miércoles, marzo 26, 2008

Cartero, carpintero, agricultor, albañil y pensador..

Como estoy poco inspirao por que acabo de volver de vacaciones rescato otra "joya" pa la saca del anecdotario Ardacho, está corresponde a otro ilustre de la peña, el Migue, el hombre más polifacético que he conocido en mi vida....lo mismo te coloca la tarima flotante que te entrega una carta, y todo eso en el mismo dia.

La anécdota que me dispongo a contaros tuvo lugar en el campeonato de España de motociclismo del año 2002 en Jerez. Nos fuimos el Migue y yo con unos colegas (Mariete, Rafi, Ceballos,...) a disfrutar de la emocionante y excitante fiesta que se vive en Jerez y sus alrededores en ese fin de semana. Lo dicho, que después de pasar toda la noche de fiesta en el Puerto de Santa María nos encaminamos al circuito sobre las 7 de la madrugada sin haber pegado ojo. Tumbona, sombrilla, nevera llena de birras y sanwiches de fiambre; hacia falta algo más para disfrutar de una apasionante mañana de motociclismo (aparte de lo que todos sabemos que me gusta), pues si, algo menos de calor, pero claro no se puede pedir todo, o sí.


Bueno al lío. Una vez acoplaos en una ladera donde había cienes y cienes de personas, era inevitable entre carrera y carrera dar una cabezada que otra. Primero disfrutando del agradable frescor de la mañana y luego sufriendo el calor más espantoso que os podéis imaginar (gracias Turu por esa enorme sombrilla que tan buen papel hizo, te debo una. Cuando necesites un riñón,....o lo que sea ya sabes), solo deciros que se me quemaron las espinillas que era la única parte de mi cuerpo que se encontraba expuesta al sol. Y aún así había gente aguantando a la intemperie, debe ser porque están acostumbrados al sol de Andalucía, de otra manera no me lo explico.


A continuación voy a presentaros a los secundarios de lujo de esta historia, una familia típicamente andaluza con su churumbel que aguantaban el sol de justicia estoicamente y a base de la mayor cantidad de víveres que he visto en mi vida. Una nevera del tamaño de un bunker de la 2ª Guerra Mundial de la que no paraban de salir todo tipo de víveres y de una variedad increible (yogures, melón, chorizo, etc....).


A todo esto nuestro querido amigo Migue disfrutaba en su tumbona de una merecida cabezada entre la carrera de 250 c.c y Moto GP. Espatarragado todo lo largo que era, digamos que sus pies se encontraban a la altura de la cara del churumbel que tan felizmente saboreaba una enorme y deliciosa raja de melón. Cuando de repente la expresión del chaval cambia radicalmente del placer al asco........yo lo observo, mira con aprensión la zapatilla de Migue y trata desesperadamente de llamar la atención de su padre tirando con insistencia de su camisa.

- Ahhhhh. Paaaaaa, paaaaa¡¡¡¡

- Ahhgggg¡¡¡ tate quieto ninio, que me tiras la cerveza y aun te tengo que espolsar una hostia.

- Que este tío lleva una mielda en la alpargata, pa.

Pobre muchacho, imaginaros cuando empezó a notar el olor, por que cuando se estaba fresco, vale, pero en cuanto apretó el Lorenzo aquello debió ser insufrible para su delicado estomago.
El padre intentando avisar a Migue tirando de su pantalón...

- Oshe, chava, no sea guarro y limpiate l´alpargata , que has pisao un truño.

El Migue que no se entera, por que esta sobao perdio...

- Mmmññlnsssgghg (ruido de Migue al regresar al mundo de los vivos).

- Chavaaa¡¡¡¡ qué te limpies conio¡¡¡

- Mmmmrrrrrññggggraaahhhrrrg.........lo cualo?

Juro que trataba de avisarlo, pero entre que apenas podía hablar de la risa y el cabrón que llevaba una caraja del cagarse, la cosa era complicada.
Al final, y después de unos cinco minutos tratando de que despertara (por que los ojos los tenia abiertos, pero yo no veía brillo de inteligencia en ellos) y comprendiera, más a base de mímica que de palabras, que llevaba una mierda en la zapatilla, conseguimos que a trancas y barrancas se levantara y fuera a limpiarse y así poder seguir disfrutando de un día en las carreras.
Al cabo de un rato Migue regresa, tropezando con todo el mundo, para mí que no se enteró de nada, fue como un sueño para él, por que no fue capaz ni de limpiarse, vino con la zapatilla llena de tierra y mierda, pero parece que eso ya no le molesto al chaval, o lo dejaron por imposible.

Estoy convencido de que a día de hoy, cada vez que le cuento esta historia a Migue descubre algo nuevo. Si le preguntáis os dirá que fue un sueño muy extraño (más bien pesadilla) que tuvo provocado seguramente por el cansancio y el calor extremo del circuito, pero para eso estoy yo, para dar fe de que todo lo que aquí se ha escrito es totalmente cierto.

jueves, marzo 13, 2008

¿Eres Celiaco?Pues no hay hostia ó REFLEXIONES TEOLÓGICAS V

He leido una noticia que me ha sorprendido (si, todavía son capaces de sorprenderme aunque me espere cualquier cosa de ellos), hay un niño en Huesca que pertenece a una familia católica practicante que ha educado a sus hijos en la fe católica desde pequeñicos. El chaval tiene 8 años y claro pretende tomar la comunión como buen cristiano. Hasta aquí todo bien, el problema llega cuando le comunican al párroco que el niño es celiaco, enfermedad por la cual no puede comulgar con las hostias tradicionales hechas de maiz por su alto contenido en gluten, el cual no tolera.

Lo lógico hubiera sido que comulgara con una hostia de maiz en vez de trigo, pero claro eso sería ofender al señor y eso nunca. Si es necesario, que se le hinchen los intestinos hasta que reviente, acaso no murió por nosotros Jesux?¡¡
La Iglesia evidentemente se negó, haciendo gala de su diplomacia y respeto a los enfermos, las directrices estan claras o comulgas con trigo o con vino.

La otra opción que los padres plantearon ante la negativa de la Iglesia ha comulgar con una hostia (la que les daba yo) de maiz fue que el niño tomara la comunión con mosto, JA¡
Un buen vaso de vino purifica el alma, el mosto es pa maricones, quieres mosto? amorrate a un remolque vendimia...les dijeron.

No tiene sentido, yo quiero salirme y no me dejan, este chaval quiere entrar y tampoco, hay que tenerlos cuadrados.Total que el pobre niño lo tiene crudo, o igual pintan bien las cosas para él, según como se mire.



Sangre de Cristo que nunca te he visto....y ahora que te veo, te meto un meneo.

miércoles, marzo 05, 2008

Cualquier tiempo pasado.....da bajón.

Hace pocos dias recordaba cosas de mi infancia mientras hablaba con un amigo....acaba de cumplir 30. Todos mis amigos están cumpliendo los 30, si no los han cumplido ya. Y a mi me queda poquete, unos 8 meses, y supongo que es por eso que estoy un poquillo nostálgico últimamente, sera algún tipo de crisis, no lo se (y que todas sean así).

La conversación giraba en torno al Spectrum 128k, jodo que tardes pasé jugando o esperando a que se cargará el juego que era más o menos la mitad de la tarde, eso si no se colgaba y los 20 minutos que costaba cargar el juego eran 40. Lo que más me intrigaba era el ruidillo infernal que tenían los jodios al cargarse, ya podían haber puesto algún hilo musical o algo pegadizo. Peazo de makinote.....como entretenimiento era la hostia si tenemos en cuenta que en aquella época habia carta de ajuste, la tele solo tenía dos canales, los discos de vinilo, los cassettes y menuda putada si optaste por el sistema Beta o 2000.

Vienen también a mi memoria una gran cantidad de productos de bollería industrial....Bollicaos, con más bollo que cacao y sin leche enriquecida, Phosquitos, con calcamonias (oohh¡¡ calcamonias, esos maravillosos tatoos de jena), Tigretones, Panteras Rosas, que flipo como me podía comer una cosa de ese color. Todos ellos solían llevar el personaje de dibujos animados de moda incrustado.

Esos albumes inacabables (sile, nole, sile, sile, nole) con el puto cromo que no salia nunca. Corrían leyendas urbanas de todo tipo; sabes que a un chaval de 4ºA le ha salido el escudo del Elche, cuentan que llego a sus manos en una ráfaga de aire y que brillaba con luz propia.
Y los muy cabrones que te hacían pegar dos cromos en la misma casilla y luego ponían un par de páginas al final para últimos fichajes que no llenabas jamás, antes empezaba la siguiente temporada.

Recuerdo aquellos juguetes absurdos como la mano loca, que a los dos dias había recogido toda la pelusa de tu cuarto, el asqueroso blandy blue, que usabas como si fuera un moco. Que yo me pregunto si tenía otra utilidad. Los chinitos de la suerte, puede haber algo más cutre que un bicho de esos colgado de tu CASIO....si, cuando me regalaron el reloj-calculadora y me lo colgué de él.

Había dos clases de juguetes, los cutres (mencionados anteriormete) y una clase superior, un peldaño por encima. Estos estaban reservados a fechas importantes; cumpleaños, reyes...y los otros me los compraban cuando me ponía pesao y pataleaba, cosas de críos.
Ahí estaban los Masters del Universo, todo hombres con el vello de su cuerpo depilado, en calzoncillos y marcando pectorales. Ummm, yo ahora lo veo supergay, pero es lo bueno de ser niño, que no tienes prejuicios. No me malinterpretéis, no tengo nada en contra de los homosexuales, pero si no le compras una muñeca hinchable pues un hombre semidesnudo, como que tampoco....a pesar de que yo jugue con ellos y tampoco acabe tan mal, o si?.
Para las niñas la creme de la creme era la barbie o la chabel, que sería lo mismo pero española. Bueno barbie o chavel y su apartamento, su perro, su caravana, su coche, su prima, su hermana, su test de embarazo...

Podría hablar de un sinfín de cosicas más; mis J' Hayber, los plastidecor, Zipi y Zape, Carpanta, los jerseys de mi abuela, la teta de Sabrina, Yoplait, Barrio Sesamo, Marco, Oliver y Benji, Mirinda de naranja o limón.....pero ya me siento bastante carroza y se me salta una lagrimilla....ay que tontería, snif.