengo, por que yo abortar no puedo por razones obvias (no tengo matriz) pero yo colaboro quien haga falta, solo tienen que dejarme un comentario y yo colaboro....estoy con vosotras, os doy apoyo moral y todo lo que haga falta. ABORTO LIBRE YA¡¡¡

Ya está??? Es automático no???

De todas maneras y por si acaso....alguien conoce algún otro motivo de excomunión??, es que me da que de esta forma va a ser más rápido.

Historias de la puta vida (Resignación)

2009-02-13T17:19:00.010+01:00

Jose Luís se cepillaba los dientes frente al espejo mientras una estridente voz se escuchaba desde la habitación contigua.

- Haz el favor de cepillarte los dientes flojito, que luego me dejas el espejo lleno de salpicaduras y soy yo la que tiene que limpiar.

Diez kilos más sufrimiento se volcaron sobre sus hombros que se reflejaron en su cara, inundada de amargura. Escupió lo que lleva en la boca y se enjuagó.

- Si te parece haces más ruido, no puedes lavarte los dientes como las personas. Ahhhh¡¡ Jesús que cruz, si ya me lo decía mi madre cuando me case….

Se incorporó mirándose con resignación frente al espejo, se dió la vuelta y comenzó a orinar.

- Ten cuidado y no te mees fuera, eh?.....y baja la tapa¡¡

Fue hacia la habitación desabrochándose el batín y buscando la cama rápidamente, esquivando la mirada del ser con pelo cardado, rulos y camisón de guata que compartía aposentos con él cada noche. Sentado en el borde de la cama se descalzó y otros diez kilos de angustia se precipitaron sobre su espalda…

- Has tirado de la cisterna?

- Siiii.

- No la he oído. Ves y mira.

- Pero si estamos en sequía Eulalia, tampoco pasa nada por que no se tire cada vez que vas al baño, mañana y ahorramos unos litrillos de agua.

- Pero que coño vas a ahorrar, si es baratísima¡¡. Anda guarro¡¡, ves y tira de la cadena¡¡

Durante el trayecto de ida y vuelta a la taza del váter José Luís se llenó de valor y en un momento de enajenación se propuso explicarle cuatro cosas a aquella arpía que había arruinado su vida desde hacía 20 años pero sus ronquidos le parecieron argumentos suficientes como para no intentarlo. Se sentó otra vez en el borde de la cama intentando callarla con chasquidos inútiles a largo plazo, ya que si bien disfrutó de un momento de paz no fue suficiente ni para que terminara de poner el reloj en hora. Encendió la radio, se arropó y a oscuras se acurrucó mientras una voz grave hablaba…

- Son las 12 de la noche, las 11 en canarias. Avance informativo. El número premiado en el sorteo de Lotería Nacional de hoy Miércoles 25 de Febrero de 2004 ha sido el 13.524…

Empezó a notar una extraña sensación en el pecho, entre nerviosismo y ansiedad que se incrementó al tratar de encender la luz a ciegas sin lograrlo. Finalmente la lámpara junto a su cama topó con su mano y palpó hasta llegar al interruptor. Con la luz encendida comenzó a sentirse mejor, sobre todo tras coger su billetera de la mesita y extraer de dentro de ella un décimo de lotería. Al comprobar el número su cara reflejó una mezcla de sorpresa e incredulidad, tras un rato observando la papeleta la guardó y se quedo tumbado en la cama con la luz apagada pero sin lograr conciliar el sueño.

Después de toda la noche en vela Jose Luís se levantó cinco minutos antes de que el despertador sonara. Fue al cuarto de baño, dejó salir el agua hasta lograr la temperatura adecuada y se dispuso a ducharse. Bajo el chorro de agua comenzó a manipular una radio que colgaba del grifo con la palabra PANTENE escrita hasta que logró sintonizar algo…

- Buenos días madrugadores, son las seis y media de la mañana y hoy nos espera un día despejado, con algún intervalo nuboso a última hora de la tarde. En el sorteo de Lotería Nacional celebrado ayer el número premiado ha sido el 13.524…

Cerró el grifo para oír claramente el número, aquel aparato de propaganda sonaba como si tuviera un estropajo dentro, volvió a quedarse un par de minutos pensativo hasta que nuevamente dejó correr el agua y terminó de ducharse.

Con la mirada perdida removía el azúcar en el café de manera totalmente autómata. Sus pensamientos iban en demasiadas direcciones, se llevó una pastilla a la boca que tragó con un sorbo de su desayuno. Apuró su taza, sacó la cartera, buscó el décimo y mirarlo le serenó más que la aspirina.

Pese a que se intuía un día soleado, la noche todavía se cernía sobre él cuando subió al coche. Condujo en dirección a la oficina recorriendo la misma carretera de todos los días e incluso le pareció que se cruzaba con los mismos coches de cada día, sin dejar de dar vueltas al sintonizador de la radio hasta que localizó la emisora adecuada y cambió su mano a la ruleta del volumen…

- El afortunado que posea un décimo del 13.524 se llevará un premio de 60.000 euros…

Sentado frente a su mesa, Jose Luís sellaba unos papeles mientras otro hombre más joven le recriminaba con actitud autoritaria…

- Estos documentos deberían estar verificados, sellados y encima de mi mesa desde ayer, que diablos hace las ocho horas pasa apoltronado en esa silla???

- Si me los pasaron ayer a última hora, es impos….

- No me gusta su actitud, esta descuidando sus obligaciones escudándose en sus compañeros a los que además retrasa con su incompetencia. Más vale que espabile y se tome un poco más en serio su trabajo, ya habrá oído los rumores sobre un posible recorte de personal y francamente, si se lleva a cabo tiene usted bastantes papeletas. Reflexione y valore lo que aprecia su puesto de trabajo, le será muy difícil encontrar otro a su edad y con su cualificación.

- De acuerdo señor. Trataré de centrarme más en mi trabajo y colaborar más y mejor con mis compañeros.

- No sea sarcástico. Espero esos informes antes de la hora de comer.

- ….capullo…

- A dicho algo?

- Que los tendrá señor.

Sin dirigirle más la palabra se alejó y entró en su despacho dejando un portazo de propina. En la radio de la oficina hacía cinco minutos que habían sonado las señales horarias de las once y los informativos recordaban en esos instantes el número premiado en el sorteo de ayer. Jose Luís puso su mano en el pecho, a la altura del bolsillo de la camisa que contenía la cartera y la apretó con fuerza mientras respiraba profundamente.

Dentro del coche la temperatura empezaba a ser insoportable, el sol caía desde lo alto y convertía el cubículo de su SEAT CÓRDOBA en una sauna. Bajó la ventanilla pero el humo y el ruido del claxon de los coches que llevaban más de diez minutos para recorrer escasamente un kilómetro le resultó más insoportable que el calor que inundaba el vehículo. Con el aire acondicionado estropeado optó por abrir un dedo ambas ventanillas con la esperanza de que el aire que corriera fuera suficiente para refrescarle. Apoyó su mano izquierda en el volante mientras con la derecha quito el disco compacto de Jose Mercé que escuchaba y comenzó a sintonizar emisoras con la esperanza, sin duda, de volver a escuchar el número premiado.

El televisor encendido parecía presidir la mesa donde Jose Luís engullía su insípida cena en compañía de Eulalia y su hija adolescente. La conversación se limitaba a los comentarios hechos entre ellas sobre los participantes de aquel ridículo Reality Show, o al menos así se lo parecía a él. Marta terminó de cenar tirando la servilleta de tela encima del plato después de haberse limpiado y sonado los mocos.

- Dame dinero papa.

- Te vas?

- Claro, es jueves. Voy a tomar café con mis amigas, como todos los jueves. Ay papa¡¡ no te enteras.

- A tomar café? – resignado sacó la cartera y buscó un billete de 5 euros.

- Solo esto¡¡ Mamaaa¡¡¡

- Desde luego que rata eres Pepe. Trae¡¡ - De un zarpazo la mujer le arrebató la cartera y el gesto de Jose Luís pasó de la indiferencia a la preocupación en cuestión de décimas de segundo – Toma hija mía. Dame un beso – Marta cogió rauda el billete de 20 euros que esgrimía su madre mientras Jose Luís no perdía de vista la cartera con más que evidentes síntomas de ansiedad reflejados en su rostro.

- Gracias mami¡¡¡ eres la mejor¡¡ - La gran sonrisa que tenía en su cara cuando besó a su madre se transformo en una expresión de asco cuando pasó delante de su padre y le escupió una triste y seca despedida – Adiós.

- Pepe, recoge la mesa y mete los platos en el lavavajillas que estoy destrozada, me voy a la cama a seguir viendo la tele – Diciendo esto se levantó y dejó la cartera encima de la mesa para después desaparecer por el pasillo chillando – Y saca la basura, que si no mañana huele¡¡¡ - Jose se apresuró a recuperar la cartera y apretarla contra su pecho como si fuera un bebe.

Lanzó la bolsa dentro de contenedor verde y depósito unas botellas de plástico en el amarillo. Con resignación fue hasta una esquina, apoyándose con espalda y pie contra la pared. Buscando en la chaqueta de chándal que llevaba, más propia de un yonki sacado de Callejeros que de un padre de familia, encontró un paquete de tabaco arrugado con un par de cigarrillos secos. Se llevó uno a los labios y lo encendió apurando la primera calada para soltar después el humo suave y relajadamente, sintiendo como la nicotina inundaba su organismo, Dios¡ hacía tanto que no fumaba. Dejó el cigarrillo entre sus labios y echó mano al bolsillo trasero de su pantalón donde tenía la cartera con el décimo, lo extrajo…

- Manda huevos. Esto solo me pasa a mí.

Diciendo esto estrujó el décimo entre sus manos y lo dejó caer, quedando una bola de papel en el suelo donde se podía distinguir el número 13.523

Refranero

2009-01-26T20:09:00.010+01:00

Suelo usar refranes de vez en cuando...como todos supongo, no por que crea que realmente en su sentido abstracto o por ser fuente de sabiduría popular, más bien por que me hacen gracia.

Me imagino que el origen de todas estas frases hechas esta en los pueblos, en aquellos paletos que trabajaban la tierra y encontraban consuelo en estas perlas del saber (ojo¡¡ puedo usar el término paleto por que soy uno), en la España profunda donde cualquier percance se explicaba con una bonita frase rimbombante y con algo de rima.

Pero si realmente analizas la idiosincrasia de estas sentencias te percatas que tampoco se estrujaron mucho las meninges y que básicamente servían para no darle más vueltas al asunto....y es que sin ir más lejos existen refranes que si bien dicen una cosa, seguramente encuentres otro que lo contradiga, y para muestra un botón. Situación: chaval de 17 años en su habitación, esta acostado y son sobre las diez de la mañana. Terminó las clases ayer y hoy es su primer día de vacaciones, entra su madre y con dos cojones le abre la persiana y con una sonrisa agobiante en la cara le suelta.....venga perezoso¡¡¡que a quien madruga Dios le ayuda¡¡¡...a lo que el chavalote le contesta...venga va, baja la puta persiana¡¡ que no por mucho madrugar amanece más temprano.* Basado en hechos reales.

Y no solo eso, si te dicen un refrán que no te conviene siempre puedes darle la vuelta a la situación con otro que te anime a seguir en tus trece. Situación: Marbella, años noventa. Un joven constructor empieza a asociarse con promotores de dudosa reputación, coches de 60.000 eurazos y con el corazón más negro que una mierda de resaca de vino. Su socio no ve las cosas claras y pretende establecerse por su cuenta abandonando los chanchullos de este...dime con quién andas y te diré quien eres...le comentó el día que discutieron del tema para justificar su decisión...quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija...le contestó para limpiar su conciencia y continuar con su escalada en el mundo del ladrillo y el €uro.

Mención aparte para los pesimistas o frioleros que estarían en invierno hasta Julio...en Abril aguas mil...o...hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo...que digo yo, que también podrían actualizarse un poco, que es un sayo??? di gabán o anorak, antiguo¡¡¡ En meteorología también esta el popular...si el grajo vuela bajo, hace un frio del carajo....y la cuestión esta en quien coño ha visto alguna vez un grajo volando bajo, es más, alguien ha visto algún grajo???

Y para acabar la flor y nata de los refranes, los absurdos....que no tienen ni pies ni cabeza. Aquí podemos señalar....más vale malo conocido, que bueno por conocer...juas, juas, que mierda quieres decir que no cambias de trabajo aunque te puteen, te jodan o te exploten...la perla que utilizan todos esos machotes que controlan a su pareja con la ley de la estaca...quién bien te quiere, te hará llorar...pues a mi ni te me acerques hijo puta que si quiero llorar me pellizco un pezón. También resulta siniestro el....la letra con sangre entra...como que no te sale la resta dijo el padre mientras se remangaba el brazo de repartir estopa. Que daño han hecho refranes del tipo...el que la sigue, la consigue...el lema de todo cansino....nunca es tarde si la dicha es buena...si cabrón, si es tarde, concretamente llevo tres cuartos de hora esperándote mamón.

Conclusión , que el que no se consuela es por que no quiere, que argumentos tiene. Toma refrán para acabar...que paleto soy, copón¡¡

Conviertete en un paleto.....

Historias de la Puta Vida (Compromiso)

2009-01-20T22:10:00.009+01:00

El despertador le pareció que sonaba más fuerte que otros días, incluso notó como había llegado a despegarse del somier en ese instante. Alex intentó apagarlo a tientas y el maldito aparato acabó en el suelo, lo cual solo consiguió prolongar la agonía hasta que por fin logró poner fin a ese pequeño infierno de un zarpazo. Hundió la cara en la almohada, cerca de una pequeña mancha oscura y húmeda, y mientras resoplaba repasó mentalmente lo que le esperaba aquel día.

Calzado con las típicas pantuflas de escudo medieval se desperezó y rascó delante de la taza mientras orinaba, lo que provocó que el chorro no fuera bien dirigido y pringara suelo, taza y las propias pantuflas. Se dio la vuelta y poniendo las manos en forma de cuenco debajo del grifo, no sin antes haber palpado el agua en busca de la temperatura adecuada, reunió el agua suficiente para despegar las legañas que tan bien habían sellado sus ojos aquella noche.

De vuelta a su habitación se vistió con ropa deportiva y sentado en la cama se ató sus nuevas zapatillas, especiales para largas distancias…o eso al menos le habían vendido.

Salió decidido a comerse el mundo y corrió cerca de 6 kilómetros por el parque en el que años atrás iba a beber litronas. Hizo 100 abdominales justo en el banco donde fumaba porros con sus colegas y estiró para prevenir cualquier posible pinchazo en las escaleras del portal de su casa, al lado del cuarto de contadores donde perdió la virginidad con la vecina del quinto cuando él no era más que un crió y ella una treintañera ninfómana con ganas de comerse a un yogurín….y algo más seguramente.

Delante del saco de boxeo, Alex no tuvo piedad. Lo golpeó con saña mientras el sudor resbalaba por su rostro. Bailaba alrededor de él mientras le retaba mentalmente, lo golpeaba, lo esquivaba a su vuelta y lo volvía a golpear. Así hasta que los nudillos le ardieron y decidió que debía darse una ducha o llegaría tarde.

El vaho inundaba todo el cuarto de baño y empañaba completamente el espejo pero no como desafinaba cantando bajo la ducha, para desgracia de sus vecinos. El chorro de agua caliente le golpeaba en la espalda, callado esta vez y con los ojos cerrados permaneció inmóvil repasando mentalmente las palabras exactas y precisas que usaría aquella mañana.

Limpio el vaho del espejo dejando un círculo para poder ver su rostro y comenzó a aplicarse gel de afeitar en la barba. Una vez perfectamente apurado se perfumó y se encaminó hacia el armario donde tenía preparado en una percha el traje con la camisa a juego y la corbata con el nudo hecho el día anterior por su padre, le echo un último vistazo y se vistió tranquila y meticulosamente.

De pie frente a la barra de la cocina Alex seguía con la mirada perdida, pensativo, repasando una y otra vez su discurso dándole vueltas a su café con leche. Al llevarse la taza a la boca una gota cayó sobre su impecable camisa.

- Cago en la puta de oros¡¡…

Renegando entre dientes intentó limpiar la mancha frotando con la mano primero y con un trapo de cocina después fracasando en ambos intentos.

Abrió el armario de nuevo y desesperado comenzó a sacar camisas superponiéndolas a la chaqueta del traje que todavía permanecía colgada de la percha en el armario hasta que por fin encontró una que le pareció podría sustituir a la manchada.

Delante del espejo se ajustó la corbata, se puso la chaqueta cuidadosamente y pasó el peine una última vez por su engominado pelo. Respiró profundamente, guiñó un ojo ante su imagen y salió a la calle rebosante de confianza.

Durante el camino hacia su destino no dejo de repasar las palabras, los gestos y hasta la sonrisa que utilizaría. La gente de la parada y la del autobús lo miraba como si fuera un loco, llegando una mujer embarazada a no querer el asiento que amablemente Alex le había cedido.

Al llegar a su parada, se apeó y cruzó la calle hasta una sucursal del Banco Jones. Dentro se dirigió a la chica que estaba detrás de un cristal que le mando a otra chica que estaba en un despacho con dos paredes y esta a su vez le hizo pasar a un despacho más grande, esta vez si, con sus cuatro paredes. Allí había un hombre de unos 40 años que al ver llegar a Alex se levantó y le tendió la mano.

- Hola¡¡ Buenos días. En que puedo ayudarle? Siéntese por favor.

- Hola – Dijo Alex mientras hacía chirriar la silla al arrastrarla para sentarse – Verá… es que…bueno yo estaba interesado…- Mierda¡¡ empezaba a temblarle la voz. Contrólate, cojones¡¡ se dijo para tranquilizarse – bueno interesado no, quería comp..adquirir una vivienda y…bien desearía solicitar un préstamo hipotecario.

- Para usted solo??

- Si.

Una extraña sonrisa se dibujó lentamente en el rostro serio del banquero, como de sorna y a su vez el puño de Alex se apretó fuertemente y trató de reprimir las ganas de borrarle esa estúpida sonrisa pensando en que al final iba a casarse, haría feliz a su madre…que ironía, que putada.

Relato basado en una idea de José DVD

Tintín's Gayer

2009-01-15T13:45:00.008+01:00

Me quedo de piedra con una noticia que localizo hoy y que refleja la opinión de un periodista del prestigioso Times londinense acerca de la orientación sexual del famoso personaje de cómic creado por Hergè hace 80 años, Tintín.

Al parecer dicho columnista, homosexual reconocido, insinúa que Tintín perdía aceite a chorros y que encuentra pruebas a cholón en las numerosas aventuras en las que el intrépido reportero y el rudo capitán Haddock sentían algo más que amistad el uno por el otro. Soy al único que se le han revuelto las tripas al imaginarlo, bueno sigamos....

Si ya es ridículo y esperpéntico que den dimensión de noticia a si a un personaje ficticio le va el pelo o la lana, más de piedra te quedas cuando comienzan a salir defensores a ultranza de la hombría de Tintín, empezando por el Vaticano que, como no, tenía que salir a dar su "hostia" de rigor al colectivo gay.

Puestos a divagar ahí va mi teoría al respecto, ya que sospecho que el periodista Mattew Parris, autor del artículo en The Times, no va desencaminado del todo.

Observando detenidamente al protagonista en la viñeta fijémonos en primer lugar en su atuendo; viste unos pantalones bombachos y calza unos botines con un centímetro de tacón, muy monos por cierto, enfundados sobre unas mallas, medias o leotardos negros (no esta muy claro)....que muy masculino no es la verdad, pero bueno solo es un dato. Vamos ahora con su aspecto físico; luce un tupé muy cuidado y que no se cantea ni cuando duerme debido probablemente a unas cantidades ingentes de laca (producto de uso muy extendido entre los heterosexuales, todo el mundo lo sabe) o se le ha puesto el pelo de punta al oír un grito de Mónica Naranjo.....por no mencionar que para tener 80 años tiene un cutis terso, sonrosado y limpio de arrugas, sin duda por los potingues que usa. Por último esta el animal de compañía, un Fox Terrier enano¡¡¡ Todo el mundo sabe que tener un perro que cabe en un bolso es afeminado, si bien a favor de su heterosexualidad está que no lo viste con jerseys ridículos ni lo engalana con collares fashion de incrustaciones.

Probablemente la polémica siga unos días más aunque por suerte aquí en España no nos enteraremos. Mejor, que se los queden los belgas y gabachos que nosotros tenemos héroes machotes, hombres de verdad como el Cápitan Trueno, el Guerrero del Antifaz, Roberto Alcazar y Pedrín.....espera, un momento, estos dos siempre iban juntitos y el tipo iba siempre muy repeinado...maldita sea¡¡Noooooo¡¡¡¡¡

El que no llora....

2009-01-09T11:53:00.007+01:00

La crisis ataca de nuevo y esta vez se ceba con la industria pornográfica de EEUU. Que hija de puta¡¡ vale que consuma porno como todo el mundo (si, si...alguno habrá que diga que no, pero miente como un bellaco) pero no es necesario dejarnos sin tetamen.

Por suerte todavía hay gente comprometida que se preocupa por las necesidades de los demás. Dos de los más grandes empresarios del porno, Larry Flynt y Joe Francis, se han apresurado a pedir un plan de rescate similar al aplicado al sector del automóvil. Y es que es de cajón...primero los bancos y luego van cayendo el resto, que tontos no son y por pedir que no quede. Vamos que razón no les falta, si el Congreso esta dispuesto a rescatar a las empresas más importantes y teniendo en cuenta que la pornografía en EEUU mueve cerca de los 10.000 millones de euros....uuummmm, blanco y en botella....bueno, quizá no es el símil más adecuado.

Estoy totalmente de acuerdo con estos tipos, por que solo les faltaba a los yankis que les quitaran el porno. No están lo suficientemente desquiciados como para privarles de un desahogo así, y pensar sobre todo en los jóvenes estadounidenses....que iban a hacer si no, jugar con armas de fuego??? apuntarse a la cienciología??? o engordar como vacas en el McDonald's????? Hay que reconocer que esta gente necesita sexo, más ahora que el anillo de castidad esta ganando terreno por aquellos parajes y follar se esta convirtiendo en algo más difícil que callar a Aznar.

En lo que discrepo ya es en la cantidad de dinero que reclaman, 5.000 millones de dolars¡¡¡¡ Venga no jodáis, y en que os lo vais a gastar??? en lubricantes??? siempre se puede recurrir a la socorrida saliva como toda la vida. No creo yo que para hacer una peli porno haga falta mucho presupuesto.....los actores, buenos lo que se dice buenos no son; como banda sonora te vale cualquier vinilo tipo funky de los setenta que encuentres en casa de tus viejos o cualquier politono cutre bajado del club zed; el vestuario es ligero, a veces incluso inexistente; y la silicona esta ahora por dos duros aparte que siendo honestos, la mayoría del porno esta hecho para hombres y a a los hombres nos gustan grandes, pequeñas, desiguales, siliconadas...que no hace falta calentarse mucho la cabeza para calentar a un hombre la entrepierna.

Lo que esta claro es que por pedir que no quede y aplicando un refrán que viene como anillo al dedo o como la polla de Nacho Vidal en un vaso de tubo, el que no llora no mama.

P.D. Como plan de choque he pensado rodar una peli, me sacrificaré y actuaré gratis para ayudar al sector, así soy de altruista.....interesadas dejar currículum que ya avisare para el casting. Cobrar no cobrareis, pero y lo que nos vamos a reir...que eso siempre alegra y levanta el animo.

FeLiZ NaViDaZ

2008-12-28T17:28:00.007+01:00

Navidad, que bonito todo. No entiendo como hay gente que le deprime la navidad, si ves a toda tu familia junta........................a los críos que incordian, a las tías que te besuquean y babean a la par, a tu tío borracho que te dice...ashj crejcio¡¡¡....tengo 30 años, que cojones voy a crecer, que no se lo dices por que no sabes muy bien si te ha hablado o a sido una arcada. Y da gracias si no les da por ponerse a cantar villancicos desentonando e inventandose la letra mientras tu tío toca con una cucharilla la botella de anís del mono que acaba de matar.

Y que manera de comer, joder que es como en las bodas que intentan hincharte para que no puedas huir sin dar la tela. Celebramos el cumpleaños de Jesús poniéndonos hasta las tetas de cordero, marisco y todos los platos especiales que tu madre y tías han preparado durante todo el día...que tendrá que ver todo esto con un niño que nació en la más absoluta miseria, rodeado de suciedad, animales y paja. Que sería más lógico que nos fuéramos todos a un comedor social ha darnos de hostias por un plato sopa.

También tenemos la siempre entretenida disputa entre el gordo borracho del traje rojo y los tres traficantes (a mi es que eso de la mirra me sigue sonando a fumable) con los camellos, por que ellos no se mojan.....lo pilláis,jeje (ya se que es malo). Que si yo soy de Papa Noél, que si eso es de los americanos y lo inventó la Coca Cola, los Reyes Magos son más auténticos y de toda la vida...que más da, solo son una escusa para hacernos comprar regalos. A mi lo que me revientan son los muñequitos que cuelgan en los balcones, nadie se atreve a decir que eso es una puta horterada. Que el primero que lo pusiera tuvo cojones, pero el que se atrevió a imitarlo es para cortárselos. Luego te gastas una pasta en regalos para que tu crio piense que cualquier viejo gordo con barba le va ha tratar mejor que tú....ummm, igual no es muy aconsejable. Aunque hay regalos que es totalmente necesarios comprarlos en estas fechas tan solidarias, si tenéis algo de corazón regalareis un perfume como mínimo...tened en cuenta que esta gente vive el resto del año de lo que vende ahora, apadrina a un perfumista.

Y el fantástico espíritu navideño, gente que no te habla durante el resto del año te sorprende con unos abrazos que a mí sinceramente me descolocan....feliz navidad y prospero año nuevo¡¡¡....es a mi???....claro tío, dame un abrazo....me ha extrañado, como nunca me habías dirigido la palabra salvo aquella vez aparcando que me dijiste que si te rozaba el coche me cortabas los huevos....pelillos a la mar, es navidad. Dame un abrazo, es época de celebrar y compartir....a si?? pues podríamos compartir a tu novia, que no veas como esta. No pongas esa cara hombre, me conformo con tu hermana.

Navidad, que bonito y que falso todo...yo prefiero estar todo el año de buen rollo, pero allá cada uno.

Utiel en Blanco

2008-12-06T13:21:00.007+01:00

Historias de la Puta Vida (Obsesiones)

2008-11-27T20:55:00.009+01:00

No solía ponerse nervioso, y ahora tampoco. Saltó del sofá dejando tras de si un reguero de migas y se encamino hacia el baño. Un pedo huyó de su cuerpo mientras orinaba y acto seguido convino que antes de la cita seria prudente aliviar su esfínter. Sentado en la taza y acompañado del concierto en flato menor que salía de su cuerpo, pensó en ducharse mientras ojeaba una revista, pero ya era seguro que llegaría tarde por lo que optó por un polaco….cara, culo y sobaco. Se peino con raya al lado, dominando su ensortijado pelo con una cantidad de colonia que sin duda no dejaría indiferente a su cita.

Entró en su cuarto y empezó a rebuscar en el montón de las camisetas, husmeándolas en busca de una que todavía no oliera a mojama. Como no la encontró se puso una recién sacada del cajón pero un pelín arrugada con el eslogan “MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA” dejando a un lado otra en la que se podía leer “SI NO SOY CURRO JIMENEZ, POR QUE TENGO ESTE TRABUCO??” y que no le pareció apropiada para la ocasión…..voy hecho un pincel.

Escalera abajo no paraba de recordar lo astuto que había sido, apenas podía creer que estuviera apunto de caer en sus brazos. Ya en la calle fue en busca de la parada de autobús…..el 40, perfecto….se subió y bajo tras la cuarta parada sin haber dejado sentarse ni a la señora con el niño incordio ni al señor mayor que había pagado el billete con calderilla. Justo enfrente estaba la cafetería donde había quedado con Perséfone21, fue hacia el kiosco que quedaba justo a la derecha de esta, compró un tubo de pastillas de menta y un rasca de la O.N.C.E sin suerte que tiró a la papelera que había en la puerta del kiosco para después engullir un caramelo y tirar el envoltorio al suelo de la cafetería.

Se quedo un instante de pie en la puerta, observando a todos los presentes: al viejo de la barra que bebía su carajillo sin levantar la cabeza seguramente hundida por el peso de los años y la vida, a la camarera cincuentona que limpiaba la vitrina vacía de alimentos y al tipo que con los ojos inyectados en sangre intimaba con la maquina tragaperras. No había llegado. Se acerco a la barra y con una amplia sonrisa le dijo a la camarera

- Hola, buenos días.
- Que quieres chaval???
- Tengo una cita…..con una chica - añadió por lo bajini.
- Me alegro – le pareció que adivinar cierto sarcasmo – Y vas a tomar algo o la vas a esperar en la puta calle?? – Aquí es donde se dio cuenta que había confundido sarcasmo con amargura.
- Dame una bolsa de Ruffles Jamón, creo que la esperare en la calle.
- Me estas tomando el pelo niñ…-

En ese momento se oyó el tintineo de la campana que indicaba la entrada de un nuevo cliente, Marcos se dio la vuelta y vio a una chica con aspecto tímido y vestida muy austeramente que sostenía un ejemplar de la revista Hobby Consolas mientras esta no quitaba ojo del paquete de Menttos que había comprado en el kiosco hacia un rato.

- Hola, soy Thor368. Eres Perséfone21, verdad? Te he reconocido por la revista.
- Nos sentamos?

Acomodados en una mesa Perséfone21 pidió un café con leche y lo bebió a sorbitos mientras Thor368 comía sus patatas ruidosamente y dejaba rastro de migas en la mesa. Entre tanto, el tipo a una máquina tragaperras pegado buscaba nerviosamente monedas sueltas en su bolsillo sin parar de girar su muñeca izquierda para comprobar en su reloj que se le hacia tarde.

- Lo has traído?- Preguntó ansioso Thor368
- Si – Dijo ella mientras metía la mano en el enorme bolso que había traído y sacaba un bulto envuelto en un papel marrón bastante basto.

Marcos cogió el paquete como el que coge un bebe recién nacido mientras su cara irradiaba una felicidad que no había tenido desde que con diez años había abierto su regalo de cumpleaños y encontrado su Spectrum 128k. Lo dejo sobre la mesa con sumo cuidado y empezó a desenvolver el papel que lo cubría. Dentro estaba aquello por lo que había pasado noches enteras sin dormir, navegando por internet tratando de localizar aquello que culminaría su gran y única colección, una figura de un Samurai vestido con la armadura en la cual George Lucas se había inspirado para la creación de su personaje Darth Vader.

Penélope miraba a aquel desaliñado chico con expresión de bobo que sentado frente a ella llevaba a cabo una especie de ritual y sentía que la emoción que experimentaban ambos era de la misma intensidad pero lamentablemente para ella por diferentes motivos. Tras el primer ruido que escucho giró la cabeza y vio como el tipo de los dedos amarillos movía la máquina a la que estaba jugando y palpaba la parte trasera de esta.

- Bueno – Dijo Marcos – pues me tengo que ir, aquí tienes lo tuyo – mientras le entregaba un sobre – Cuéntalo.
- No vas a tomar nada? – dijo ella sin mirar el sobre que le había puesto prácticamente en la mano.
- Ya he comido papas y tengo algo de prisa…..bueno en realidad no tengo nada que hacer pero estoy deseando colocar esta joya en mi estantería.
- Ah, vale.

Marcos estaba de pie, preparado para marcharse pero algo le forzó a dejarse caer sobre su asiento y pedir un Nestea. Al caer vio como aquel tipo adicto a las cerezas pasaba por su lado enrollando un cable que después metió en su bolsillo.

- Y a que te dedicas????
- Soy probador de juegos…..digamos que me paso el día jugando y luego les digo la mierda que han hecho, por que tela con los jueguecitos que están sacando últimamente….ah¡¡ y también de vez en cuando escribo artículos para esta revista – señalo la revista que Persefone21 había traído para que él la reconociera – Y tu???
- Soy tanatopractora.
- Ummm – gruño mientras sorbía de la lata – interesante.
- No tienes ni idea de lo que es, verdad?
- Pues si te soy sincero, no.
- Básicamente consiste en preparar y conservar a los difuntos para presentarlos a sus familiares antes del entierro, en el tanatorio.
- Coño, que interesante. Una duda, siempre he oído eso de que a los cadáveres se les relaja el esfínter, es eso cierto?
- Si te refieres a que si alguno se me ha cagado, no. Al tanatorio los traen cuando ya se les ha practicado la autopsia y nosotros únicamente nos dedicamos a limpiarlo, maquillarlo y vestirlo para el último adiós.
- Como cuando eras pequeña y jugabas con muñequitas.
- Es una forma de verlo – En ese instante se dio cuenta de que no iba a llegar a ningún sitio - Oye, no quiero resultar maleducada pero es mi día libre y quisiera hacer un montón de cosas, me voy a marchar. Adiós, ha sido un placer – lo dijo mientras recogía su sobre lo introducía en el enorme bolso de cuero cuarteado y se levantaba dejando en el plato del café un billete de 10 euros que sin duda llegaría a pagar lo que habían consumido los dos.

Se encogió de hombros sin darle más importancia y soltó un gruñido a modo de adiós. Cuando Penélope dejo la cafetería la puerta no se llegó a cerrar para dejar paso a aquel extraño hombre con una obsesión en la cabeza y un cable en su bolsillo izquierdo. Marcos desenvolvió el paquete nuevamente y se quedo observando la figurita con el rostro embelesado. Un sol muy agradable calentaba la cara de Marcos a través del ventanal y todo pareció perder importancia, ni siquiera oyó la música de premio y el repicar de monedas cayendo en la cajonera de la maquina tragaperras.

En Rojo

2008-11-23T20:24:00.007+01:00

Mejor esto que delinquir

2008-11-11T11:57:00.010+01:00

Ayer disfrutaba de mi sesión nocturna de sofá mientras veía la serie CSI (si, lo reconozco. En ocasiones veo Telecinco, aunque solo sea CSI y la F1 la veo y no es que me sienta especialmente orgulloso) cuando veo los rotulitos, que tanto están de moda y tanto dan por culo, en la parte inferior de la pantalla que anuncian una entrevista en exclusiva con Luis Roldán. Si, si, aquel pájaro que era el Director General de la Guardia Civil y que se llevó un saco de peseticas de las arcas públicas.

Y no es el único delincuente al que tratan como una celebridad, por que el Cachuli tengo entendido que ya tiene apalabrada una entrevistica con la gran AR. En su día también Marito Conde fue a contar "toda la verdad" sobre su caso, sin olvidarnos de la pelandrusca que fue a defender al tiparraco que casi mata al profesor Jesús Neira.

No seria de extrañar que en los próximos capítulos de la Noria, el Ventilador o como cojones quieran llamar a la misma mierda que hacen todas las temporadas, empiecen a desfilar violadores, asesinos, chulo-putas o cualquier escoria que acabe de salir de la cárcel y este dispuesto a enfrentarse a energumenos, analfabetos que lo único que saben hacer es esgrimir un manojo de folios en la mano diciendo....mis fuentes me dicen....o....tú estabas aquel dia en casa de ella, que lo tengo aquí escrito.....siempre por una bien negociada suma de leuros, evidentemente

Al parecer Telainco esta dispuesta a reinsertar en la sociedad a todos estos expresidiarios pagando una pastón por que cuenten que ellos son inocentes y todo es una conspiración del gobierno para desviar la atención de no se que mierdas.

Y digo yo, que estaría bien que con lo que vaya a cobrar Roldán de la entrevista devolviera parte de los 435 millones de pesetas de los fondos reservados y de los 1.800 millones en comisiones que se llevo en su día y por lo cual condenaron a 31 años de prisión....es una idea.

Somos los próximos, vete untando vaselina Jordi Gonzalez.

Frikis

2008-11-04T15:56:00.011+01:00

Hoy en día se tiende a abusar mucho del termino friki, pero que es un friki? Según la wikipedia es un termino que procede de la palabra inglesa freak, pero como lo que nos interesa es una opinión más contrastada me he pirao a la frikipedia y he descubierto que los frikis son una clase o grupo social que se caracteriza por adorar o participar en la frikipedia una serie de costumbres y formas raras, de modo que convierten una afición o tema en su forma de vida. Realmente son víctimas inocentes de una enfermedad conocida como Frikismo.

Pues una vez tenemos claro el concepto vamos a ver un ejemplo de lo que deja de ser friki para convertirse en un espécimen de difícil clasificación. Y es que un tipo en Japón esta reuniendo firmas para que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic. Dice estar enamorado de una tal Mikuru Asahina, protagonista de un manga muy popular en Japón....que manga no es popular en Japón???

Taichi Takashita, que así se llama el animalico, argumenta que ya no está interesado en las tres dimensiones, incluso le gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional, sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día......toma ya¡¡¡ con un par¡¡

Lo jodido del tema, es que en lugar de buscarle ayuda profesional de inmediato le dedican noticias y se abre el debate de si es correcto o no ya que no tiene el consentimiento del dibujico, amen de que se podrían casar 500 o 600 japos con el mismo personaje y la bigamia esta prohibida....pero no se dan cuenta de que es un garabato en un papel, que igual les alegra el día con un pajote (que hay gente pa tó) pero poco más, no ves cacho de carne que la segunda vez que te la quieras zumbar va a estar acartonado y no va haber por donde cogerlo.

Y aquí es donde planteo el dilema....que es este tío? un friki, rarito, extravagante, fanático o sencillamente esta desequilibrado.....y lo más importante, que opinará la Reina Sofia de todo esto???

La acosada en cuestion.

Si es que van provocando....Ay oma¡¡¡que ricas¡¡¡

30 años como 30 soles

2008-10-29T15:55:00.018+01:00

Joder como pasa el tiempo....me acosté siendo un veinteañero y esta mañana me he mirado al espejo y me he dado cuenta de que ya tengo 30 tacos, que os parece la putada. Lejana queda ya aquella fría y lluviosa noche de Otoño en la cual la Chelo (mi mama) me paria mientras en algún despacho se gestaba la Constitución Española.

Pese a que ya lo esperaba no ha dejado de joderme, y es que es una edad que deprime....si es que hasta el nombre da bajona "treinta y tantos". Pero bueno los llevo muy bien, de hecho y como estoy hasta los huevos que me digan...pues no los aparentas...me estoy dejando barba (a ver cuanto me dura la tontería) para ver si infundo un poco mas de respeto y por que el invierno es muy duro aquí en mi tierra. Esta feo que lo diga yo pero es que aparte de las entradas me conservo de puta madre, sigo pesando lo mismo que cuando tenia 18 años, hago más deporte que entonces y me alimento mucho mejor que cuando me hinchaba a fritanga en la Facultad.

Aparte soy el pequeño de mis amigos y todos han pasado ya de los treinta por lo que llevo una temporadita metiéndoles bastante caña con el tema. Si, soy un poquillo mamoncete...aunque así he conseguido que se acuerden de mi cumpleaños, igual no para bien pero como decía mi abuelo...da igual que hablen bien o mal de uno, el caso es que hablen...(cosas del hombre), y seguro que tenían más ganas que yo de que llegara el día, que bonicos.

Así que lo llevaremos con dignidad y viviremos la experiencia de los treinta y tantos....que igual no es tan mala, por lo menos mis amigos se juntaban con veinteañeros....coño que ese era yo¡¡

Esta entrada me la dedico a mi, que para eso es mi cumpleaños....FELICIDADES CAPULLO¡¡

Que mal salgo en las fotos copón....

Gran Premio de Europa - Cheste

2008-10-27T20:09:00.012+01:00

El Bebe Medicamento

2008-10-21T13:18:00.010+02:00

En los últimos días se ha hablado mucho acerca del nacimiento de Javier Mariscal. Este niño nació el Domingo pasado y fue una gran alegría para sus padres, y no solo por por la consabida felicidad que un recién nacido aporta a cualquier familia, también por que este niño ayudará a salvar la vida de su hermano que sufre un tipo de anemia que le habría provocado la muerte de no ser por que el embrión de Javier fue seleccionado en un laboratorio para que este, además de nacer sin la enfermedad, fuera totalmente compatible con su hermano y así poder transplantarle células del cordón umbilical que le salven la vida.

Esta historia a simple vista es una buena noticia. Es fruto del cariño de una familia que no se conformo con el nacimiento de un segundo hijo que llenara el hueco dejado por la temprana y más que probable muerte de su hermano, sino que busco que además este pudiera salvarle la vida.

Y digo a simple vista por que no ha todo el mundo le ha parecido bien. Y aquí es donde entra en escena el fundamentalismo católico que tira del típico repertorio fatalista y dramático. La Iglesia Católica no ve con buenos ojos que para que nazca un "bebe-medicamento que ha sido seleccionado como el ganado se tengan que deshechar los embriones enfermos... la destrucción de los propios hermanos". Y aquí entran en el sinsentido de llamar ganado (que me expliquen la diferencia entre rebaño y ganado) y bebe-medicamento al niño recién nacido pero considerando a los embriones como personas, puro sensacionalismo.

Tampoco ven con buenos ojos el hecho de que en el nacimiento de un bebe estén involucradas tres personas, los dos padres y el científico que hace el batido de amor para que nazca el bebe deseado.....esta claro que el hecho cambia si en lugar de una tercera persona es una paloma la que realiza la labor de fecundación, pura demagogia.

Pero en realidad la Iglesia no hace más que reafirmarse en sus principios, el de sufrimiento y resignación. Antes no quedaba otra que aceptar tu destino ya que la ciencia aparte de tropezar de morros una y otra vez ante las zancadillas de la Iglesia poco más podía hacer, pero ahora parece de burros e incluso una crueldad no intentar mitigar el sufrimiento y el dolor de un ser humano. Aunque si me pongo en la piel de los padres de estos dos niños, creyentes y practicantes por cierto, solo les diría una cosa: Que os purguen.

Este nacimiento ha sido posible por que ya no se necesita que la Iglesia vea con buenos ojos nada, no son el obstáculo que suponían cuando te podían dar vuelta y vuelta a la parrilla por el mero hecho de plantearte que el Sol no gira alrededor de la Tierra o teorizar sobre la circulación de la sangre, cosas de herejes. Pero, aunque menos, todavía siguen influenciando y hay que dar un paso más para conseguir que no sean unos fundamentalistas cegados por dogmas los que nos marquen los límites éticos.

Esta gente ya no mea fuera de tiesto, directamente se lo hace encima.

Perdidos

2008-10-19T21:03:00.008+02:00

No doy a basto...

2008-10-17T16:16:00.010+02:00

Estoy volao....como tengo pocas cosas en rueda me he propuesto buscarme algo para pasar esos cinco minutos al día que antes dedicaba a tirarme en el sofá y tocarme los huevos por el agujero que tengo el bolsillo del pantalón.

Así que apenas un mes después de embarcarme el Proyecto Blog, con mis colegas apretándome las tuercas para que meta cosillas en la web ardacha, los vídeos de utiel a medio montar y con este blog mas o menos bien llevado, no se me ocurre otra cosa que colaborar en otro blog.

En hazme un colacao meteré unas cuantas idas de ollas más sobre todo políticamente incorrectas, que no se muy bien lo que es pero al parecer lo que pienso suele serlo.

Bueno, lo dicho, pasaros por el blog que hay unos cuantos colgaos más con los cuales echareis unas risas seguro....siempre y cuando no estéis predispuestos a indignaros con lo que allí se publique.

Demasiado tiempo libre...

2008-10-13T17:26:00.006+02:00

Sin rumbo fijo por la red he encontrado un vídeo chulisimo, donde unos gañanes en lugar de trabajar se tiran tres semanas sincronizando sus salvapantallas para conseguir que uno a uno vayan saltando y simular un circuito con un coche de F1 circulando.

Esta curradísimo y os animo a que le echéis un vistazo, pero no he podido en un principio sino preguntarme que coño habrán producido esta gente en esas tres semanas.......el efecto en cuestión tiene que haber llevado muchos intentos fallidos y sinceramente, no creo que se quedarán a hacer horas extras para acabarlo.

Pero se me ha olvidado rápidamente, ya que si bien es algo inútil por lo menos mola y puestos ha perder el tiempo que me pagan mejor hacer esto que todos los estudios, encuestas y otras chorradas que estamos acostumbrados a ver en noticiarios, periódicos, etc..

Echando un rápido vistazo podemos encontrarnos estudios tan vitales, trascendentales y necesarios para la supervivencia de la raza y del mundo tal y como lo conocemos como.....los que afirman que las personas con apellidos poco comunes tienen un nivel socioeconómico mayor, que a mi plin por que me apellido Cárcel Bachero pero imagino a Garcias, Martínez, López...no les debe haber echo mucha gracia aunque Ortega tampoco es muy raro y al dueño de Zara tampoco le ha ido muy mal; aquellos que te ayudan a saber cuales son las 20 palabros con los que más nos traban la lengua, fundamental si quieres pedir unas cocretas o subir en helicotero; ese que nos revela algo inesperado como que los hombres buscan belleza y las mujeres riqueza en sus parejas, aaayyy¡¡ bendita ignorancia; despejada también la duda de cuantos objetos pierden los ingleses en los taxis cada año y lo nunca sospechado....Cristiano Ronaldo trabaja menos que un batería de rock¡¡¡, y menos que un cura entre semana si se me permite.

La pregunta es quién es culpable de estos desvaríos, el que hace el estudio-encuesta o quien la encarga. Se podría pensar que el que los realiza solo hace el trabajo por que le pagan, pero también se debe tener en cuenta la labor social que hace aquel que lo encarga, teniendo en cuenta como esta el panorama dar curro por las buenas es más propio de una ONG, que quizá sean las que están detrás de todo esto.....buf¡¡ como se me va la olla cuando me pongo conspiranoico.

Vamos, que una vez recordado esto ya no me parece tanta perdida de tiempo y lo voy a poner aquí....como homenaje al trabajo duro y bien hecho

No me he podido resitir

2008-10-06T09:46:00.010+02:00

Se que es ir a lo fácil, pero es demasiado tentador ver esta noticia y no entrar al trapo. Se conoce, según reza el citado artículo, que el uso de bolas chinas ayuda a fortalecer el músculo del amor. Eso del músculo del amor siempre me había sonado muy poético y abstracto...y ahora me entero de que realmente existe y está localizado, evidentemente, en la zona del amor. Vamos que más que a golpe de riñones hay que empujar a golpe de pelvis...tomar nota pequeños.

La edad y el abandono físico son los factores determinantes en la disminución en el tono del citado músculo, siempre en mayor medida afecta al sexo femenino (antes de que se me malentone nadie dejar claro que es por la forma de los genitales básicamente, nada tiene que ver con discriminación de ningún tipo) y en edad avanzada lo que conlleva, entre otros problemas, a incontinencia....tanto urinaria como fecal (que desagradable puedo llegar a ser a estas horas de la mañana).

La solución a estos problemas consiste fundamentalmente en ejercitar dicho músculo. Lo primero es tener una vida sexual activa y saludable...pero me imagino que tratándose de gente de avanzada edad y con el músculo pélvico flácido deberían andarse con cuidadito para no lesionarse la cadera o algo peor. También recomiendan un ejercicio para ejercitarlo consistente en contraer los músculos para cortar el chorro de orina, pero sin duda se lleva la palma cuando aconsejan el uso de bolas chinas para el desarrollo de musculatura en la zona pélvica. Lo llaman vertiente lúdica de la prevención de los trastornos del suelo pélvico y consideran a este juguete sexual útil para que la mujer haga músculo en su vida cotidiana.

Vale que el aparatito de marras no deja mucho a la imaginación y que uso es bastante claro aunque no te leas las instrucciones, pero igual deberían haber sido un poco más explícitos a la hora de recomendar su uso....si, dicen que lo pueden llevar para pasear o cuando vayan a hacer la compra (desafortunada recomendación por la connotación machista que muchos verán), pero......cuanto tiempo deben llevarala, hay que meterse todas la primera vez o ir poco a poco, hay riesgo de que no te las puedas sacar luego si haces mucho músculo, se puede orinar con ellas dentro, hacer footing es peligroso en cuanto que se te pueden hundir hasta la vejiga???....para esta y más dudas....la wikipedia.

Furgol, furgol, furgol ¡¡¡

2008-10-01T13:54:00.010+02:00

El deporte rey esta cada día más en boca de todos y cada vez menos por regates, golazos y paradas. Las portadas de los periódicos deportivos (por llamarlos de alguna forma, por que la presencia de otros deportes es testimonial) cada vez parecen más de revistas del sarao rosa. Te meten en el mismo saco un golazo de tacón de Van der Vaart, jugador del Real Madrid, con la noticia de la entrada en Gran Hermano de una azafata del avión de este club...por poner un ejemplo.

Y no solo me refiero al sensacionalismo que inunda este deporte, tampoco algunos "aficionados" hacen mucho por la imagen de sus clubes que son a los que representan al fin y al cabo. Hablo de las pirulas que se montan en los aledaños y en los propios estadios. El último episodio ocurrió este fin de semana en el derbi catalán (Espanyol-Barcelona) y en el Atlético de Madrid-Sevilla.

El primero de ellos merece mención especial por el pitote que se ha montado...que si la culpa es tuya, que si han empezado ellos, que si eso no me lo dices en la calle, que si a los mios ni me los toques (palabras textuales del presidente azulgrana)...similar a una riña en el patio de un colegio.

Pero lo gracioso de todo es el comunicado ofrecido por los principales implicados, el grupo ultra Boixos Nois (nombre como anillo al dedo, me apresuro a apuntar), en el que básicamente echan la culpa de los incidentes a todo cristo expolsandose la mierda de una manera totalmente surrealista, con argumentos de peso como el que culpa al R.C.D Espanyol de no saber enjaularlos o el que acusa a los Mossos de no saber cachearles. Que cabrones, mientras unos y otros se reparten amenazas, culpas y hostias para ver a quién se come el marrón, los espabiladillos estos se cachondean y les vacilan de manera descarada.

Y entre tanto mamoncete retrasado aparece una voz que aporta algo de cordura a todo este asunto. Pep Guardiola (entrenador del Barcelona) ha indicado que “la culpa no es del Barcelona, ni del Espanyol. La culpa es de los que tiraron las bengalas y pudieron hacer mucho daño y destrozar familias” por lo que espera que este asunto se cierre cuanto antes dejando que la justicia siga su curso. Tan difícil es darse cuenta de eso???....me pinchan y no me sacan sangre.

El Fruto

2008-09-28T20:26:00.012+02:00

Adorado, mimado y ansiado por viticultores. Algunos en cantidad, otros en calidad...Bobal por su color, Cencibel por su dulzor, la Tardana por caprichosa, Tempranillo por su impaciencia...

Esta entrada y alguna más con las que continuaré la serie dedicadas a todos aquellos que sustentan la identidad de mi pueblo y mi comarca, dándole nombre propio por su viticultura....

No dejéis de visitar la D.O Utiel-Requena...visita obligada en próximas fechas.

ArBoLeDa

2008-09-26T09:04:00.012+02:00

Pero que me estás contando...ó REFLEXIONES TEOLOGICAS VII

2008-09-25T09:00:00.010+02:00

Después de escribir mi entrada de ayer estuve navegando un ratillo y encontré una noticia relacionada con el tema en 20minutos. No me llamó la atención la noticia (que viene a decir lo difícil que es apostatar...que me lo cuenten a mí) sino más bien los comentarios.

Primero decir que igual estoy un poco vendido a los comentarios a favor de la apostasía, pero vamos que intento leer todos de manera parcial.

Los comentarios a favor son bastante lógicos.... que si no quiero estar registrado en la iglesia por que no me dejan abandonarla, que si estoy en mi derecho, que si la Ley de Protección de Datos...pero los que están en contra son de autentica risa...que vayan a intentar darse de baja del islam, si os parece mal la iglesia católica ya vereis el Islam como os va a gustar, en 20 años no habrá problemas para darse de baja del archivo eclesial porque Alá no permite la libertad de darse de baja, os gusta la ley sharia. Luego ya empiezan a derivar en politica (tanto a favor como en contra), vamos que se salen del tema.

Ahora, yo he flipado con los comentarios del Islam. Que me estas contando de la ley sharia??? Si quiero salir del catolicismo es por que paso de vuestros fanatismos, vuestros dogmas y vuestros....eso es así por que lo dice la Biblia, la Torá o el Corán y si no iras al infierno, INFIEL, PECADOR o como quieras llamarlo¡¡. De manera que si abandono el catolocismo lo último que hago es hacerme judio, musulman, budista o adorador de Satán, no voy a salir de un charco de barro para meterme en uno de mierda.

Lo dicho que lo mejor es pensar por uno mismo, que nadie te diga en que creer o que adorar. Yo no me siento identificado, no necesito un perdón constante por que tengo la conciencia tranquila, no creo estar pecando a todas horas. Pero si alguna vez me remuerde la conciencia al último al que voy a ir a desahogarme o pedir perdón es a un cura baboso (como si no tuviera familia o amigos a quién agobiar con mis miserias) al que no conozco de nada y que no tiene ni puta idea de la vida....para ellos, y según la Biblia, técnicamente es pecado hasta ir al baño*.

* Reverendo Lovejoy dixit. Los Simpsons

Nota. Hay un comentario revelador que copio y pego literalmente: Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia. Anda que...dixit

Pinchar en la viñeta

Apostasía....Misión casi cumplida

2008-09-24T13:26:00.008+02:00

Como ya contaba hace unos meses, estoy intentando apostatar. Cosa nada fácil tengo que decir, me ha llevado más trabajo y tiempo del esperado.

Inicie el proceso en el mes de Febrero y después de peticiones, denuncias, recursos...(todo esto en el post referido) ha llegado la resolución de la Agencia Española de Protección de Datos en la cual y resumiendo viene a decir que tengo razón. Obligan al Arzobispado de Valencia a concederme la apostasía, y hacer una anotación marginal en el libro bautismal en la cual se refleje mi voluntad de abandonar la iglesia católica.

Todo lo digo a título personal, no pretendo incitar a la apostasía ni trato de convencer a nadie de lo que debe hacer. Yo tengo mis motivos y los expongo en este blog, pero son solo mios. El verdadero sentido de esta entrada es animar a todos aquellos que se hayan inmersos en este proceso y estén pensando en tirar la toalla, como veis todo tiene su recompensa y aunque tarde, todo llega. No os rindáis por que es lo que pretenden, que te canses, te aburras y desistas de tu propósito.

Cuando tenga la confirmación por parte del Arzobispado (les obligan no solo a hacerlo, sino a notificarmelo también) os lo haré saber, de momento todavía les cabe la posibilidad de recurso pero no creo que quieran darle más vueltas al asunto.....o si.

Si alguien quiere información sobre como he llevado el asunto y los pasos a seguir, no dude en dejar comentario y encantado se la haré llegar.

Grande Forges....

Telecinco Vs La Sexta

2008-09-23T10:04:00.010+02:00

Lo primero, y para que no se me tache de partidario (o partidista, como se diga), reconocer cierta debilidad por el programa de La Sexta Se lo Que Hicisteis, me parece que les dan estopa con mucha gracia (por lo menos yo me rio) a toda los carroñeros que andan sueltos por la parrilla de televisión.

Aclarado esto hacerme eco de la sentencia que condena a La Sexta a no poder emitir imágenes de Telecinco. Esto sin duda tiene como objetivo torpedear uno de los programas de más éxito de la cadena, SLQH. Y esto lo digo por que no han demandado a nadie más, cuando es tónica general en todas las cadenas (incluidos ellos mismo) tener no uno, sino varios, programas de zapping o que usa imágenes de otras cadenas, y jamás se han molestado. Esto puede acabar con este tipo de programas, ya que sienta un peligroso precedente.

Pero lo jodido de todo esto es ver como son de chungos estos de Telecinco, si ellos fueron pioneros en este tipo de programas que cogen imágenes de terceros, siempre citando la fuente claro (pero eso lo hacen todos), y emiten un par de ellos mínimo en los cuales seguro estoy (no lo he comprobado) de que hay imágenes de La Sexta.

La versión oficial de la cadena es que basan los contenidos de varios de sus programas (SLQH, El Intermedio y Traffic TV) en imágenes sacadas de sus programas. Para mi que están picados por que en estos se parten la polla de ellos. Si tenemos en cuenta que estos programas se han convertido en santo y seña de la cadena, y han sido los que han tenido una evolución más importante en audiencia, lo más indicado es que se plantearan que las mierdas que hacen dan risa y se replantearan contenidos (hasta los informativos están hasta arriba de morbo) pero eso de mirarse al ombligo no se lleva.

Editado - Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago....pincha akí y veras de que pasta están hechos los de Telainco...o akí.

Ardacho Macho

2008-09-21T12:02:00.009+02:00

No. No voy a hablar del ejemplar macho del ardacho, de sus costumbres, su alimentación ni de sus rituales de apareamiento.

El post de hoy es para destacar el trabajo hecho por mi buen amigo Barba (algo colgao pero buena gente) que ha rescatado la pagina web de la peña Ardacho Macho (mi peña, que por extensión se entiende pero ahí dejo el dato). En www.ardachomacho.es.tl se pueden encontrar tanto las anecdotas ardachas que tengo en este blog, asi como algunas más que iremos colgando, fotos y miles de mierdas más que se nos vayan ocurriendo y hagamos sin pensar, por que cuando pensamos se nos va de las manos. Visiten nuestro agujero, que somos buenos chicos...un poco zumbaos y payasetes, pero buena gente.

P.D - Si alguién esta interesado en adoptar al Mimo no dude en ponerse en contacto a través de la web. Lo damos criado y con un saco de 20 kilos de pienso. Adjunto foto del ejemplar.

Plutón Verbenero

2008-09-18T09:13:00.015+02:00

Antes de empezar quiero dejar clara mi postura respecto a la caja tonta. Y no es que vaya a encular al televisor (por lo de la postura y tal) pero si comentar que pese a que no soy muy amigo de la tele (hay más mierda que otra cosa) si la veo....poco, pero la veo. No me creo a la peña que dice....yo no veo la tele, es todo telebasura....venga va y un carajo, si seguro que estas todo el día pegao al puto GH, OT o cualquier mierda que se pueda poner en iniciales, muy de moda por cierto en estos días.

Bueno a lo que iba que empiezo a divagar. Pues eso, que veo poco la tele, digamos que soy muy selectivo y solo veo lo que me resulta interesante o desconocido y lo que hace reír (esto último sobre todo).

Pues una vez dejado esto claro quiero mentar a La 2, y no para mal precisamente. Todo el mundo dice que la ve a pesar de que es con diferencia una de las que menos audiencia tiene, pues tengo que deciros que existen espécimenes que realmente la ven, no solo presumen de ello. Y yo soy uno de ellos.

El hablar de La 2 no es para elogiar su contenido cultural (documentales, noticiarios, música...), si no para ensalzar la libertad con la que se puede trabajar en dicho medio y que por fin hay una cadena que busca contenidos diferentes y huye de los formatos sobresaturados y megaexplotados por todas y cada una de las cadenas generalistas de este país. Y esto es una gran noticia para todos aquellos que "no ven la tele" y que buscan algo diferente en la programación.

Mención especial para el humor absurdo de los chicos de Muchachada Nui, he de reconocer que siento cierta debilidad por ellos, y para un proyecto que esta cerca de ver la luz y que tiene muy buena pinta. Se trata de una serie de Alex de la Iglesia, Plutón Verbenero, serie en la que un grupo de expertos españoles de la ONU se lanza al espacio en busca de un planeta al que poder trasladar a los habitantes de la Tierra en clave de humor absurdo. Lo anecdótico de esta serie es que llevan tres años intentado colocarla en alguna cadena, lo que viene a confirmar lo poco que arriesgan en algo nuevo y transgresor en sus parrillas las cadenas de este país. Solo por esto ya merece la pena verlo.

GENTE

2008-09-17T08:35:00.016+02:00

No intenten hacer esto en su casa

2008-09-03T16:04:00.005+02:00

Bien, es oficial. Soy gilipollas.

Ayer estaba en casita cenando y me puse la tele un ratico. Aburrido de zapear por fin logré dar con algo que mereciera la pena (raro, pero cierto), en Punt 2, que para quién no lo sepa es el segundo canal de la televisión autonómica valenciana, estaban haciendo un documental sobre los sentidos muy interesante. En un momento del programa se disponen a demostrar la relación directa entre el olfato y el gusto. Para ello tapan la nariz de una serie de personas y les dan a probar un cosa. La sensación de todos era que aquello picaba en la lengua y les parecía estar comiendo polvo o ceniza. Sorprendentemente cuando les liberaban la nariz inmediatamente reconocían el sabor característico e inconfundible de la canela.

Pues como soy un poco mojigato me dije..eso lo tengo que probar yo. Pues ahí me tienes con la nariz tapada y metiéndome una cucharadita de canela en la boca. Y efectivamente picaba, y en cuanto me destapé la nariz note el sabor a canela. Pero cometí un error, trate de tragarla (cosa poco aconsejable cuando el alimento esta en polvo) y se me quedó atascada en la garganta. Toses, ojos llorosos, sudores frios y la garganta irritada de escupir la puta canela.....eso fue lo que conseguí, pasar un rato bastante desagradable, un rato de mierda.....y es que debían haber advertido en la tele que eso no se debe hacer en casa.

P.D. Se comenta que la canela tiene efectos afrodisiacos. Yo tengo que discrepar, ya que me metí un colocón de canela de la hostia y ni un mal calentón, vamos que lo último que me puse fue cachondo.

BianconerO

2008-09-01T13:51:00.011+02:00

Se hacen eco, eco, eco, eco.....

2008-08-29T16:44:00.008+02:00

Recibí ayer un comentario de una chica y claro, por afinidad y también por curiosidad, visité su página y dejé un par de comentarios (no por dorarle la píldora ni nada por el estilo, si no por que realmente me gustaron) positivos.

Esta tarde me he sentado a trabajar un poco, hasta que he caido en la cuenta de que era viernes por la tarde y que todavía no he cogido vacaciones este verano, y he mandado todo a tomar por culo y me he puesto a navegar. Visita obligada al blog de Rosi (que así se llama la chica) después de recibir otro comentario que me indicaba al final del mismo que me había conocido a través de Sube para abajo, y sorpresa al canto al ver que me ha dedicado un entrada en su blog.

Así que nada, hacerme eco yo tambien de tus pensamientos en forma de ceros y unos.

Opera Prima

2008-08-28T13:32:00.009+02:00

Pa tachar tu nombre

Mi primer trabajo "serio" y decente.....codo con codo con mi inestimable colega DVD (inestimable por que no hay manera de quererlo), realizado en Febrero de este año y a un pedazo de grupo (tanto musical como humanamente) llamado La Excusa Perfecta.

SoleS de TodoS los ColoreS

2008-08-22T20:59:00.015+02:00

Te ofrecemos más muertos que nadie.....

2008-08-21T16:31:00.011+02:00

Mi más sincero pésame a las familias.....y punto.

Ahora si, a las ratas sensacionalistas que lo único que buscan es un poco más de morbo y sufrimiento que ofrecer se les debe de haber olvidado todo aquello que aprendieron o intentaron enseñarles en los 4 ó 5 años que dura la carrera de periodismo.

Tiene cojones la reacción de todos y cada uno de los medios de comunicación, más preocupados en enfocar las heridas abiertas (de manera literal) con sus cámaras que del respeto por el dolor y sufrimiento de las víctimas o de la seriedad y rigor en la información que ofrecen.

Estoy de acuerdo con que es necesario informar de la tragedia, de sus causas y sus consecuencias; pero nunca derivando al amarillismo más propio de programas del corazón (los cuales, por cierto, huelen la carnaza a kilómetros y dejan a un lado a los mongolitos de turno para carroñear en la tragedia).

Correr detrás de alguien que acaba de perder a un familiar para conocer sus impresiones, divagar sobre el número de muertos o las posibles causas del accidente es cuanto menos reprochable a aquel que se hace llamar periodista....todo ello con música dramática de fondo.

Unos sencillos ejemplos encontrados al azar en 2 minutos (de reloj):

20minutos......“Si has sido testigo, mándanos tus fotos al 690 20 20 20.”

Telecinco......."Consulta la lista oficial de pasajeros del avión siniestrado"

Antena3......"Testimonios: Su hija murió junto a su novio, Su hijo sufrió daños graves, Se salvaron al perder el avión, Es complicadisimo indentificar los cadáveres"

Y de postre la siempre entretenida teoría de la conspiracion de El Mundo......."La crisis de Spanair desemboca en una tragedia con 153 muertos"

Que más se puede pedir????

2008-08-19T13:41:00.007+02:00

Cuantos años tienes????....25, 26, 29...30. Seguro que tienes curro fijo, coche grande....a gasoil por supuesto, y un pedazo de tele de plasma de cuarenta y tantas pulgadas que ves tumbado en un gran sofá en el salón de tu casa (aunque realmente sea del banco hasta que pases los 50)

Con todo esto la vida está encarrilada y hecha....hostias no¡¡¡ me falta un buen bodorrio con toda la parafernalia; todos los invitados posibles, trajes caros y horteras, peinados imposibles, parientes borrachos, carteles de películas con las cabezas de los novios superpuestas por photoshop.

Bueno pues ahora si, ya esta todo hecho, y en solo dos párrafos. Que hago ahora??, tener un par de hijos???, eso se como se hace.

Supongo que ya solo me queda esperar, ya esta todo hecho....exactamente igual que los demás.

No es por criticar....es por hacer pensar.....

Nacidos para indignarse

2008-08-01T15:44:00.007+02:00

De un tiempo a esta parte vengo observando la cólera de la gente desatada. Preparados ante cualquier "ataque" hacia su persona o colectivo para mostrar su indignación de la manera más ruidosa posible.
Me molesta esto, no me parece bien ese cartel, me siento ofendido, eso veja a la mujer....y así un sinfín de comentarios que casi siempre hacen brotar otros comentarios de gente que hace un tiempo vivió una situación similar y no protestó.

No se si la peña lo hace para hacerse oír, sentirse el centro de la actualidad por unos instantes o simplemente no tiene nada mejor que hacer que quejarse, pero lo cierto es que la indignación se está convirtiendo en deporte nacional. Y se hace de una manera tan natural que asusta, cada día es más fácil encontrar algo que ataque a tu ideal, aunque otros no lo vean que más da....lo importante es como te sientas tú, y tú te sientes ofendido hasta de que el vecino cambie el pomo de la puerta sin avisar a la comunidad....pero que se habrá creído este, que es mejor que los demás, no se da cuenta de que estropea la estética del edificio. A este paso acabaremos mandando cartas al director por que nos molesta quedarnos calvos y el gobierno de turno no hace nada al respecto, viendo conspiraciones judeomasónicas hasta en las etiquetas de gel y exigiendo o exigienda el fin del lenguaje sexista (a esto último pienso dedicarle un post, y no van a ir los tiros por donde pensáis).

Supongo que parte de culpa de toda esta situación la tiene el sensacionalismo que invade a la sociedad, que por absurda que pueda parecer una queja se le da bombo sobre todo si afecta a estado, iglesia, colectivos....y es que la sangre y el morbo en los medios de comunicación vende...hoy con nosotros tenemos a Venancia, viuda de 68 años y vecina de Sordillo de la Sierra que ha denunciado al párroco, al alcalde y al maestro de pueblo, según ella por acoso al que se veía sometida por estos tres personajes que al amparo de su cargo han tratado de aprovecharse de esta pobre mujer - Quién coño se cree cosas como estás???¡¡¡¡¡

No digo que la gente deba dejarse pisotear, pero de eso a que cualquier comentario, anuncio, medida legal, declaración, etc..suscite las más airadas críticas inmediatamente me parece exagerado, sobre todo por que no ofende quién quiere sino quién puede.

Salvate si puedeS

2008-06-26T10:50:00.008+02:00

Constantemente se oyen alusiones a la salvación eterna por parte de los más creyentes y religiosos. Pero he leído hoy un post que me ha resultado especialmente revelador. En este el autor se libra de todos los prejuicios por un momento, se llena de inocencia infantil y trata de aceptar el hecho de la Salvación Eterna.....ante lo cual le surge una duda de lo más lógica y ante la cual nadie se estruja las meninges, salvarme de quién, de qué? La palabra salvación lleva implícito un sufrimiento o padecimiento previo, y en eso basan su juego; la vida es un valle de lágrimas y la salvación llega después de la muerte....toma buen rollo¡¡

Por que pretenden erigirse en salvadores y de qué o de quién pretenden salvarme. Acaso estoy amenazado por algo o alguien. Ahí es cuando se quedan sin argumentos y van por el rollo esotérico "salvación eterna" "el reino de los cielos" y otras paridas.

Yo por mi parte me siento bastante seguro y creo que si de alguien quiero ser salvado es de todos aquellos agoreros y agonías que contemplan la vida como una penitencia y no como una oportunidad única de vivir y disfrutar todo lo que nos ofrece.

Lo dicho, os animo a que leáis la historia de este tipo.

A hostias por la leche....

2008-06-16T12:20:00.013+02:00

La semana pasada se vivieron momentos de autentico esperpento en relación a la huelga de transportistas. No se si llevados por su propia paranoia o por la alarma social creada en los medios de comunicación, la gente se echo a la calle con el miedo en el cuerpo....has llenado el depósito?¡¡....vamos a súper que solo tengo 10 litros de leche en casa...traete huevos y pilas¡¡¡

El caso es que todo lo sucedido parecía más propio de una catástrofe natural o una guerra, que las consecuencias de una huelga. Esta claro que un paro en el sector del transporte evidentemente tiene que llevar a un cierto desabastecimiento, pero de ahí a volver a la época del estraperlo me parece magnificar el problema.

Y cuatro listos aprovechan para hacer unos duros...juntamos el miedo de la masa y le añadimos un poco del sensacionalismo periodístico para incrementar el precio ante la elevada demanada, especulación pura y dura....se que está caro, pero llévatelo que no se cuando me traerán más...mejor caro que escaso...si no te lo llevas tú otro lo hará.

Y es que si bien el individuo es inteligente, la masa es un animal incontrolado, sin cerebro ni personalidad. Cuantos irían al supermercado a por detergente y al ver a la peña adquiriendo alimentos de primera necesidad y perecederos, no lo olvidemos, de manera compulsiva se puso a saquear el estante de la leche en polvo.

Hago hicapie en el párrafo anterior a lo perecedero de los alimentos de los cuales había escasez en los supermercados. Que coño hace ahora con 80 litros de leche (verídico) la señora que recordó los tiempos del estraperlo y lo mal que lo pasó de niña....siempre puede hacer negocio con ello o lo más probable, echarle la culpa al gobierno que es lo que se hace en estos casos pese a estar en un sistema económico liberal, ¿si no queremos que el Estado actúe cuando las cosas van bien por que queremos que nos saque las castañas del fuego cuando hay crisis?

Tiene que existir un termino medio al intervencionismo del Estado en la economía del país....si necesitamos niñera la necesitamos a las duras y a las maduras.....

Asco de Política

2008-05-19T16:10:00.008+02:00

Dos meses largos de las elecciones. Alguien pensaba que los políticos se guardan las hostias para la campaña. Pues no, reparten todo el año y de todos los colores.
Claro que no todos son iguales y esta feo meter a todo el mundo en el mismo saco, pero hay una clase de políticos que son bastante desagradables. Y es que no hay nada más ruin y rastrero que soltar la colleja por la espalda, como dejar un sopapo en el buzón y esperar a que el vecino busque el correo.
En el Partido Popular han visto al "líder" (lo pongo entre comillas por que fue elegido a dedo) moribundo y en lugar de poner paños en sus heridas y tratar de reconducir la estrategia y la imagen del partido (que es a lo que lógicamente te tiene que llevar dos derrotas consecutivas), se están peleando por sus despojos después de que parte de la manada haya salido por patas.
Estando en un sistema democrático, no encuentro lógica que un partido elija a sus candidatos en función del momento, con lo bonito que serían unas primarias como esta mandao.

Y luego están los líderes de opinión. Que pretenden que odies lo que ellos odian y ames lo que ellos aman. No se limitan a informar, que es para lo que les pagan, ni siquiera a opinar, una cosa muy valida en un sistema democrático como en el que estamos. "Ellos ven como han sido las cosas y así nos las cuentan", se conoce que están en poder de la verdad absoluta, pero....cual de ellas es o quién de ellos la cuenta?. Limítate a informar que yo sacaré mis propias conclusiones...hace tiempo que no me dejo embaucar, creo que la última vez fue cuando empecé a fumar en el colegio.

Dense una vuelta por los principales diarios del país, leyendo y comparando noticias entre ellos y probablemente lleguen a la misma conclusión a la que he llegado yo esta tarde....ASCO DE POLÍTICA....lástima que no podamos vivir sin ella y que haya tan poca gente que sepa de que va.

Pa flipar

2008-05-16T09:29:00.011+02:00

Ayer vi una de las imagenes más desconcertantes de mi vida...

Prometo que si bien me quede sin palabras en un principio, ahora me vienen a la cabeza mogollón de reflexiones y dudas.

- El cinturón es para su seguridad o para que no joda la luna en un frenazo?

- Si viajas con el Mesías de copiloto, es necesario un rosario colgado del retrovisor?

- Si le para la Guardia Civil, deben cuadrarse ante el Señor?

- No sería más cómodo una estampita?

- Este tio es un ferviente devóto o un cachondo de la hostia?

- No me negareis que tiene toda la pinta de una campaña de la DGT. "Hasta él debe ponerselo"

- Y lo que es más inquietante, le sentó mal la cena o había desayunado de caliente en el bar?

Lo dejo ya por que podría estar escribiendo paridas toda la mañana y, la verdad, tengo cosas que hacer......

Amsterdam, Londres, Utiel, Casa Medina....Mazorra

2008-04-27T17:35:00.015+02:00

De postre esta ida de bola en forma de sketch que
hicimos en Amsterdam....prueba de que no se le
puede dejar una cámara de video a cualquiera.

Sarna con Gusto no Pica

2008-04-24T08:18:00.007+02:00

Tengo una buena amiga que esta preparando oposiciones y el otro dia la note algo derrotada, como de bajona, y la verdad es que me gustó poquete. Afortunadamente solo fue un impresión mia, equivocada por supuesto, ya que al comentarlo con ella comprendí que si estaba un pelín agobiada, pero era un agobio positivo. Me explico.
Esta un poco saturada, de subida y bajada en su ánimo...pero se está dedicando y centrando su energía en lo que realmente la apasiona y la llena, por lo que ahora comprende todo mucho mejor y es capaz de disfrutarlo desde otra perspectiva y mirarlo con otros ojos.
Realmente tiene mérito, la envidio. A mi me gustaría sentir esa sensación más a menudo, aunque llegara luego a casa con ganas de morder los marcos de las puertas. Lanzarte de cabeza a lo que te llena y pasar de mierdas superfluas y trabajos que aniquilan tu moral y tu ilusión.
Me lo resumía muy bien en una frase esta chica....Todo tiene sus recompensas a pesar del trabajo que me está llevando. Tú sabes la sensación de un chiquillo en una piscina de pelotas? Pues identica a la que tengo yo ahora mismo.
Al menos la siento de vez en cuando....hay gente que no experimenta esa sensación en su puta vida y su máxima preocupación consiste en llevar la mayor cantidad de politonos en el móvil o contra quién juega su equipo este fin de semana. Quizá sean más felices, aunque no los envidio.

Ahora bién....todo esto tampoco deja de ser una impresión mia.

Coño, a veces me pongo de un trascendental que me asusto, basta de divagar......a currar.

dibujo l'espontani

VáMoNoS dE PeScA

2008-04-21T13:24:00.019+02:00

A petición popular (me recordaron esta anecdota el sabado por la noche)....y por que me sale de los cojones un nuevo espisodio de EL ANECDOTARIO ARDACHO.....

STARRING
Rubén Martínez Gimenez "Mimo", "Rubito", "P.R.", etc...

ALSO STARRING
Jose Alfonso Pastor Mártinez "Sifo", "Chifli", "Maldito cabro".

GUEST STAR
Sapo Bufonidae, "Ranita".

La anécdota que me dispongo a contaros se remonta algunos años atrás, cuando todo era más fácil. Era, si no la primera, de las primeras acampadas en pascuas y ya se sabe, todos felices: 5 días sin aguantar a tus viejos, haciendo lo que te da la gana, poniéndote hasta arriba sin miedo, descuidando totalmente hasta la más básica higiene personal y en general disfrutando de nuevas experiencias (je je).
Estábamos en el “Punto de agua”, cerca de Fuente Muñoz y Benagéber, las tiendas plantadas, el alcohol corriendo por las venas y los ánimos a tope.
Una mañana decidimos irnos a pescar al pantano, bueno el único que iba a pescar algo era el Sifo, pues era el único que llevaba los aparejos, pero claro sus alegres compañeros no iban a dejarlo solo. Sí maldita sea, éramos capaces de pegarnos semejante caminata únicamente para ver pescar a un colega, la única condición era preparar unos litricos de calixto, cervecicas, algo fumable y todo era posible, ¡¡qué demonios si había priba éramos capaces hasta de ir a la ópera!!.
En el camino nuestro bienamado amigo e indiscutible rey del anecdotario, el Mimo, encontró a una nueva amiga, o amigo, por que el dirá que era una ranita pero para mi que era un sapo con un par de cojones, aunque eso es lo de menos.
Todos los que conocemos bien al Rubio sabemos de su gran conciencia social, de ahí que no nos sorprendiera que decidiera adoptar al pequeño e indefenso (por no añadir asqueroso) animalejo. Se respiraba amor por doquier, el Mimo miraba su ranita con sus ojitos de sapo y la ranita…la ranita no sabía donde mirar.
En estas que llegamos a nuestro destino y lo típico: nosotros a nuestra faena; beber, fumar...y el Chifli a lo suyo, que si preparo el hilo, el anzuelo, dame una birra,...

- David, no te comas el cebo¡¡¡
- Es que tengo hambre....

Bueno los que seáis pescadores sabréis de que va esto, por que yo ni papa. Y a estas el Rubén a lo suyo:

- Ranita bonita, quién te quiere a ti....? (pregunta retórica, por favor no contestar en casa)

Mientras, el Sifo ha preparado todo y se encuentra de pie frente a la orilla del pantano, con la mirada perdida en el horizonte, como desafiando no se sabe bien si al pantano o a los propios peces, gesto muy característico en él. Los que le conocemos bien sabemos que cuando pone esa mirada se masca la tragedia y más aun si esta el Rubito de por medio. Sifo se prepara para el lanzamiento, toma aire, chupandose un dedo y colocandolo al aire calcula la velocidad y dirección del viento, ángulo de trayectoria (flipao que es el Sifo ¿no?), echa atrás la caña y con fuerza tira de ella lanzando el hilo hacia el pantano. Justo en ese momento el Mimo…

- No te preocupes ranita bonita, que te voy a hacer un chalet con piscina, ranitaaaaaahhhhh¡¡¡

La escena era para verla, el Sifo dando tirones:

- Me cago en la puta, pos no se me ha enganchao la mierda el anzuelo. Ummmmm¡¡¡

Y el Rubén detrás con el anzuelo enganchado en el labio:

- No tides jabron, paraaaaaahhhh¡¡ que lo shevo enganshao¡¡¡¡

Sí queridos amigos, la escena era dantesca. El Sifo con la caña en la mano arrastrando al Mimo hacia delante con el anzuelo atravesado en el labio (vaya careto), nosotros no sabíamos que hacer, ahora nos reimos, pero entonces…entonces también. Y es que eso si era una buena pieza, un besugo de 80 kilos, y es que solo al Mimo se le ocurre ponerse detrás de alguien que esta a punto de lanzar la caña. De verdad que por mucho que hablemos no os podeis hacer una idea del lio que teníamos montao.

En esta historia ningún pez sufrió daño alguno. No así la ranita, que psicológicamente quedo hecha polvo, con secuelas que seguro aún perduran, y es que amigos como podéis comprobar el Rubio marca.

Algunos de los miembros más ilustres de la peña pueden dar fe de que los diálogos son, si bien algo absurdos, totalmente verídicos. Y es que como ya sabemos todos con el Mimo cerca la realidad supera con creces a la ficción.

Esto fue lo que la ranita le dejo al Rubio, supongo que para fecundarlo....aunque Ruben nunca supo bién que hacer con ello y se lo untó en una tostada.

Borde yo????...

2008-04-16T18:17:00.015+02:00

Tengo un sobrino de tres añetes, Mario. Es la hostia,me lo paso en grande con él y viceversa, sobre todo por que no soy su padre que es quién lo tiene que educar y aguantarlo en los malos momentos (supongo que sencillamente no estoy preparado para ser padre). Mi función básicamente es "maleducarlo" que es bastante más llevadero...no me malinterpretéis, darse cuenta que he puesto comillas.

El caso es que la gente dice que se parece bastante a mi, pero mi madre y mi hermano van más allá y aseguran que de pequeño yo tenía el mismo carácter. Según mi familia yo de pequeño era un tanto borde; no me gustaba dar besos, saludar, ni aguantar fiestas en general de gente que no conocía de ná y a cambio de ná. Y mi sobrino digamos que hace algo parecido.
Llegados a este punto no me queda otra que defender a mi sobrino, y a mí por extensión. Que es eso de borde? Por no querer darle un beso a una persona que no conoces de nada eres borde?

-Dame un beso guapo...
-Aparte señora, no pienso besarla, no la conozco de nada. Además se ha fijado en el pote que se ha hechado en la cara esta mañana? Que ha hecho, maquillarse o se ha untado con una brocha? Dese con un canto en los dientes si la quieren besar sus nietos. Y haga el favor de soltarme los mofletes, que me jode mucho.

Esto sería lo más fino que le dirías a una señora con el pelo cardado que se acerca a ti, te estruja la cara y pretende besarte...pero claro como eres un niño supermono, pones buena cara y le ríes la gracia. Aparte yo de crió tenía unos mofletes descomunales...vamos que iba provocando, como una pechugona con buen escote o suéter ajustado, era lo primero que se veía a distancia.

- Ay mama que rico¡¡, si es que vas provocando con esos mofletes, ven aquí guapetón¡¡ - Me decían las señoras por la calle mientras me chiflaban.

También me llama la atención la tan extendida manía de hablarle a los niños como si estuvieran subnormales. Que supongo que si ven un rostro conocido, ya sea de un familiar, amigo o alguien cercano haciéndole monerías pues igual les hace gracia o se ríen pensando "mira el tarao este", pero claro si se les acerca un completo desconocido voceandoles y hablándoles como un anormal "abububububu, ay que chiquitín¡¡¡ bubububu" lo normal es que se pongan a llorar, vamos me pondría hasta yo. Y para colmo te dicen "uy¡ le he caído mal al chiquillo", que si yo fuera el padre le diría "no se lo tome como algo personal, es que el chaval se ha asustado, vamos que me he acojonado hasta yo".

Por favor, respetemos y cuidemos a nuestros menores....ellos nunca lo harían.

BESTIARIO

2008-04-15T18:13:00.020+02:00

Quede claro que voy porque me lo pides, no por ganas.

Permiso para despegar....

Creo que aquí pasaré desapercibido

Snif, snif..cabrones, quién se ha cagao?

Callaos cerdos...me escondo del Mimo.

Podría parecer que van a pelear por la comida,
pero la ardilla a mentado a mama paloma
y ya sabemos lo chungos son estos bichos....
LAS RATAS DEL AIRE¡¡¡

REFLEXIONES TÉOLOGICAS VI

2008-04-09T11:21:00.009+02:00

He de reconocer que el documental que colgué ayer me dejó algo tocado. Teniendo en cuenta que en este blog trato de abordar todos los temas que toco desde una perspectiva cómica y desenfadada, quizá no debí subirlo. Y es que la verdad estoy bastante descolocado en ese sentido, no se por donde coger el asunto.
Bajo mi punto de vista lo grave no es que estos pederastas sean curas, no me gusta generalizar en nada y esta no va a ser una excepción pese a que esta gente no sea santo de mi devoción. Me darían el mismo asco si pertenecieran a cualquier otro gremio; una mierda pintada de azul y con un lacito encima sigue siendo una mierda. Lo verdaderamente grave es la actitud mezquina e hipócrita del estamento eclesiástico ante el problema, que "solucionan" mirando para otro lado, cosa que por otra parte me parece que constituye un delito de encubrimiento (no es que esté muy puesto en temas legales). No solo no denuncia el delito del que es consciente a las autoridades civiles, sino que además les proporcionan nueva carnaza a esos hijos de puta trasladándolos de parroquia en parroquia una vez son descubiertos. Se preocupan más por mantener su imagen limpia que de las víctimas, que a su vez son parte del "rebaño" y la más indefensa.
Antes de criticar tanto nuevas leyes sociales que según ellos destruyen la familia y dar lecciones de moral, deberían mirarse un poco el ombligo y arreglar lo que tienen dentro de su "familia". Es como llamar a tu vecina marrana en el corrillo del descansillo, mientras tu tienes la casa hecha unos zorros y las cacerolas con la grasa reseca en el fregadero.
Me considero una persona bastante equilibrada, pero hostias¡¡¡ con estas cosas dan ganas de coger a un tío por las piernas y desgarrarlo como a un sarmiento y luego....perdón pero me estoy encendiendo, voy a contar hasta diez.

uno, dos, tres, cuatro....

Dejad que los niños se hacercen a mí

2008-04-08T17:46:00.007+02:00

Mirar y llorar.....una muestra más de la mezquindad e hipocresia de la Iglesia Católica

Darme un par de dias para dirigerir esta mierda y haré mi reflexión.

Señora¡¡..que el niño le llora¡¡

2008-04-02T08:27:00.014+02:00

Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme y os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.

Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y ponerte buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?".
Pero claro todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni diox.
El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y malrrolleros. Por que no es nada agradable estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni acacharme para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha contando hasta el color de sus deposiciones"
Los temas que también se suelen tocar bastante son los malrrolleros, del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo que en cuanto salga por la puerta va a ser a ella a la que pongan a caldo.."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."
También pueden derivar estos temas en temas de vacile, que estos los podríamos incluir en los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que ha tenido que comer pa que la coloquen ahí con lo tonta que es, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.
Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....

El dibujo de aki

Cartero, carpintero, agricultor, albañil y pensador..

2008-03-26T16:24:00.011+01:00

Como estoy poco inspirao por que acabo de volver de vacaciones rescato otra "joya" pa la saca del anecdotario Ardacho, está corresponde a otro ilustre de la peña, el Migue, el hombre más polifacético que he conocido en mi vida....lo mismo te coloca la tarima flotante que te entrega una carta, y todo eso en el mismo dia.

La anécdota que me dispongo a contaros tuvo lugar en el campeonato de España de motociclismo del año 2002 en Jerez. Nos fuimos el Migue y yo con unos colegas (Mariete, Rafi, Ceballos,...) a disfrutar de la emocionante y excitante fiesta que se vive en Jerez y sus alrededores en ese fin de semana. Lo dicho, que después de pasar toda la noche de fiesta en el Puerto de Santa María nos encaminamos al circuito sobre las 7 de la madrugada sin haber pegado ojo. Tumbona, sombrilla, nevera llena de birras y sanwiches de fiambre; hacia falta algo más para disfrutar de una apasionante mañana de motociclismo (aparte de lo que todos sabemos que me gusta), pues si, algo menos de calor, pero claro no se puede pedir todo, o sí.

Bueno al lío. Una vez acoplaos en una ladera donde había cienes y cienes de personas, era inevitable entre carrera y carrera dar una cabezada que otra. Primero disfrutando del agradable frescor de la mañana y luego sufriendo el calor más espantoso que os podéis imaginar (gracias Turu por esa enorme sombrilla que tan buen papel hizo, te debo una. Cuando necesites un riñón,....o lo que sea ya sabes), solo deciros que se me quemaron las espinillas que era la única parte de mi cuerpo que se encontraba expuesta al sol. Y aún así había gente aguantando a la intemperie, debe ser porque están acostumbrados al sol de Andalucía, de otra manera no me lo explico.

A continuación voy a presentaros a los secundarios de lujo de esta historia, una familia típicamente andaluza con su churumbel que aguantaban el sol de justicia estoicamente y a base de la mayor cantidad de víveres que he visto en mi vida. Una nevera del tamaño de un bunker de la 2ª Guerra Mundial de la que no paraban de salir todo tipo de víveres y de una variedad increible (yogures, melón, chorizo, etc....).

A todo esto nuestro querido amigo Migue disfrutaba en su tumbona de una merecida cabezada entre la carrera de 250 c.c y Moto GP. Espatarragado todo lo largo que era, digamos que sus pies se encontraban a la altura de la cara del churumbel que tan felizmente saboreaba una enorme y deliciosa raja de melón. Cuando de repente la expresión del chaval cambia radicalmente del placer al asco........yo lo observo, mira con aprensión la zapatilla de Migue y trata desesperadamente de llamar la atención de su padre tirando con insistencia de su camisa.

- Ahhhhh. Paaaaaa, paaaaa¡¡¡¡

- Ahhgggg¡¡¡ tate quieto ninio, que me tiras la cerveza y aun te tengo que espolsar una hostia.

- Que este tío lleva una mielda en la alpargata, pa.

Pobre muchacho, imaginaros cuando empezó a notar el olor, por que cuando se estaba fresco, vale, pero en cuanto apretó el Lorenzo aquello debió ser insufrible para su delicado estomago.
El padre intentando avisar a Migue tirando de su pantalón...

- Oshe, chava, no sea guarro y limpiate l´alpargata , que has pisao un truño.

El Migue que no se entera, por que esta sobao perdio...

- Mmmññlnsssgghg (ruido de Migue al regresar al mundo de los vivos).

- Chavaaa¡¡¡¡ qué te limpies conio¡¡¡

- Mmmmrrrrrññggggraaahhhrrrg.........lo cualo?

Juro que trataba de avisarlo, pero entre que apenas podía hablar de la risa y el cabrón que llevaba una caraja del cagarse, la cosa era complicada.
Al final, y después de unos cinco minutos tratando de que despertara (por que los ojos los tenia abiertos, pero yo no veía brillo de inteligencia en ellos) y comprendiera, más a base de mímica que de palabras, que llevaba una mierda en la zapatilla, conseguimos que a trancas y barrancas se levantara y fuera a limpiarse y así poder seguir disfrutando de un día en las carreras.
Al cabo de un rato Migue regresa, tropezando con todo el mundo, para mí que no se enteró de nada, fue como un sueño para él, por que no fue capaz ni de limpiarse, vino con la zapatilla llena de tierra y mierda, pero parece que eso ya no le molesto al chaval, o lo dejaron por imposible.

Estoy convencido de que a día de hoy, cada vez que le cuento esta historia a Migue descubre algo nuevo. Si le preguntáis os dirá que fue un sueño muy extraño (más bien pesadilla) que tuvo provocado seguramente por el cansancio y el calor extremo del circuito, pero para eso estoy yo, para dar fe de que todo lo que aquí se ha escrito es totalmente cierto.

¿Eres Celiaco?Pues no hay hostia ó REFLEXIONES TEOLÓGICAS V

2008-03-13T17:50:00.007+01:00

He leido una noticia que me ha sorprendido (si, todavía son capaces de sorprenderme aunque me espere cualquier cosa de ellos), hay un niño en Huesca que pertenece a una familia católica practicante que ha educado a sus hijos en la fe católica desde pequeñicos. El chaval tiene 8 años y claro pretende tomar la comunión como buen cristiano. Hasta aquí todo bien, el problema llega cuando le comunican al párroco que el niño es celiaco, enfermedad por la cual no puede comulgar con las hostias tradicionales hechas de maiz por su alto contenido en gluten, el cual no tolera.

Lo lógico hubiera sido que comulgara con una hostia de maiz en vez de trigo, pero claro eso sería ofender al señor y eso nunca. Si es necesario, que se le hinchen los intestinos hasta que reviente, acaso no murió por nosotros Jesux?¡¡
La Iglesia evidentemente se negó, haciendo gala de su diplomacia y respeto a los enfermos, las directrices estan claras o comulgas con trigo o con vino.

La otra opción que los padres plantearon ante la negativa de la Iglesia ha comulgar con una hostia (la que les daba yo) de maiz fue que el niño tomara la comunión con mosto, JA¡
Un buen vaso de vino purifica el alma, el mosto es pa maricones, quieres mosto? amorrate a un remolque vendimia...les dijeron.

No tiene sentido, yo quiero salirme y no me dejan, este chaval quiere entrar y tampoco, hay que tenerlos cuadrados.Total que el pobre niño lo tiene crudo, o igual pintan bien las cosas para él, según como se mire.

Sangre de Cristo que nunca te he visto....y ahora que te veo, te meto un meneo.

Cualquier tiempo pasado.....da bajón.

2008-03-05T13:59:00.012+01:00

Hace pocos dias recordaba cosas de mi infancia mientras hablaba con un amigo....acaba de cumplir 30. Todos mis amigos están cumpliendo los 30, si no los han cumplido ya. Y a mi me queda poquete, unos 8 meses, y supongo que es por eso que estoy un poquillo nostálgico últimamente, sera algún tipo de crisis, no lo se (y que todas sean así).

La conversación giraba en torno al Spectrum 128k, jodo que tardes pasé jugando o esperando a que se cargará el juego que era más o menos la mitad de la tarde, eso si no se colgaba y los 20 minutos que costaba cargar el juego eran 40. Lo que más me intrigaba era el ruidillo infernal que tenían los jodios al cargarse, ya podían haber puesto algún hilo musical o algo pegadizo. Peazo de makinote.....como entretenimiento era la hostia si tenemos en cuenta que en aquella época habia carta de ajuste, la tele solo tenía dos canales, los discos de vinilo, los cassettes y menuda putada si optaste por el sistema Beta o 2000.

Vienen también a mi memoria una gran cantidad de productos de bollería industrial....Bollicaos, con más bollo que cacao y sin leche enriquecida, Phosquitos, con calcamonias (oohh¡¡ calcamonias, esos maravillosos tatoos de jena), Tigretones, Panteras Rosas, que flipo como me podía comer una cosa de ese color. Todos ellos solían llevar el personaje de dibujos animados de moda incrustado.

Esos albumes inacabables (sile, nole, sile, sile, nole) con el puto cromo que no salia nunca. Corrían leyendas urbanas de todo tipo; sabes que a un chaval de 4ºA le ha salido el escudo del Elche, cuentan que llego a sus manos en una ráfaga de aire y que brillaba con luz propia.
Y los muy cabrones que te hacían pegar dos cromos en la misma casilla y luego ponían un par de páginas al final para últimos fichajes que no llenabas jamás, antes empezaba la siguiente temporada.

Recuerdo aquellos juguetes absurdos como la mano loca, que a los dos dias había recogido toda la pelusa de tu cuarto, el asqueroso blandy blue, que usabas como si fuera un moco. Que yo me pregunto si tenía otra utilidad. Los chinitos de la suerte, puede haber algo más cutre que un bicho de esos colgado de tu CASIO....si, cuando me regalaron el reloj-calculadora y me lo colgué de él.

Había dos clases de juguetes, los cutres (mencionados anteriormete) y una clase superior, un peldaño por encima. Estos estaban reservados a fechas importantes; cumpleaños, reyes...y los otros me los compraban cuando me ponía pesao y pataleaba, cosas de críos.
Ahí estaban los Masters del Universo, todo hombres con el vello de su cuerpo depilado, en calzoncillos y marcando pectorales. Ummm, yo ahora lo veo supergay, pero es lo bueno de ser niño, que no tienes prejuicios. No me malinterpretéis, no tengo nada en contra de los homosexuales, pero si no le compras una muñeca hinchable pues un hombre semidesnudo, como que tampoco....a pesar de que yo jugue con ellos y tampoco acabe tan mal, o si?.
Para las niñas la creme de la creme era la barbie o la chabel, que sería lo mismo pero española. Bueno barbie o chavel y su apartamento, su perro, su caravana, su coche, su prima, su hermana, su test de embarazo...

Podría hablar de un sinfín de cosicas más; mis J' Hayber, los plastidecor, Zipi y Zape, Carpanta, los jerseys de mi abuela, la teta de Sabrina, Yoplait, Barrio Sesamo, Marco, Oliver y Benji, Mirinda de naranja o limón.....pero ya me siento bastante carroza y se me salta una lagrimilla....ay que tontería, snif.

Rafa Cerveró

2008-02-29T08:08:00.005+01:00

Ayer puse este mismo video en videosdeutiel, pero es de un buen amigo y me ha pedido que lo difunda tanto como pueda. Ya se sabe, tema de patrocinadores y tal, que si no se ponen tontos, le retiran fondos y hay que echar una mano, sobre todo si no te cuesta na....Lo dicho que aki os dejo con Rafeta, el rey del viento; disfrutarlo

El video es de cuando estuvo navegando en Jericoacoara, Brasil, y ahora esta en Venezuela, y antes en Sudáfrica....sera joputa¡¡¡ Se lo perdono por la semanita en Fuerteventura.

REFLEXIONES TEOLÓGICAS IV

2008-02-28T16:00:00.013+01:00

Quiero hablar sobre mi condición de cristiano. Yo fui bautizado cuando todavía me cagaba encima, con lo cual creo que se pasaron por el arco del triunfo mi libertad de culto recogida en el artículo 18 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos que dice que "Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión; este derecho incluye la libertad de cambiar de religión o de creencia, así como la libertad de manifestar su religión o su creencia, individual y colectivamente, tanto en público como en privado, por la enseñanza, la práctica, el culto y la observancia".

Antes de continuar quiero salvar de dicho acto a mis padres que sin duda actuaron de buena voluntad e impulsados por una costumbre implantada en la sociedad por el Cristianismo a fin de captar adeptos.
MAMA, PAPA¡¡¡ OS QUIERO¡¡

Dicho esto quiero remarcar que los Evangelios postulan el bautismo en la edad adulta, cosa lógica por otra parte pero que choca con la práctica que se está llevando a cabo desde hace siglos de bautizar a personas antes de que tengan las facultades intelectivas desarrolladas y puedan hablar....."nosotros le preguntamos, y ya se sabe, quién calla otorga".

Probablemente se escuden en el hecho de que después comulgué a la edad de 8 añicos, cuando todavía no era capaz de elegir la ropa que ponerme pero si tenía claro la religión a profesar, y en ningún caso motivado por los regalos, parabienes y posterior convite.

En conclusión, y después de reflexionarlo decidí apostatar, que viene a ser el procedimiento por el cual se abandona la pertenencia a la Iglesia Católica (www.apostasia.es), y para mi sorpresa continúan negándome el derecho fundamental de mi libertad de culto. En contestación a mi petición me indican que el Libro de Bautismo no es un registro de católicos. Cagate lorito y para que cojones sirve entonces el bautismo, es otro paripé entonces. Como anecdota comentaros que conozco excusas mas absurdas, a mi hermano le dijeron que la firma del D.N.I no coincidia con la de la carta, que os parecen los grafólogos.

Esta reflexión tiene un tono más serio que las anteriores y es por que me están tocando los h....s, no me gusta que se asocie mi nombre a estos personajillos y esa es la razón fundamental para apostatar. No me educaron en los valores que continuamente promueven, ya no solo desde sus púlpitos (donde no les oiría y probablemente no me importaría), ahora aprovechan también los medios de comunicación y organizan absurdas manifestaciones para demostrar su homofobia, su intolerancia y una total falta de respeto por los criterios, creencias y opiniones ajenas.

Respeto profundamente la fe de las personas y sus creencias (musulmanes, cristianos, judíos, etc.) pero no comparto los extremismos de sus "dirigentes".

No todos lo tenemos tan claro como este crío

Vade retro¡¡¡

ZP versus Rajoy

2008-02-26T12:04:00.010+01:00

No voy a decir que anoche me tragué el debate entero, por que mentiría como un bellaco además de que debe ser nocivo ver un programa tan infumable como el de anoche. Lo vi a cachos, y la verdad es que yo no se lo que entiende esta gente por debate pero no es lo que se vio anoche. Tampoco era cuestión de que eso pareciera Salsa Rosa, y se pasarán con grititos toda la noche que pisaran sus discursos, reprochando el posado del veranao pasado y con quién se ha acostado cada uno.....ni siquiera pretendía que uno de los dos se abalanzara sobre el otro por encima de la mesa y le cogiera del pescuezo, pero hostias¡¡¡ algo de vidilla, un poco de combate dialéctico. Parecía un mitín de ambos a pantalla partida, joder si había veces que parecía que no tenían al otro delante. Ni se miraban....parecían dos quinceañeros enamoraos, esquivando la mirada.

Supongo que el formato estará así pactado, para que ninguno de los dos sufra demasiado impacto en las encuestas, ni para bien ni para mal.....yo lo llamo acojone, no tienen huevis para enfrentarse el uno contra el otro, a arriesgar votos de verdad. Se fueron por el ojete.

Fue más un combate de imagen que de contenido, por que lo que dijeron los dos yo ya me lo sabía de memorieta.....aunque, ¿no es la politica puro marketing?

P.D. Prometo no volver a hablar de política, me acabo de dar cuenta que me están llevando a su terreno, pero ahora no voy a borrar este post que creo que ha quedao mu apañao....probablemente no cumpla mi promesa, también os lo digo.

La Excusa Perfecta

2008-02-21T09:02:00.010+01:00

Pedazo de videoclip que nos estamos marcando el Davito y yo...bueno vale los chavales también aportan lo suyo. Lo dicho que ayer terminamos el segundo dia de rodaje con un palizon de la hostia, pero merecio la pena, creo que va ha quedar un trabajo cojonudo. Terminamos con la parte del teatro y solo queda grabar exteriores. Esperamos tenerlo preparado para el concierto del Sombras el próximo 7 de Marzo y exponerlo en el proyector durante el mismo.

Podeis ir viendo como va el asunto en http://www.videosdeutiel.com/, allí estamos colgando un pequeño album de fotos del rodaje.

Carnavales...Finito

2008-02-18T17:31:00.002+01:00

Y con esto y un bizcocho...

Hasta el año que viene locos...

ACTO SEGUNDO....Y TERCERO

2008-02-17T16:00:00.004+01:00

Como habeis sido buenos y aparte yo que hoy estoy generoso....no quieres caldo,

...pues toma dos tazas.

Al volante

2008-02-14T16:23:00.011+01:00

ACTO PRIMERO

2008-02-14T08:43:00.009+01:00

Pues aqui va la primera entrega de lo que se pudo ver detrás del escenario aquella noche del primero de febrero. Todo un lujo para sus ojos....y orejas.

Como estan las cabezas....To be continued...

Un secreto....si no hay paciencia podeis ver el resto en youtube, www.videosdeutiel.com o comprar el maravilloso DVD en la tienda del Davito, aunque prometo colgarlas.

El Rojo + 11K

2008-02-12T12:34:00.001+01:00

Lo primero decir que no soy muy amigo de enlazar cosas de otras páginas, cada una tiene su contenido y lo que hace falta es más variedad, siempre y cuando no sean videos mios o del últimamente superendulzado Jose DVD. Pero hay que reconocer que estos chavales se lo han currao, eso y que son del pueblo ha sido suficiente para renegar de este principio. Aqui os dejo con el video que se han marcao.....

Videos de Utiel

2008-02-11T13:46:00.001+01:00

Pues resulta que nuestro buen amigo DVD prospera en su negocio, tanto que ha pasado de tener un blog a un dominio propio en grandioso y globalizado mundo de internés. Y hablamos de un domino en condiciones, punto com y todo, casi na.
Pero lo importante de esa web no es el recien adquirido dominio, ni siquiera sus contenidos. Lo importante es el grandioso fichaje que ha realizado como colaborador, un gran artista como yo (efectivamente, mis abuelas están muertas). Bien pues lo dicho que podeis visitarnos cuando querais en www.videosdeutiel.com

Aperitivo

2008-02-10T16:36:00.001+01:00

Aquí os dejo un pequeño anticipo del reportaje "Tras el escenario", del cual podreís disfrutar en breve por entregas. Para los que no tengan paciencia ya esta a la venta en José DVD, 35 minutos sin desperdicio de lo mejor que se pudo ver previo al desfile de comparsas y coplillas, nervios desatados y locura por todos los lados, por solo 3 €uricos de na.

Despues de esto solo decir, GRACIAS BOLINCHES.