Refranero

Suelo usar refranes de vez en cuando...como todos supongo, no por que crea que realmente en su sentido abstracto o por ser fuente de sabiduría popular, más bien por que me hacen gracia.

Me imagino que el origen de todas estas frases hechas esta en los pueblos, en aquellos paletos que trabajaban la tierra y encontraban consuelo en estas perlas del saber (ojo¡¡ puedo usar el término paleto por que soy uno), en la España profunda donde cualquier percance se explicaba con una bonita frase rimbombante y con algo de rima.

Pero si realmente analizas la idiosincrasia de estas sentencias te percatas que tampoco se estrujaron mucho las meninges y que básicamente servían para no darle más vueltas al asunto....y es que sin ir más lejos existen refranes que si bien dicen una cosa, seguramente encuentres otro que lo contradiga, y para muestra un botón. Situación: chaval de 17 años en su habitación, esta acostado y son sobre las diez de la mañana. Terminó las clases ayer y hoy es su primer día de vacaciones, entra su madre y con dos cojones le abre la persiana y con una sonrisa agobiante en la cara le suelta.....venga perezoso¡¡¡que a quien madruga Dios le ayuda¡¡¡...a lo que el chavalote le contesta...venga va, baja la puta persiana¡¡ que no por mucho madrugar amanece más temprano.* Basado en hechos reales.

Y no solo eso, si te dicen un refrán que no te conviene siempre puedes darle la vuelta a la situación con otro que te anime a seguir en tus trece. Situación: Marbella, años noventa. Un joven constructor empieza a asociarse con promotores de dudosa reputación, coches de 60.000 eurazos y con el corazón más negro que una mierda de resaca de vino. Su socio no ve las cosas claras y pretende establecerse por su cuenta abandonando los chanchullos de este...dime con quién andas y te diré quien eres...le comentó el día que discutieron del tema para justificar su decisión...quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija...le contestó para limpiar su conciencia y continuar con su escalada en el mundo del ladrillo y el €uro.

Mención aparte para los pesimistas o frioleros que estarían en invierno hasta Julio...en Abril aguas mil...o...hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo...que digo yo, que también podrían actualizarse un poco, que es un sayo??? di gabán o anorak, antiguo¡¡¡ En meteorología también esta el popular...si el grajo vuela bajo, hace un frio del carajo....y la cuestión esta en quien coño ha visto alguna vez un grajo volando bajo, es más, alguien ha visto algún grajo???

Y para acabar la flor y nata de los refranes, los absurdos....que no tienen ni pies ni cabeza. Aquí podemos señalar....más vale malo conocido, que bueno por conocer...juas, juas, que mierda quieres decir que no cambias de trabajo aunque te puteen, te jodan o te exploten...la perla que utilizan todos esos machotes que controlan a su pareja con la ley de la estaca...quién bien te quiere, te hará llorar...pues a mi ni te me acerques hijo puta que si quiero llorar me pellizco un pezón. También resulta siniestro el....la letra con sangre entra...como que no te sale la resta dijo el padre mientras se remangaba el brazo de repartir estopa. Que daño han hecho refranes del tipo...el que la sigue, la consigue...el lema de todo cansino....nunca es tarde si la dicha es buena...si cabrón, si es tarde, concretamente llevo tres cuartos de hora esperándote mamón.

Conclusión , que el que no se consuela es por que no quiere, que argumentos tiene. Toma refrán para acabar...que paleto soy, copón¡¡

Conviertete en un paleto.....

Historias de la Puta Vida (Compromiso)

El despertador le pareció que sonaba más fuerte que otros días, incluso notó como había llegado a despegarse del somier en ese instante. Alex intentó apagarlo a tientas y el maldito aparato acabó en el suelo, lo cual solo consiguió prolongar la agonía hasta que por fin logró poner fin a ese pequeño infierno de un zarpazo. Hundió la cara en la almohada, cerca de una pequeña mancha oscura y húmeda, y mientras resoplaba repasó mentalmente lo que le esperaba aquel día.

Calzado con las típicas pantuflas de escudo medieval se desperezó y rascó delante de la taza mientras orinaba, lo que provocó que el chorro no fuera bien dirigido y pringara suelo, taza y las propias pantuflas. Se dio la vuelta y poniendo las manos en forma de cuenco debajo del grifo, no sin antes haber palpado el agua en busca de la temperatura adecuada, reunió el agua suficiente para despegar las legañas que tan bien habían sellado sus ojos aquella noche.

De vuelta a su habitación se vistió con ropa deportiva y sentado en la cama se ató sus nuevas zapatillas, especiales para largas distancias…o eso al menos le habían vendido.

Salió decidido a comerse el mundo y corrió cerca de 6 kilómetros por el parque en el que años atrás iba a beber litronas. Hizo 100 abdominales justo en el banco donde fumaba porros con sus colegas y estiró para prevenir cualquier posible pinchazo en las escaleras del portal de su casa, al lado del cuarto de contadores donde perdió la virginidad con la vecina del quinto cuando él no era más que un crió y ella una treintañera ninfómana con ganas de comerse a un yogurín….y algo más seguramente.

Delante del saco de boxeo, Alex no tuvo piedad. Lo golpeó con saña mientras el sudor resbalaba por su rostro. Bailaba alrededor de él mientras le retaba mentalmente, lo golpeaba, lo esquivaba a su vuelta y lo volvía a golpear. Así hasta que los nudillos le ardieron y decidió que debía darse una ducha o llegaría tarde.

El vaho inundaba todo el cuarto de baño y empañaba completamente el espejo pero no como desafinaba cantando bajo la ducha, para desgracia de sus vecinos. El chorro de agua caliente le golpeaba en la espalda, callado esta vez y con los ojos cerrados permaneció inmóvil repasando mentalmente las palabras exactas y precisas que usaría aquella mañana.

Limpio el vaho del espejo dejando un círculo para poder ver su rostro y comenzó a aplicarse gel de afeitar en la barba. Una vez perfectamente apurado se perfumó y se encaminó hacia el armario donde tenía preparado en una percha el traje con la camisa a juego y la corbata con el nudo hecho el día anterior por su padre, le echo un último vistazo y se vistió tranquila y meticulosamente.

De pie frente a la barra de la cocina Alex seguía con la mirada perdida, pensativo, repasando una y otra vez su discurso dándole vueltas a su café con leche. Al llevarse la taza a la boca una gota cayó sobre su impecable camisa.

- Cago en la puta de oros¡¡…

Renegando entre dientes intentó limpiar la mancha frotando con la mano primero y con un trapo de cocina después fracasando en ambos intentos.

Abrió el armario de nuevo y desesperado comenzó a sacar camisas superponiéndolas a la chaqueta del traje que todavía permanecía colgada de la percha en el armario hasta que por fin encontró una que le pareció podría sustituir a la manchada.

Delante del espejo se ajustó la corbata, se puso la chaqueta cuidadosamente y pasó el peine una última vez por su engominado pelo. Respiró profundamente, guiñó un ojo ante su imagen y salió a la calle rebosante de confianza.

Durante el camino hacia su destino no dejo de repasar las palabras, los gestos y hasta la sonrisa que utilizaría. La gente de la parada y la del autobús lo miraba como si fuera un loco, llegando una mujer embarazada a no querer el asiento que amablemente Alex le había cedido.

Al llegar a su parada, se apeó y cruzó la calle hasta una sucursal del Banco Jones. Dentro se dirigió a la chica que estaba detrás de un cristal que le mando a otra chica que estaba en un despacho con dos paredes y esta a su vez le hizo pasar a un despacho más grande, esta vez si, con sus cuatro paredes. Allí había un hombre de unos 40 años que al ver llegar a Alex se levantó y le tendió la mano.

- Hola¡¡ Buenos días. En que puedo ayudarle? Siéntese por favor.

- Hola – Dijo Alex mientras hacía chirriar la silla al arrastrarla para sentarse – Verá… es que…bueno yo estaba interesado…- Mierda¡¡ empezaba a temblarle la voz. Contrólate, cojones¡¡ se dijo para tranquilizarse – bueno interesado no, quería comp..adquirir una vivienda y…bien desearía solicitar un préstamo hipotecario.

- Para usted solo??

- Si.

Una extraña sonrisa se dibujó lentamente en el rostro serio del banquero, como de sorna y a su vez el puño de Alex se apretó fuertemente y trató de reprimir las ganas de borrarle esa estúpida sonrisa pensando en que al final iba a casarse, haría feliz a su madre…que ironía, que putada.

Relato basado en una idea de José DVD

Tintín's Gayer

Me quedo de piedra con una noticia que localizo hoy y que refleja la opinión de un periodista del prestigioso Times londinense acerca de la orientación sexual del famoso personaje de cómic creado por Hergè hace 80 años, Tintín.

Al parecer dicho columnista, homosexual reconocido, insinúa que Tintín perdía aceite a chorros y que encuentra pruebas a cholón en las numerosas aventuras en las que el intrépido reportero y el rudo capitán Haddock sentían algo más que amistad el uno por el otro. Soy al único que se le han revuelto las tripas al imaginarlo, bueno sigamos....

Si ya es ridículo y esperpéntico que den dimensión de noticia a si a un personaje ficticio le va el pelo o la lana, más de piedra te quedas cuando comienzan a salir defensores a ultranza de la hombría de Tintín, empezando por el Vaticano que, como no, tenía que salir a dar su "hostia" de rigor al colectivo gay.

Puestos a divagar ahí va mi teoría al respecto, ya que sospecho que el periodista Mattew Parris, autor del artículo en The Times, no va desencaminado del todo.

Observando detenidamente al protagonista en la viñeta fijémonos en primer lugar en su atuendo; viste unos pantalones bombachos y calza unos botines con un centímetro de tacón, muy monos por cierto, enfundados sobre unas mallas, medias o leotardos negros (no esta muy claro)....que muy masculino no es la verdad, pero bueno solo es un dato. Vamos ahora con su aspecto físico; luce un tupé muy cuidado y que no se cantea ni cuando duerme debido probablemente a unas cantidades ingentes de laca (producto de uso muy extendido entre los heterosexuales, todo el mundo lo sabe) o se le ha puesto el pelo de punta al oír un grito de Mónica Naranjo.....por no mencionar que para tener 80 años tiene un cutis terso, sonrosado y limpio de arrugas, sin duda por los potingues que usa. Por último esta el animal de compañía, un Fox Terrier enano¡¡¡ Todo el mundo sabe que tener un perro que cabe en un bolso es afeminado, si bien a favor de su heterosexualidad está que no lo viste con jerseys ridículos ni lo engalana con collares fashion de incrustaciones.

Probablemente la polémica siga unos días más aunque por suerte aquí en España no nos enteraremos. Mejor, que se los queden los belgas y gabachos que nosotros tenemos héroes machotes, hombres de verdad como el Cápitan Trueno, el Guerrero del Antifaz, Roberto Alcazar y Pedrín.....espera, un momento, estos dos siempre iban juntitos y el tipo iba siempre muy repeinado...maldita sea¡¡Noooooo¡¡¡¡¡

El que no llora....

La crisis ataca de nuevo y esta vez se ceba con la industria pornográfica de EEUU. Que hija de puta¡¡ vale que consuma porno como todo el mundo (si, si...alguno habrá que diga que no, pero miente como un bellaco) pero no es necesario dejarnos sin tetamen.

Por suerte todavía hay gente comprometida que se preocupa por las necesidades de los demás. Dos de los más grandes empresarios del porno, Larry Flynt y Joe Francis, se han apresurado a pedir un plan de rescate similar al aplicado al sector del automóvil. Y es que es de cajón...primero los bancos y luego van cayendo el resto, que tontos no son y por pedir que no quede. Vamos que razón no les falta, si el Congreso esta dispuesto a rescatar a las empresas más importantes y teniendo en cuenta que la pornografía en EEUU mueve cerca de los 10.000 millones de euros....uuummmm, blanco y en botella....bueno, quizá no es el símil más adecuado.

Estoy totalmente de acuerdo con estos tipos, por que solo les faltaba a los yankis que les quitaran el porno. No están lo suficientemente desquiciados como para privarles de un desahogo así, y pensar sobre todo en los jóvenes estadounidenses....que iban a hacer si no, jugar con armas de fuego??? apuntarse a la cienciología??? o engordar como vacas en el McDonald's????? Hay que reconocer que esta gente necesita sexo, más ahora que el anillo de castidad esta ganando terreno por aquellos parajes y follar se esta convirtiendo en algo más difícil que callar a Aznar.

En lo que discrepo ya es en la cantidad de dinero que reclaman, 5.000 millones de dolars¡¡¡¡ Venga no jodáis, y en que os lo vais a gastar??? en lubricantes??? siempre se puede recurrir a la socorrida saliva como toda la vida. No creo yo que para hacer una peli porno haga falta mucho presupuesto.....los actores, buenos lo que se dice buenos no son; como banda sonora te vale cualquier vinilo tipo funky de los setenta que encuentres en casa de tus viejos o cualquier politono cutre bajado del club zed; el vestuario es ligero, a veces incluso inexistente; y la silicona esta ahora por dos duros aparte que siendo honestos, la mayoría del porno esta hecho para hombres y a a los hombres nos gustan grandes, pequeñas, desiguales, siliconadas...que no hace falta calentarse mucho la cabeza para calentar a un hombre la entrepierna.

Lo que esta claro es que por pedir que no quede y aplicando un refrán que viene como anillo al dedo o como la polla de Nacho Vidal en un vaso de tubo, el que no llora no mama.

P.D. Como plan de choque he pensado rodar una peli, me sacrificaré y actuaré gratis para ayudar al sector, así soy de altruista.....interesadas dejar currículum que ya avisare para el casting. Cobrar no cobrareis, pero y lo que nos vamos a reir...que eso siempre alegra y levanta el animo.