jueves, enero 31, 2008

REFLEXIONES TEOLÓGICAS III


Ahhhhh¡¡¡¡ La familia.
No paro de oir hablar a curas, arzobispos, gente con sotána y vestidos raros hablar de lo que es la familia, o lo que debe ser. Claro, quién mejor que Rouco Varela o García Gasco para decirnos como es una familia, ellos que tienen mujer e hijos. Ese arzobispo llegando a casa:

- Buenas cariño...muak.
- Haz el favor de ponerte las zapatillas de estar por casa que acabo de fregar.
- Vale, vale, pero no me chilles que menudo dia en la diócesis, que hay de cena.
- Pero no ibamos a cenar fuera hoy....si es Sábado.
- Ahhh¡¡ Si es que estoy hecho polvo y mañana tengo una mani contra el aborto.
- Ya no te importo nada...no me sacas por ahi, ni siquiera me tocas ya¡¡¡¡¡ buahhhh¡¡¡
- Será histerica.

Hablan de la familia como autenticos expertos, como si ellos tuvieran el manual de la organizacion social de las personas entregado por el mismisimo SEÑOR. Yo les planteo una adivinaza, cual de los siguientes dos ejemplos es la familia cristiana:

El primer modelo de familia consta de papa, el cual bebe todos los dias y suele llegar a casa recibiendo a su hijo con un pescozón por haber perdido al futbito con los del B en su cole y acaba la noche con una reconfortante persecución por el pasillo a su mujer para acabar acorralandola y pegandola en el dormitorio. Mama es bastante dejada y desordenada, no suele limpiar la casa y lo cierto es que la cocina no se le da muy bien por lo que el niño sobrevive a base de sanjacobos y bollycaos.

En el seguno ejemplo de familia los padres tienen un buen puesto de trabajo bien remunerado, adquirido gracias una formación academica. Han sido educados en el respeto y la igualdad, y pretenden inculcar esos valores a su hijo mediante una buena educación. Ambos se reparten las tareas en el hogar y a su vez cuidan del pequeño.

Y la respuesta correcta es.......SI¡¡ papa borracho-pegón y mama gorrina-despreocupada. Os preguntareis por que, la respuesta es bien sencilla: son hombre y mujer y los otros dos son hombres y eso es antinatural y enfermizo....Palabra de Diox.

QUE HUEVOS TIENEN

Nota: Es increible ver como esos cabrones (es lo más suave que se me ocurre) organizan manifestaciones y ponen el grito en el cielo por que dos personas se quieran, pretendan vivir juntas y formar una familia y sin embargo se callen como putas o apenas se les oiga cada vez que una mujer muere a manos de su pareja.....siempre y cuando esta pareja sea un hombre claro.

martes, enero 29, 2008

ANECDOTAS DE UN ARDACHO

Hace unos años aprovechamos que a mi amigo Jose DVD le regalaron un dominio de internet con una subscipción a CASA&JARDIN para hacer una página web sobre nuestra peña, los Ardacho Macho. Pero tenía truco y cuando hubo que soltar la panoja lo dejamos y aparece como una dirección rarísima dentro del inmenso mundo de internés http://perso.wanadoo.es/ardachos/ .
Pues en un acto de humanidad, ya que me parece una tremenda injusticia que algunos contenidos de esa web se pierdan para siempre, y por que me gusta reciclar, maldita sea¡¡, he decido rescatar algunas de las mejores secciones que mi "amigo" DVD y yo introdujimos en la red (es pa denunciarnos, pero bueno)
Mi favorita era el anecdotario, o como cariñosamente me gustaba llamarla Retrospecter (en homenaje a esos genios de humor absurdo), hoy detallo una bellisima anécdota redactada por DVD acerca de un pequeño encontronazo del Mimo con la benemérita:

Sabado 15 Mayo 2004 . 1:00 a.m. 16 grados, humedad relativa 50%

Viento de poniente

Garito de los Ardachos (Ampliación de la Alameda)

Era una de esas noches en la que todo parecía tranquilo, algunos de nosotros acabábamos de cenar en el Calderas (cojonudo el pollo por cierto) y otros acababan de cenar en sus casas (...) hay que decir que para estar en pleno mes de Mayo hacía un frío considerable y como en el garito no había carbón decidimos calentarnos con un reconstituyente de sobra conocido por nosotros Danska con limón "ten piedad de nosotros" y en su defecto whisky con lemon. Pues bien, nos disponíamos a disfrutar de una velada maravillosa escuchando a los klásikos en el stereo del Mimo, los vasos vacíos en la mano temblaban algunos por el frío, otros por el delirium tremens, todo era perfesto, demasiado perfesto....

En de repente aparece una luz cegadora, inquietante, no sabíamos quienes eran ni de donde venían, pero una cosa estaba clara, no venían en son de paz. Dos seres bajaron del vehículo, despacio, muy despacio, ¡Dios! nunca olvidaré esas palabras....

"Nas nochessss"

En efecto queridos amigos, era una patrulla de la Guardia Sivil, no sabemos porqué pero nada más llegar cogieron la botella del divino nectar aún sin desprecintar (¿¿existe esta palabra??) después de mirarla detenidamente volvió a hablar

¿¿¿Ezto que é???

A un servidor le dieron ganas de contestar "alcohol de quemar" pero mi época de rebelde acabó hace mucho tiempo, además no tenía el carnés por lo que decidí no tentar a la suerte.

"Vodka" respondimos todos al unísono

Después vino lo de siempre, "Ustedes no saben que está prohibido tomar bebidas alcohólicas... bla bla bla, bla bla bla" "No señor es que somos tontos del culo...bla bla bla" "¿De quien es la botella?" "Es mía" "Es mía" "Es de todos señor agente" "¡¡Yo soy Espartaco!!" (lapsus)

"¿De quién es el coche?" dijo el poli malo, "¡¡¡Mío señor para servir a Dios y a usté!!!" respondió el Mimo, "Pues baja la música coño (que me estás matando)" , "Saque la documentasión si me hase el favor" Este es un momento clave en la historia compañeros, ahora empieza lo bueno.

"Usté acérquese un momento" dijo el poli malo señalando al Dani con desgana, no sabemos porqué pero la Guardia Sivil siempre va a por los que menos culpa tienen... Dani se acercó con aire decidido, con la tranquilidad de saberse dentro de la ley. "Deje sus cosas sobre el capó" el poli malo miró y miró en la riñonera sin encontrar nada y tirando todo al suelo (seguramente por los nervios) mientras el poli peor registraba el coche del Mimo.

Todos mirábamos algunos preocupados, otros excitados como el agente cacheaba minuciosamente a nuestro amigo cuando en de repente oímos esas palabras que nos marcarán el resto de nuestras vidas

"Verá...señor agente, he tenido un incidente con la documentación" Todos nos volvimos y miramos al Mimo, con ambas manos sostenía lo que parecía ser su carnés de conducir del cual chorreaba un extraño y viscoso líquido

"Es que... tenía un bote de pegamento y se me ha derramado en el carnés" silencio sepulcral, 1 segundo, 2 segundos, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡buaaaaaaajjjj!!!!! todos empezamos a descojonarnos, el poli malo intentaba mantener la compostura pero no podía dejar escapar una leve sonrisa, Dani se tapaba la cara, Diaz y yo llorábamos de risa y los demás, los demás también, Mimo no sabía donde meterse.

El poli malo cogío el carnés con dos dedos (con bastante asco por cierto) mientras el carné seguía chorreando, lo olió y dijo

"Esto que é?? ¿Lostite?" otro minuto para el humor, Mimo se limitaba a encogerse de hombros "Esto ha sido el cabrón de mi hermano, seguro"

El agente volvió a olerlo, esta vez se lo acercó a su nariz con tan mala suerte que una gotita se le pegó y al retirarlo aparecío un hilillo de pegamento que unía su unidad olfativa con el carnés de nuestro preocupado amiguejo, A P O T E O S I C O.

Como el asunto les hizo gracia los señores agentes decidieron perdonarnos la vida y no mandarnos al trullo y se marcharon por donde habían venido, mientras el Mimo se quitaba los restos de pegamento a bocaos y Loreto se preguntaba "Y este maricón ¿por qué no me ha cacheado?"

Es por esta y muchas otras cosas por lo que todos nosotros te decimos

¡¡¡MIMO TE QUEREMOS!!!

domingo, enero 27, 2008

DE MI VIAJE A ASTURIAS







...y de regalo, una sencilla composición..


viernes, enero 25, 2008

REFLEXIONES TEOLÓGICAS II

Esta mañana estaba en el curro y como siempre tenía la radio puesta, me hace compañía y esas cosas. Bien pues tenía sintonizada una emisora local y en ella entrevistaban al párroco del pueblo con motivo de la visita de Arzobispo de Valencia. Me he quedado con un detalle, y es que van a hacer una misa de UNA HORA. Flipante.
Esto me ha hecho reflexionar, esta gente lo soluciona todo con misas, salves y confesiones. Pero digo yo, tanto rezar a Dios, no se yo si a este señor lo tienen en muy buena cuenta. Más bien parece le toman por alguien con un gran complejo de inferioridad y necesitara que le adularan todo el día.
Vamos, que se lo imaginan en plan, "hacerme misas, muchas misas. Y rezarme, decirme lo guay que soy que si no me hundo y el psicólogo me ha dicho que tengo tendencias suicidas".
Yo me lo imagino de otra forma. Sentado en un gran sofá de cuero, con los pies encima de la mesa y fumando un buen puro. Entonces entra un secretario suyo, un ángel...o lo que tengan allí, y le dice: "maestro, que le están levantando otro templo allí abajo, les mandamos un par de rayos pa que se asusten y le preparen una gran misa, con ofrendas y toda la parafernalia. Eminencia", le sigue una gran reverencia. A lo que Dios probablemente conteste: "mira chaval, becario de los cojones, no ves que estoy aquí pensando en mis cosas. No vengas a molestarme con mierdas de estas. Yo no necesito que me den vaselina y me digan que soy la polla, soy un Dios y ya se que soy la polla".
Lo dicho que es como si un grupo de hormigas me hiciera a mi la ola. Probablemente ni me daría cuenta y acabaría pisándolas.



hohoho¡¡¡ Hacerme ofrendas y trerme virgenes, o desataré mi ira¡¡¡
PECADORES¡¡

miércoles, enero 23, 2008

MANIFIESTO A FAVOR DE LA PIRATERÍA

Hace unos años recibí un emilio donde expresaba el apoyo a la piratería y mostraba su indignación por como gente forrada de pasta por dentro y por fuera, con su vida y la de sus descendientes solucionada, escupía mierda por la boca en contra de la gente que consume musica pirateada. Bién, pues el circulo se ha cerrado y dicho emilio a vuelto a mi cuenta de correo casi cuatro años despues:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.





martes, enero 22, 2008

un poco de naturaleza





Estática y silenciosa,
capaz de emocionar con poco que sepas donde mirar.






Simple, sencillo.....bonito

lunes, enero 21, 2008

A QUE HUELEN LAS COSAS QUE NO HUELEN??


No me direis que el susodicho anuncio de compresas no tenia miga.....en su día yo asocie este anuncio a una especie de alegoría, jugando con un doble sentido que yo no acababa de entender, comparaba la menstruación femenina con el celo animal. Parece una burrada, pero pensar por un instante si alguno habéis notado en alguna ocasión cierto tufillo en vuestra novia, hermana o amiga que os impulsara irremediablemente a practicar sexo con ella? (Espero que no, por que si alguno dice que si…que se lo haga mirar)

Bien, pues a mi perro si le ocurre. Cuando mi perra esta en celo, el pobre animal no come, no duerme, no vive. Una lastimica me da.

La otra opción y la más posible, es que la mujeres tengan el sentido del olfato infinitamente mucho mas desarrollado que los hombres y si que puedan oler….ejem…bueno….su cosita. Teoría esta con grandes fundamentos que se pueden apreciar si por ejemplo nos centramos en ciertos aspectos cotidianos de la vida.

Para mí, y creo que para el genero masculino en general es un autentico dilema identificar la ropa sucia. Cuando eres pequeño es bastante sencillo saber cuando tienes que cambiarte por tres razones fundamentales. A saber. Primero, básicamente te tienes que cambiar todos los dias. Si me apuras habrá quien varias veces en el mismo dia. Segundo, las manchas son fácilmente identificables, grandes…..y oscuras. Y tercero, y más importante, no es cosa tuya, de eso se encarga tu madre.

Luego ya empiezas a vestirte solo y un día te levantas, te vistes y vas a la cocina a desayunar. Entonces tu madre te suelta – Hijo mío, cámbiate de camiseta que esa jumeca que no veas – Que dices, pero como coño es capaz de detectar a 5 metros un olor que he no he percibido pasando, literalmente, por delante de mis narices. Te sorprende, pero a la vez te tranquiliza saber que nunca morirás en un escape de gas o incendio mientras tengas el detector en casa. – Cariño, no hueles a gas -

Pero la verdadera prueba de fuego viene cuando te marchas de casa. Hay es cuando surge la gran duda, ¿esta camiseta esta sucia o limpia?. Por que otras prendas es sencillo, por ejemplo los calzoncillos. Cuando no tengas ninguna duda de que lo amarillo va delante y lo marrón va detrás, cámbiatelos. En primer lugar vas hacia el montón de las camisetas (Yo soy muy ordenado, el montón de camisetas, el montón de los calzoncillos, el montón de los pantalones…), coges una, te concentras…..cierras los ojos y tratas de anular todos tus sentidos centrando toda tu atención en las terminaciones nerviosas de la nariz. Esto es difícil, por lo menos para mí que estoy bastante descoordinado, no se cucar el ojo izquierdo por ejemplo. Bueno, pues coges la camiseta y te llevas la parte de la sobaca a la nariz, directamente. Aspiras profundamente, que aquí es cuando notas el saborcillo salado, que esto pasa cuando el olor es muy intenso y pasa de la nariz a la boca, y te empiezan a llorar los ojos. Pues se han dado casos que con dos cojones, aun con la sensación de haber chupado un pie y con lágrimas en los ojos, dices – Esta me aguanta otro viaje –

viernes, enero 18, 2008

MIS AMIGOS INFLAMABLES

Febrero, 2007. Carnavales. Noche apacible, todo listo para que estos individuos salgan a cantar su coplilla. Pero la procesion va por dentro y aqui mostramos los nervios desatados de la muchachada. Menudos tunantes y gambiteros.....Danni Davito se complace en presentar:

INFLAMABLES DETRÁS DE LAS CÁMARAS.

CUATRO FOTOS, CUATRO MOMENTOS










Foticos de cosecha propia....espero k gusten.

jueves, enero 17, 2008

REFLEXIONES TEOLOGICAS I

Recientemente he sabido que hace poco el Papa dijo que ya no habia limbo (bueno hace un año más o menos....pero es relativamente poco tiempo comparado con los 2007 años de cristianismo)
Para la Iglesia, la decisión se debió a "un problema pastoral urgente", debido al incremento de la cantidad de niños muertos sin bautismo, que cabrones¡¡¡¡ y los que murieron antes que? Espero que los hayan reubicado.
Lo curioso de todo esto es cuando San Pedro comunicara la noticia, por que esta claro que Jesús manda a su secretario a hacer este tipo de recados, vamos que no veo yo al hijo de......este llamando personalmente a Mazinguer.
Antes de seguir sería interesante definir Limbo, y cito textualmente:

limbo.

(Del lat. limbus).

1. m. Lugar o seno donde, según la Biblia, estaban detenidas las almas de los santos y patriarcas antiguos esperando la redención del género humano.

2. m. Lugar adonde, según la doctrina tradicional cristiana, van las almas de quienes, antes del uso de la razón, mueren sin el bautismo.

3. m. Borde de una cosa, y especialmente orla o extremidad de la vestidura.

4. m. Placa que lleva grabada una escala, por lo general con algunos de sus trazos numerados, que se emplea en diversos aparatos de medida para leer la posición que ocupa un índice móvil.

5. m. Astr. Contorno aparente de un astro.

6. m. Bot. Lámina o parte ensanchada de las hojas típicas y, por ext., de los sépalos, pétalos y tépalos.

~ de los niños.

1. m. limbo (lugar adonde van las almas).

estar alguien en el ~.

1. loc. verb. coloq. Estar distraído y como alelado.

2. loc. verb. coloq. Ignorar los entresijos de un asunto que le afecta.


Real Academia Española ©
Hay queda eso.

Continuando con la reflexion, lo intersante hubiera sido poder escuchar la conversacion entre San Pedro y el Papa, pero el Papa el que sale vestido de Drag, no el que se hecha la siesta en el mejor sofá de la casa:

- Oye, ¿Tú te acuerdas del Limbo?
-El limbo?...Me suena.
-Coño....el garito este que estaba entre el cielo y el infierno.
-Ahhhhh, vale. El after ese. Buah¡ que si me acuerdo dice, pues no he acabao yo veces allí. Y malísimo que me iba a casa, eso era peor que el infierno.
-Pues lo han chapao.
-No jodas....No me extraña la verdad, alli había de to. Se juntaba lo mejorcito de cada familia: nonatos, niños sin bautizar, si lo raro es que no lo cerraran antes. Pa mi que untaban a alguien.

Es increible la capacidad de manejar al personal que tiene esta gente. Que no os gusta el infierno como sitio fisicamente....no pasa na, cambiamos un lugar de llamas y suplicio eterno, por un estado de ánimo: "dolor por el alejamiento definitivo de Dios". Que bonito verdad....se nota que no es mia la última frase.

Si lo que quieren es hacerlo mas bonito para atraer a la gente se me ocurren mejores ideas, por ejemplo: que digan que en el cielo hay grifos de cerveza. Yo conozco a unos cuantos que iban a acabar alli todos los domingos a la misa de las 8, antes de ir a casita.