Antes de nada, dos cosas. Se que he abandonado esto de los blogs durante una buena temporada, pero ni estaba inspirado ni tenía tiempo y yo no soy de hacer las cosas por hacer.....y otra que nadie se me enfade si tiene una colección de lo que sea, simplemente es mi opinión. Bueno tres, no os perdaís el cacho de tube que he puesto en el margen, se sale.
Al lío. El caso es que el otro día un compañero de trabajo le llevo a otro una botella de cerveza de cereza, pero vacía. Cuando le pregunte para que la quería me dijo que era para un primo suyo que se colecciona botellas.....lo cual me hizo retroceder en el tiempo unos 12 o 13 años y recordar el día que fuimos a cenar a un chino y en los postres nos sacaron una botella de licor de lagarto con el bicho dentro. Decidí que sería mía, y en una maniobra de distracción perfecta me la llevé junto con los vasos de chupito que eran la hostia. Por raro que parezca la botella acabo la noche llena y con el bicho dentro (no puedo decir lo mismo de los vasos), por lo que empecé una colección de botellas que duró hasta que mi madre entro a mi habitación un día y me dijo...que hace toda esa mierda encima del armario, ya me estas limpiando eso que no quiero trastos...y pese a que yo siempre he sido más de llevar la contraria, no tuve más que agachar las orejas, asentir y darle la razón a mi santa madre.
Todo esto viene por que entiendo que en un primer momento te de un arrebato de pasión o síndrome de Stendhal y te pongas a guardar lo primero que veas que te mole; digase cajetillas de tabaco, cerillas, cintas de Camela, sellos, monedas....yo que se hasta la pelusilla del ombligo de los famosos o tostadas con el rostro de la virgen. Pero no es normal acumular mierda en casa, ya que si pasas de los 60 y vives solo se puede considerar síndrome de Diógenes y a los dos días se te presentan los servicios sociales para tirar toda la mierda-colección que has acumulado a lo largo de los años.
También existe la extraña creencia por parte de estas personas de que sus mierdas nos interesan a los demás, por lo que ordenan y clasifican su coleccion de puta madre (casi siempre en vitrinas) esperando a alguna visita a la que torturar con su colección de estampitas de comunión, sobrecitos de azúcar o palillos del mundo, que si yo voy a casa de alguien y me dice...pasa, pasa que no has visto mi colección de posavasos...salgo cagando hostias.
Lo dicho, que no os lo toméis a mal los que seáis coleccionistas ya que probablemente sea problema mio y lo que pasa es que coleccionar no va con mi personalidad.
Jodo....no me digais que no da miedo esta colección.
Tras un duro día de trabajo el sábado no tenía ganas de salir por la noche (bueno igual no fue tan duro y se conoce que me hago mayor) y decidí que una buena sesión de tele hasta que me dolieran los riñones del puto sofá era lo mejor para coger la cama agustico.
Al terminar el partido de España (oe, oe, oe¡¡¡¡) hice un pequeño zapping y aterricé en una canal que anunciaba un alargador de pene. Supongo que este es el tipo de aparato que acaba en algún cajón cogiendo polvo junto al Abdominazer 2000, los Cuchillos Ginsu que solo cortaron bién el primer día, el WhisperXL (recomendado por todos los otorrinos) y el jersey que te regaló tu abuela en tu 15 cumpleaños con un osito bordado en todo el pecho, que era paliza asegurada cada vez que te lo calzabas.
Por que el ser humano tiene esa propensión a comprar cosas que se van a utilizar una o ninguna vez? Todos hemos tenido un cubo de rubik y pocos le han dado mas de dos vueltas...vamos lo justo para deshacerlo, yo de hecho ni me acuerdo de verlo hecho solo a mi hermano despegando las pegatinas he intentando engañarme. O el rollo de plástico para forrar los libros del colegio que pese a que sobrará al año siguiente había que comprar otro, que en mi caso era totalmente inútil ya que al acabar el curso parecian manuscritos del siglo XIV igualmente......que también digo yo que los podían ya vender forrados que son para niños joder.
Cosas inútiles como el colgante del día de la comunión, que ya no te lo dejan poner más por que lo pierdes....pues para que coño lo compras???? para un día nada más y encima te hacen llevarlo por dentro, o la yogurtera que tu madre uso un par de veces hasta que comprendió que estaban más buenos y le salia más barato comprar los Yoplait.
Aunque bien es cierto que a veces somos víctimas inocentes, por que si yo me compró un vídeo Beta o 2000 y luego viene un hijo puta y decide que lo que mola es el VHS...pues tienes dos opciones, abrir tu propio videoclub o zumbir el vídeo por la ventana. Tampoco es culpa tuya que la gente no tenga gusto para regalar y piense que han tenido un detallazo contigo al traerte el cenicero de Benidorm, la mini Torre de Pisa o la mierda de camiseta de eslogan cursi-vomitivo (alguien que me quiere mucho estuvo en Las Alpujarras y se acordó de mi...y yo de tu p.... m.... cuando la saque la bolsa)
Lo dicho, que nunca aprenderemos.....y lo dejo ya que no quiero entrar en el tema de la compra compulsiva de zapatos, bolsos o accesorios por parte del genero femenino que si no me pueden llover, aunque un consejo me permito: hacéroslo mirar por que no es normal tener 367 bolsos si solo hay 365 días al año....vale, vale ya me callo.
No se si sabréis que ando participando en el concurso de relatos organizado en el mosquitero. Pues ya ha empezado el periodo de votaciones y os animaría, a la vez de agradeceros a todos los que se han pasado por aquí que os deis una vueltecilla por la página del certamen....hay relatos realmente buenos y se puede pasar un rato entretenido.
No creo que haga falta deciros que, pese a que lo importante es participar (esto lo inventó seguro un perdedor), quiero ganar este concurso y es que el premio es la hostia....UN RETRATO DE UNA SEÑORA DE ENORMES MUSLOS FUMANDO¡¡¡¡...y para los que no lo sepáis me gustan las señoras gordas que fuman. De hecho pienso buscarle un sitio chulísimo frente a la taza del váter.....no ser mal pensados, me gusta ver arte cuando hago de vientre, y lo que Il Padrone* hace es arte.
Bueno y ahora entremos a valorar el documento en cuestión y a traducirlo para los que no seamos muy dados a leer entre lineas, vamos que se nos escapa el meollo si no estamos atentos.
En primer lugar escuchamos "Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas"; todavía no he visto ningún producto que no lleve marca, ni siquiera en los chinos, por lo que para que se entienda bien el anuncio deberían empezar por especificar a que tipo de marcas se refieren, que yo me imagino que vendría a ser algo así...."Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas que se dejen una pasta en publicidad y así podamos pagar a delincuentes, putas, macarras y chulos para rellenar nuestra parrilla y ver si así podemos salir de la miseria en la que nosotros mismos nos hemos metido hasta el cuello seguramente por tratar a la audencia como gilipollas"
Seguidamente el narrador nos dice que "Acaso cabe imaginar un mundo sin identidad, la marca es identidad" frase perfectamente ilustrada con una imagen de las orillas del rio Sena sin la Torre Eiffel la cual aparece de la nada al son de la última coletilla. Que esto esta claro como el agua....viene a decir que hasta que no ves la Torre no sabes que estas en París, que si lo extrapolamos al tema que nos ocupa nos indica claramente que tú no desayunas leche con cacao....desayunas Puleva con Cola Cao, no te pones unos vaqueros....te calzas unos Lewis, no has dormido bien....te sientes Flex y evidentemente no estas estreñido....estas falto de Bifidus colega.
"La marca es diversidad, color" No importa lo que lleven dentro si el envoltorio es bonito, colorido y original....y por supuesto pegatinas, cupones para sorteos o cualquier otra mierda que jamás toca o sencillamente no vale para nada. Y todos sabemos que en estos tiempos que corren es preferible que los condones lleven una calcomanía a que nos ahorremos unos eurillos en la compra semanal. Claro que si¡¡¡¡ Telainco siempre mirando por su audiencia, aconsejando y guiando a su rebaño.
Y la guinda final "La marca es libertad", que seguramente no quiera decir una mierda, por que la verdad es que no le he encontrado mucho sentido.....libertad???? libres para que???? si compro HACENDADO me van a encerrar???....Joder¡¡ con lo bien que iba, esto me recuerda lo mal que se me daban los comentarios de texto en el instituto. Bueno, supongo que como suena rimbombante y auténtico lo habrán clavado al final en plan eslógan coronado con un sutil "Telecinco con las marcas".....como si no nos hubiéramos dado cuenta, no te jode.
Ya sabes, si consumes marcas blancas (HACENDADO, CONSUMER, HIPERCOR. CARREFOUR....) o te pajeas, Dios matará a un gatito....y hareis llorar al niño Jesús.
En fin, Telecinco sigue cubriéndose de gloria.
P.D - Interesante enlace donde se puede ver que compañias fabrican los productos de las marcas blancas.
Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme, os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.
Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y poner buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?". Pero claro, todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni Dios....salvo para decirte "te puedo ayudar en algo"....que te dan ganas de decirle "si por supuesto, pudes pagarme los próximos seis recibos de la hipoteca".
El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y algo malrrolleros. Por que no es nada bonito estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni "acacharme" para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha descrito hasta el color de sus deposiciones"
En cuanto a los temas malrrolleros, suelen ser del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo a ciencia cierta que va a ser ella a la que despellejen en cuanto salga por la puerta ...."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."
Si no se tiene cuidado estos temas de conversación suelen derivar a la chulería y a vacilar al prójimo, que estos se pueden incluir perfectamente dentro de los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que habrá tenido que comer la niña pa que la coloquen ahí con lo tonta ha sido siempre, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.
Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....
Aquellos que me habéis leído alguna vez ya sabéis que estoy metido en un proceso de apostasía, y para los que no pues ya lo saben.
Tras dar varios palos de ciego; enviando solicitudes de apostasía a la parroquia donde fui bautizado y al arzobispado del cual depende, denunciar la situación ante la Agencia Española de Protección de Datos, quedar a espensas de lo que el Tribunal Supremo decidiera, esperar al recurso de la Fiscalía General ante la decisión del Supremo de privarnos del derecho de nuestra libertad de religión y con dos cojones multar a los únicos que me han ayudado en cierta manera en este proceso (AEPD) con 600 €uracos por meterse con quien y donde no deben....pese a vivir en un Estado laico y aconfesional, JA¡.
Bien, pues después de tantos tumbos resulta que la solución me viene dada por la misma Iglesia, concretamente por la Conferencia Episcopal. El tipo este que sale siempre en las ruedas de prensa de la CE, si hombre este que es más blando que la mierda de pavo, pues en uno de sus alardes de originalidad (ya sabéis siempre amenazando y tratando de meter miedo...uuuuuuhhhh, iréis al infierno ) a advertido que someterse a un aborto o colaborar en él supone la excomunión "automática"...coño¡¡¡ cojonudo, ya lo tengo, por que yo abortar no puedo por razones obvias (no tengo matriz) pero yo colaboro quien haga falta, solo tienen que dejarme un comentario y yo colaboro....estoy con vosotras, os doy apoyo moral y todo lo que haga falta. ABORTO LIBRE YA¡¡¡
Ya está??? Es automático no???
De todas maneras y por si acaso....alguien conoce algún otro motivo de excomunión??, es que me da que de esta forma va a ser más rápido.
Jose Luís se cepillaba los dientes frente al espejo mientras una estridente voz se escuchaba desde la habitación contigua.
- Haz el favor de cepillarte los dientes flojito, que luego me dejas el espejo lleno de salpicaduras y soy yo la que tiene que limpiar.
Diez kilos más sufrimiento se volcaron sobre sus hombros que se reflejaron en su cara, inundada de amargura. Escupió lo que lleva en la boca y se enjuagó.
- Si te parece haces más ruido, no puedes lavarte los dientes como las personas. Ahhhh¡¡ Jesús que cruz, si ya me lo decía mi madre cuando me case….
Se incorporó mirándose con resignación frente al espejo, se dió la vuelta y comenzó a orinar.
- Ten cuidado y no te mees fuera, eh?.....y baja la tapa¡¡
Fue hacia la habitación desabrochándose el batín y buscando la cama rápidamente, esquivando la mirada del ser con pelo cardado, rulos y camisón de guata que compartía aposentos con él cada noche. Sentado en el borde de la cama se descalzó y otros diez kilos de angustia se precipitaron sobre su espalda…
- Has tirado de la cisterna?
- Siiii.
- No la he oído. Ves y mira.
- Pero si estamos en sequía Eulalia, tampoco pasa nada por que no se tire cada vez que vas al baño, mañana y ahorramos unos litrillos de agua.
- Pero que coño vas a ahorrar, si es baratísima¡¡. Anda guarro¡¡, ves y tira de la cadena¡¡
Durante el trayecto de ida y vuelta a la taza del váter José Luís se llenó de valor y en un momento de enajenación se propuso explicarle cuatro cosas a aquella arpía que había arruinado su vida desde hacía 20 años pero sus ronquidos le parecieron argumentos suficientes como para no intentarlo. Se sentó otra vez en el borde de la cama intentando callarla con chasquidos inútiles a largo plazo, ya que si bien disfrutó de un momento de paz no fue suficiente ni para que terminara de poner el reloj en hora. Encendió la radio, se arropó y a oscuras se acurrucó mientras una voz grave hablaba…
- Son las 12 de la noche, las 11 en canarias. Avance informativo. El número premiado en el sorteo de Lotería Nacional de hoy Miércoles 25 de Febrero de 2004 ha sido el 13.524…
Empezó a notar una extraña sensación en el pecho, entre nerviosismo y ansiedad que se incrementó al tratar de encender la luz a ciegas sin lograrlo. Finalmente la lámpara junto a su cama topó con su mano y palpó hasta llegar al interruptor. Con la luz encendida comenzó a sentirse mejor, sobre todo tras coger su billetera de la mesita y extraer de dentro de ella un décimo de lotería. Al comprobar el número su cara reflejó una mezcla de sorpresa e incredulidad, tras un rato observando la papeleta la guardó y se quedo tumbado en la cama con la luz apagada pero sin lograr conciliar el sueño.
Después de toda la noche en vela Jose Luís se levantó cinco minutos antes de que el despertador sonara. Fue al cuarto de baño, dejó salir el agua hasta lograr la temperatura adecuada y se dispuso a ducharse. Bajo el chorro de agua comenzó a manipular una radio que colgaba del grifo con la palabra PANTENE escrita hasta que logró sintonizar algo…
- Buenos días madrugadores, son las seis y media de la mañana y hoy nos espera un día despejado, con algún intervalo nuboso a última hora de la tarde. En el sorteo de Lotería Nacional celebrado ayer el número premiado ha sido el 13.524…
Cerró el grifo para oír claramente el número, aquel aparato de propaganda sonaba como si tuviera un estropajo dentro, volvió a quedarse un par de minutos pensativo hasta que nuevamente dejó correr el agua y terminó de ducharse.
Con la mirada perdida removía el azúcar en el café de manera totalmente autómata. Sus pensamientos iban en demasiadas direcciones, se llevó una pastilla a la boca que tragó con un sorbo de su desayuno. Apuró su taza, sacó la cartera, buscó el décimo y mirarlo le serenó más que la aspirina.
Pese a que se intuía un día soleado, la noche todavía se cernía sobre él cuando subió al coche. Condujo en dirección a la oficina recorriendo la misma carretera de todos los días e incluso le pareció que se cruzaba con los mismos coches de cada día, sin dejar de dar vueltas al sintonizador de la radio hasta que localizó la emisora adecuada y cambió su mano a la ruleta del volumen…
- El afortunado que posea un décimo del 13.524 se llevará un premio de 60.000 euros…
Sentado frente a su mesa, Jose Luís sellaba unos papeles mientras otro hombre más joven le recriminaba con actitud autoritaria…
- Estos documentos deberían estar verificados, sellados y encima de mi mesa desde ayer, que diablos hace las ocho horas pasa apoltronado en esa silla???
- Si me los pasaron ayer a última hora, es impos….
- No me gusta su actitud, esta descuidando sus obligaciones escudándose en sus compañeros a los que además retrasa con su incompetencia. Más vale que espabile y se tome un poco más en serio su trabajo, ya habrá oído los rumores sobre un posible recorte de personal y francamente, si se lleva a cabo tiene usted bastantes papeletas. Reflexione y valore lo que aprecia su puesto de trabajo, le será muy difícil encontrar otro a su edad y con su cualificación.
- De acuerdo señor. Trataré de centrarme más en mi trabajo y colaborar más y mejor con mis compañeros.
- No sea sarcástico. Espero esos informes antes de la hora de comer.
- ….capullo…
- A dicho algo?
- Que los tendrá señor.
Sin dirigirle más la palabra se alejó y entró en su despacho dejando un portazo de propina. En la radio de la oficina hacía cinco minutos que habían sonado las señales horarias de las once y los informativos recordaban en esos instantes el número premiado en el sorteo de ayer. Jose Luís puso su mano en el pecho, a la altura del bolsillo de la camisa que contenía la cartera y la apretó con fuerza mientras respiraba profundamente.
Dentro del coche la temperatura empezaba a ser insoportable, el sol caía desde lo alto y convertía el cubículo de su SEAT CÓRDOBA en una sauna. Bajó la ventanilla pero el humo y el ruido del claxon de los coches que llevaban más de diez minutos para recorrer escasamente un kilómetro le resultó más insoportable que el calor que inundaba el vehículo. Con el aire acondicionado estropeado optó por abrir un dedo ambas ventanillas con la esperanza de que el aire que corriera fuera suficiente para refrescarle. Apoyó su mano izquierda en el volante mientras con la derecha quito el disco compacto de Jose Mercé que escuchaba y comenzó a sintonizar emisoras con la esperanza, sin duda, de volver a escuchar el número premiado.
El televisor encendido parecía presidir la mesa donde Jose Luís engullía su insípida cena en compañía de Eulalia y su hija adolescente. La conversación se limitaba a los comentarios hechos entre ellas sobre los participantes de aquel ridículo Reality Show, o al menos así se lo parecía a él. Marta terminó de cenar tirando la servilleta de tela encima del plato después de haberse limpiado y sonado los mocos.
- Dame dinero papa.
- Te vas?
- Claro, es jueves. Voy a tomar café con mis amigas, como todos los jueves. Ay papa¡¡ no te enteras.
- A tomar café? – resignado sacó la cartera y buscó un billete de 5 euros.
- Solo esto¡¡ Mamaaa¡¡¡
- Desde luego que rata eres Pepe. Trae¡¡ - De un zarpazo la mujer le arrebató la cartera y el gesto de Jose Luís pasó de la indiferencia a la preocupación en cuestión de décimas de segundo – Toma hija mía. Dame un beso – Marta cogió rauda el billete de 20 euros que esgrimía su madre mientras Jose Luís no perdía de vista la cartera con más que evidentes síntomas de ansiedad reflejados en su rostro.
- Gracias mami¡¡¡ eres la mejor¡¡ - La gran sonrisa que tenía en su cara cuando besó a su madre se transformo en una expresión de asco cuando pasó delante de su padre y le escupió una triste y seca despedida – Adiós.
- Pepe, recoge la mesa y mete los platos en el lavavajillas que estoy destrozada, me voy a la cama a seguir viendo la tele – Diciendo esto se levantó y dejó la cartera encima de la mesa para después desaparecer por el pasillo chillando – Y saca la basura, que si no mañana huele¡¡¡ - Jose se apresuró a recuperar la cartera y apretarla contra su pecho como si fuera un bebe.
Lanzó la bolsa dentro de contenedor verde y depósito unas botellas de plástico en el amarillo. Con resignación fue hasta una esquina, apoyándose con espalda y pie contra la pared. Buscando en la chaqueta de chándal que llevaba, más propia de un yonki sacado de Callejeros que de un padre de familia, encontró un paquete de tabaco arrugado con un par de cigarrillos secos. Se llevó uno a los labios y lo encendió apurando la primera calada para soltar después el humo suave y relajadamente, sintiendo como la nicotina inundaba su organismo, Dios¡ hacía tanto que no fumaba. Dejó el cigarrillo entre sus labios y echó mano al bolsillo trasero de su pantalón donde tenía la cartera con el décimo, lo extrajo…
- Manda huevos. Esto solo me pasa a mí.
Diciendo esto estrujó el décimo entre sus manos y lo dejó caer, quedando una bola de papel en el suelo donde se podía distinguir el número 13.523
Suelo usar refranes de vez en cuando...como todos supongo, no por que crea que realmente en su sentido abstracto o por ser fuente de sabiduría popular, más bien por que me hacen gracia.
Me imagino que el origen de todas estas frases hechas esta en los pueblos, en aquellos paletos que trabajaban la tierra y encontraban consuelo en estas perlas del saber (ojo¡¡ puedo usar el término paleto por que soy uno), en la España profunda donde cualquier percance se explicaba con una bonita frase rimbombante y con algo de rima.
Pero si realmente analizas la idiosincrasia de estas sentencias te percatas que tampoco se estrujaron mucho las meninges y que básicamente servían para no darle más vueltas al asunto....y es que sin ir más lejos existen refranes que si bien dicen una cosa, seguramente encuentres otro que lo contradiga, y para muestra un botón. Situación: chaval de 17 años en su habitación, esta acostado y son sobre las diez de la mañana. Terminó las clases ayer y hoy es su primer día de vacaciones, entra su madre y con dos cojones le abre la persiana y con una sonrisa agobiante en la cara le suelta.....venga perezoso¡¡¡que a quien madruga Dios le ayuda¡¡¡...a lo que el chavalote le contesta...venga va, baja la puta persiana¡¡ que no por mucho madrugar amanece más temprano.* Basado en hechos reales.
Y no solo eso, si te dicen un refrán que no te conviene siempre puedes darle la vuelta a la situación con otro que te anime a seguir en tus trece. Situación: Marbella, años noventa. Un joven constructor empieza a asociarse con promotores de dudosa reputación, coches de 60.000 eurazos y con el corazón más negro que una mierda de resaca de vino. Su socio no ve las cosas claras y pretende establecerse por su cuenta abandonando los chanchullos de este...dime con quién andas y te diré quien eres...le comentó el día que discutieron del tema para justificar su decisión...quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija...le contestó para limpiar su conciencia y continuar con su escalada en el mundo del ladrillo y el €uro.
Mención aparte para los pesimistas o frioleros que estarían en invierno hasta Julio...en Abril aguas mil...o...hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo...que digo yo, que también podrían actualizarse un poco, que es un sayo??? di gabán o anorak, antiguo¡¡¡ En meteorología también esta el popular...si el grajo vuela bajo, hace un frio del carajo....y la cuestión esta en quien coño ha visto alguna vez un grajo volando bajo, es más, alguien ha visto algún grajo???
Y para acabar la flor y nata de los refranes, los absurdos....que no tienen ni pies ni cabeza. Aquí podemos señalar....más vale malo conocido, que bueno por conocer...juas, juas, que mierda quieres decir que no cambias de trabajo aunque te puteen, te jodan o te exploten...la perla que utilizan todos esos machotes que controlan a su pareja con la ley de la estaca...quién bien te quiere, te hará llorar...pues a mi ni te me acerques hijo puta que si quiero llorar me pellizco un pezón. También resulta siniestro el....la letra con sangre entra...como que no te sale la resta dijo el padre mientras se remangaba el brazo de repartir estopa. Que daño han hecho refranes del tipo...el que la sigue, la consigue...el lema de todo cansino....nunca es tarde si la dicha es buena...si cabrón, si es tarde, concretamente llevo tres cuartos de hora esperándote mamón.
Conclusión , que el que no se consuela es por que no quiere, que argumentos tiene. Toma refrán para acabar...que paleto soy, copón¡¡
Lo dicho, que no os lo toméis a mal los que seáis coleccionistas ya que probablemente sea problema mio y lo que pasa es que coleccionar no va con mi personalidad.
