I will survive...

De un tiempo a esta parte a ganado mucha popularidad un tipo que hace un programa documental para el Discovery Channel, "El último superviviente", donde plantea una serie de situaciones extremas en terrenos inhóspitos de los cuales tiene que salir y alcanzar la civilización con cuatro aperos....una navaja, un pedernal, una botellica de agua y no se si una caja de paracetamol.

Evidentemente cuando algo o alguien adquiere una cierta popularidad o relevancia, gana adeptos de manera proporcional a la que le salen granos en el culo, léase gente a la que no les hace ni puta gracia que vaya de Rambo por la vida y se han empeñado en destriparle el programa para lo cual han colgado en YouTube vídeos en los que se desvelan los entresijos del programa. También están los que ponen en duda sus técnicas de supervivencia; las cuales van desde meterse en sitios poco aconsejables (cuevas de hielo, cascadas, barrancos, etc...) hasta beber su propia orina o comer excrementos de elefante en caso de deshidratación extrema. El hecho de que use cuerdas y algo de seguridad en la escalada también se ha usado para atacarle y no es algo que deba escandalizarnos, imagino que no será tan imbécil de jugarse la vida para que nosotros disfrutemos desde el sofá de sus penurias....que ya hay que ser mala persona, por no decir hijo de puta, para esperar a que se parta la crisma en un descenso.

A mi entender todas estas críticas se quedan a flor de piel y no profundizan en lo que realmente es desconcertante en ese programa. A este tipo le hemos visto usar su orina de bolsa de agua caliente como las que me ponía mi abuela en la cama en invierno, como Aquarius de limón o incluso a modo de antiséptico para una picadura de medusa.....pero jamás le hemos visto cagar, cual sería el protocolo a seguir si te vas por la pata abajo en territorio inexplorado???

En esta situación no tendría ninguna duda, ya que en los múltiples apretones que he sufrido en la viña he aprendido unas técnicas muy útiles las cuales voy a compartir con vosotros:

1- Buscar un tronco lo bastante cómodo para apoyar la espalda, ya que cagar en cuclillas requiere estar en tensión y no todo el mundo es capaz de relajar el esfínter en esta posición.

2-Proveerse de unas buenas pampanas (hoja de la vid) u otro tipo de hoja según el terreno en el que nos encontremos, pero lo más suave posible. Si por circunstancias te pilla en otoño y sin hojas nos apañaremos con una piedra.....eso si, no seáis animales y usar un canto rodado no una piedra con cantos vivos.

3-Si encontramos algo de lectura tanto mejor, aunque sea el trozo de papel de periódico donde iba envuelto el almuerzo.

4-Hacer de cuerpo....esto sabeis hacerlo todos, no voy a explicarlo.

Esperando que estas técnicas de supervivencia os hayan resultado interesantes y os parezcan útiles sobre el terreno, me despido por hoy....me voy a cagar.


Nota a quién corresponda-. Si a este tío le hemos visto alimentarse de una cebra muerta, beber orina, comer excrementos, mearse encima, dormir en el estómago de un camello y todo tipo de cosas de lo más aprensivas....por que coño le pixelan el nabo, cual es el problema???? Da más asco un trozo de carne que ver como come mierda???? En que mundo vivimos joder¡¡¡