jueves, febrero 26, 2009

Para DVD....tómatelo con humor

Me gustaría recordar esta entrada de hace algunos meses, el momento lo requiere y por un amigo....

Señora¡¡..que el niño le llora¡¡


Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme, os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.

Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y poner buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?".
Pero claro, todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni Dios....salvo para decirte "te puedo ayudar en algo"....que te dan ganas de decirle "si por supuesto, pudes pagarme los próximos seis recibos de la hipoteca".

El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y algo malrrolleros. Por que no es nada bonito estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni "acacharme" para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha descrito hasta el color de sus deposiciones"

En cuanto a los temas malrrolleros, suelen ser del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo a ciencia cierta que va a ser ella a la que despellejen en cuanto salga por la puerta ...."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."

Si no se tiene cuidado estos temas de conversación suelen derivar a la chulería y a vacilar al prójimo, que estos se pueden incluir perfectamente dentro de los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que habrá tenido que comer la niña pa que la coloquen ahí con lo tonta ha sido siempre, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.

Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....


viernes, febrero 20, 2009

Tengo la solución....

Aquellos que me habéis leído alguna vez ya sabéis que estoy metido en un proceso de apostasía, y para los que no pues ya lo saben.

Tras dar varios palos de ciego; enviando solicitudes de apostasía a la parroquia donde fui bautizado y al arzobispado del cual depende, denunciar la situación ante la Agencia Española de Protección de Datos, quedar a espensas de lo que el Tribunal Supremo decidiera, esperar al recurso de la Fiscalía General ante la decisión del Supremo de privarnos del derecho de nuestra libertad de religión y con dos cojones multar a los únicos que me han ayudado en cierta manera en este proceso (AEPD) con 600 €uracos por meterse con quien y donde no deben....pese a vivir en un Estado laico y aconfesional, JA¡.

Bien, pues después de tantos tumbos resulta que la solución me viene dada por la misma Iglesia, concretamente por la Conferencia Episcopal. El tipo este que sale siempre en las ruedas de prensa de la CE, si hombre este que es más blando que la mierda de pavo, pues en uno de sus alardes de originalidad (ya sabéis siempre amenazando y tratando de meter miedo...uuuuuuhhhh, iréis al infierno ) a advertido que someterse a un aborto o colaborar en él supone la excomunión "automática"...coño¡¡¡ cojonudo, ya lo tengo, por que yo abortar no puedo por razones obvias (no tengo matriz) pero yo colaboro quien haga falta, solo tienen que dejarme un comentario y yo colaboro....estoy con vosotras, os doy apoyo moral y todo lo que haga falta. ABORTO LIBRE YA¡¡¡


Ya está??? Es automático no???

De todas maneras y por si acaso....alguien conoce algún otro motivo de excomunión??, es que me da que de esta forma va a ser más rápido.

viernes, febrero 13, 2009

Historias de la puta vida (Resignación)

Jose Luís se cepillaba los dientes frente al espejo mientras una estridente voz se escuchaba desde la habitación contigua.


- Haz el favor de cepillarte los dientes flojito, que luego me dejas el espejo lleno de salpicaduras y soy yo la que tiene que limpiar.


Diez kilos más sufrimiento se volcaron sobre sus hombros que se reflejaron en su cara, inundada de amargura. Escupió lo que lleva en la boca y se enjuagó.


- Si te parece haces más ruido, no puedes lavarte los dientes como las personas. Ahhhh¡¡ Jesús que cruz, si ya me lo decía mi madre cuando me case….


Se incorporó mirándose con resignación frente al espejo, se dió la vuelta y comenzó a orinar.


- Ten cuidado y no te mees fuera, eh?.....y baja la tapa¡¡


Fue hacia la habitación desabrochándose el batín y buscando la cama rápidamente, esquivando la mirada del ser con pelo cardado, rulos y camisón de guata que compartía aposentos con él cada noche. Sentado en el borde de la cama se descalzó y otros diez kilos de angustia se precipitaron sobre su espalda…


- Has tirado de la cisterna?

- Siiii.

- No la he oído. Ves y mira.

- Pero si estamos en sequía Eulalia, tampoco pasa nada por que no se tire cada vez que vas al baño, mañana y ahorramos unos litrillos de agua.

- Pero que coño vas a ahorrar, si es baratísima¡¡. Anda guarro¡¡, ves y tira de la cadena¡¡


Durante el trayecto de ida y vuelta a la taza del váter José Luís se llenó de valor y en un momento de enajenación se propuso explicarle cuatro cosas a aquella arpía que había arruinado su vida desde hacía 20 años pero sus ronquidos le parecieron argumentos suficientes como para no intentarlo. Se sentó otra vez en el borde de la cama intentando callarla con chasquidos inútiles a largo plazo, ya que si bien disfrutó de un momento de paz no fue suficiente ni para que terminara de poner el reloj en hora. Encendió la radio, se arropó y a oscuras se acurrucó mientras una voz grave hablaba…


- Son las 12 de la noche, las 11 en canarias. Avance informativo. El número premiado en el sorteo de Lotería Nacional de hoy Miércoles 25 de Febrero de 2004 ha sido el 13.524…


Empezó a notar una extraña sensación en el pecho, entre nerviosismo y ansiedad que se incrementó al tratar de encender la luz a ciegas sin lograrlo. Finalmente la lámpara junto a su cama topó con su mano y palpó hasta llegar al interruptor. Con la luz encendida comenzó a sentirse mejor, sobre todo tras coger su billetera de la mesita y extraer de dentro de ella un décimo de lotería. Al comprobar el número su cara reflejó una mezcla de sorpresa e incredulidad, tras un rato observando la papeleta la guardó y se quedo tumbado en la cama con la luz apagada pero sin lograr conciliar el sueño.



Después de toda la noche en vela Jose Luís se levantó cinco minutos antes de que el despertador sonara. Fue al cuarto de baño, dejó salir el agua hasta lograr la temperatura adecuada y se dispuso a ducharse. Bajo el chorro de agua comenzó a manipular una radio que colgaba del grifo con la palabra PANTENE escrita hasta que logró sintonizar algo…


- Buenos días madrugadores, son las seis y media de la mañana y hoy nos espera un día despejado, con algún intervalo nuboso a última hora de la tarde. En el sorteo de Lotería Nacional celebrado ayer el número premiado ha sido el 13.524…


Cerró el grifo para oír claramente el número, aquel aparato de propaganda sonaba como si tuviera un estropajo dentro, volvió a quedarse un par de minutos pensativo hasta que nuevamente dejó correr el agua y terminó de ducharse.


Con la mirada perdida removía el azúcar en el café de manera totalmente autómata. Sus pensamientos iban en demasiadas direcciones, se llevó una pastilla a la boca que tragó con un sorbo de su desayuno. Apuró su taza, sacó la cartera, buscó el décimo y mirarlo le serenó más que la aspirina.


Pese a que se intuía un día soleado, la noche todavía se cernía sobre él cuando subió al coche. Condujo en dirección a la oficina recorriendo la misma carretera de todos los días e incluso le pareció que se cruzaba con los mismos coches de cada día, sin dejar de dar vueltas al sintonizador de la radio hasta que localizó la emisora adecuada y cambió su mano a la ruleta del volumen…


- El afortunado que posea un décimo del 13.524 se llevará un premio de 60.000 euros…



Sentado frente a su mesa, Jose Luís sellaba unos papeles mientras otro hombre más joven le recriminaba con actitud autoritaria…


- Estos documentos deberían estar verificados, sellados y encima de mi mesa desde ayer, que diablos hace las ocho horas pasa apoltronado en esa silla???

- Si me los pasaron ayer a última hora, es impos….

- No me gusta su actitud, esta descuidando sus obligaciones escudándose en sus compañeros a los que además retrasa con su incompetencia. Más vale que espabile y se tome un poco más en serio su trabajo, ya habrá oído los rumores sobre un posible recorte de personal y francamente, si se lleva a cabo tiene usted bastantes papeletas. Reflexione y valore lo que aprecia su puesto de trabajo, le será muy difícil encontrar otro a su edad y con su cualificación.

- De acuerdo señor. Trataré de centrarme más en mi trabajo y colaborar más y mejor con mis compañeros.

- No sea sarcástico. Espero esos informes antes de la hora de comer.

- ….capullo

- A dicho algo?

- Que los tendrá señor.


Sin dirigirle más la palabra se alejó y entró en su despacho dejando un portazo de propina. En la radio de la oficina hacía cinco minutos que habían sonado las señales horarias de las once y los informativos recordaban en esos instantes el número premiado en el sorteo de ayer. Jose Luís puso su mano en el pecho, a la altura del bolsillo de la camisa que contenía la cartera y la apretó con fuerza mientras respiraba profundamente.



Dentro del coche la temperatura empezaba a ser insoportable, el sol caía desde lo alto y convertía el cubículo de su SEAT CÓRDOBA en una sauna. Bajó la ventanilla pero el humo y el ruido del claxon de los coches que llevaban más de diez minutos para recorrer escasamente un kilómetro le resultó más insoportable que el calor que inundaba el vehículo. Con el aire acondicionado estropeado optó por abrir un dedo ambas ventanillas con la esperanza de que el aire que corriera fuera suficiente para refrescarle. Apoyó su mano izquierda en el volante mientras con la derecha quito el disco compacto de Jose Mercé que escuchaba y comenzó a sintonizar emisoras con la esperanza, sin duda, de volver a escuchar el número premiado.



El televisor encendido parecía presidir la mesa donde Jose Luís engullía su insípida cena en compañía de Eulalia y su hija adolescente. La conversación se limitaba a los comentarios hechos entre ellas sobre los participantes de aquel ridículo Reality Show, o al menos así se lo parecía a él. Marta terminó de cenar tirando la servilleta de tela encima del plato después de haberse limpiado y sonado los mocos.


- Dame dinero papa.

- Te vas?

- Claro, es jueves. Voy a tomar café con mis amigas, como todos los jueves. Ay papa¡¡ no te enteras.

- A tomar café? – resignado sacó la cartera y buscó un billete de 5 euros.

- Solo esto¡¡ Mamaaa¡¡¡

- Desde luego que rata eres Pepe. Trae¡¡ - De un zarpazo la mujer le arrebató la cartera y el gesto de Jose Luís pasó de la indiferencia a la preocupación en cuestión de décimas de segundo – Toma hija mía. Dame un beso – Marta cogió rauda el billete de 20 euros que esgrimía su madre mientras Jose Luís no perdía de vista la cartera con más que evidentes síntomas de ansiedad reflejados en su rostro.

- Gracias mami¡¡¡ eres la mejor¡¡ - La gran sonrisa que tenía en su cara cuando besó a su madre se transformo en una expresión de asco cuando pasó delante de su padre y le escupió una triste y seca despedida – Adiós.

- Pepe, recoge la mesa y mete los platos en el lavavajillas que estoy destrozada, me voy a la cama a seguir viendo la tele – Diciendo esto se levantó y dejó la cartera encima de la mesa para después desaparecer por el pasillo chillando – Y saca la basura, que si no mañana huele¡¡¡ - Jose se apresuró a recuperar la cartera y apretarla contra su pecho como si fuera un bebe.


Lanzó la bolsa dentro de contenedor verde y depósito unas botellas de plástico en el amarillo. Con resignación fue hasta una esquina, apoyándose con espalda y pie contra la pared. Buscando en la chaqueta de chándal que llevaba, más propia de un yonki sacado de Callejeros que de un padre de familia, encontró un paquete de tabaco arrugado con un par de cigarrillos secos. Se llevó uno a los labios y lo encendió apurando la primera calada para soltar después el humo suave y relajadamente, sintiendo como la nicotina inundaba su organismo, Dios¡ hacía tanto que no fumaba. Dejó el cigarrillo entre sus labios y echó mano al bolsillo trasero de su pantalón donde tenía la cartera con el décimo, lo extrajo…


- Manda huevos. Esto solo me pasa a mí.


Diciendo esto estrujó el décimo entre sus manos y lo dejó caer, quedando una bola de papel en el suelo donde se podía distinguir el número 13.523