Amsterdam, Londres, Utiel, Casa Medina....Mazorra

De postre esta ida de bola en forma de sketch que
hicimos en Amsterdam....prueba de que no se le
puede dejar una cámara de video a cualquiera.

Sarna con Gusto no Pica

Tengo una buena amiga que esta preparando oposiciones y el otro dia la note algo derrotada, como de bajona, y la verdad es que me gustó poquete. Afortunadamente solo fue un impresión mia, equivocada por supuesto, ya que al comentarlo con ella comprendí que si estaba un pelín agobiada, pero era un agobio positivo. Me explico.
Esta un poco saturada, de subida y bajada en su ánimo...pero se está dedicando y centrando su energía en lo que realmente la apasiona y la llena, por lo que ahora comprende todo mucho mejor y es capaz de disfrutarlo desde otra perspectiva y mirarlo con otros ojos.
Realmente tiene mérito, la envidio. A mi me gustaría sentir esa sensación más a menudo, aunque llegara luego a casa con ganas de morder los marcos de las puertas. Lanzarte de cabeza a lo que te llena y pasar de mierdas superfluas y trabajos que aniquilan tu moral y tu ilusión.
Me lo resumía muy bien en una frase esta chica....Todo tiene sus recompensas a pesar del trabajo que me está llevando. Tú sabes la sensación de un chiquillo en una piscina de pelotas? Pues identica a la que tengo yo ahora mismo.
Al menos la siento de vez en cuando....hay gente que no experimenta esa sensación en su puta vida y su máxima preocupación consiste en llevar la mayor cantidad de politonos en el móvil o contra quién juega su equipo este fin de semana. Quizá sean más felices, aunque no los envidio.

Ahora bién....todo esto tampoco deja de ser una impresión mia.

Coño, a veces me pongo de un trascendental que me asusto, basta de divagar......a currar.




dibujo l'espontani

VáMoNoS dE PeScA

A petición popular (me recordaron esta anecdota el sabado por la noche)....y por que me sale de los cojones un nuevo espisodio de EL ANECDOTARIO ARDACHO.....

STARRING
Rubén Martínez Gimenez "Mimo", "Rubito", "P.R.", etc...

ALSO STARRING
Jose Alfonso Pastor Mártinez "Sifo", "Chifli", "Maldito cabro".

GUEST STAR
Sapo Bufonidae, "Ranita".

La anécdota que me dispongo a contaros se remonta algunos años atrás, cuando todo era más fácil. Era, si no la primera, de las primeras acampadas en pascuas y ya se sabe, todos felices: 5 días sin aguantar a tus viejos, haciendo lo que te da la gana, poniéndote hasta arriba sin miedo, descuidando totalmente hasta la más básica higiene personal y en general disfrutando de nuevas experiencias (je je).
Estábamos en el “Punto de agua”, cerca de Fuente Muñoz y Benagéber, las tiendas plantadas, el alcohol corriendo por las venas y los ánimos a tope.
Una mañana decidimos irnos a pescar al pantano, bueno el único que iba a pescar algo era el Sifo, pues era el único que llevaba los aparejos, pero claro sus alegres compañeros no iban a dejarlo solo. Sí maldita sea, éramos capaces de pegarnos semejante caminata únicamente para ver pescar a un colega, la única condición era preparar unos litricos de calixto, cervecicas, algo fumable y todo era posible, ¡¡qué demonios si había priba éramos capaces hasta de ir a la ópera!!.
En el camino nuestro bienamado amigo e indiscutible rey del anecdotario, el Mimo, encontró a una nueva amiga, o amigo, por que el dirá que era una ranita pero para mi que era un sapo con un par de cojones, aunque eso es lo de menos.
Todos los que conocemos bien al Rubio sabemos de su gran conciencia social, de ahí que no nos sorprendiera que decidiera adoptar al pequeño e indefenso (por no añadir asqueroso) animalejo. Se respiraba amor por doquier, el Mimo miraba su ranita con sus ojitos de sapo y la ranita…la ranita no sabía donde mirar.
En estas que llegamos a nuestro destino y lo típico: nosotros a nuestra faena; beber, fumar...y el Chifli a lo suyo, que si preparo el hilo, el anzuelo, dame una birra,...

- David, no te comas el cebo¡¡¡
- Es que tengo hambre....

Bueno los que seáis pescadores sabréis de que va esto, por que yo ni papa. Y a estas el Rubén a lo suyo:

- Ranita bonita, quién te quiere a ti....? (pregunta retórica, por favor no contestar en casa)

Mientras, el Sifo ha preparado todo y se encuentra de pie frente a la orilla del pantano, con la mirada perdida en el horizonte, como desafiando no se sabe bien si al pantano o a los propios peces, gesto muy característico en él. Los que le conocemos bien sabemos que cuando pone esa mirada se masca la tragedia y más aun si esta el Rubito de por medio. Sifo se prepara para el lanzamiento, toma aire, chupandose un dedo y colocandolo al aire calcula la velocidad y dirección del viento, ángulo de trayectoria (flipao que es el Sifo ¿no?), echa atrás la caña y con fuerza tira de ella lanzando el hilo hacia el pantano. Justo en ese momento el Mimo…

- No te preocupes ranita bonita, que te voy a hacer un chalet con piscina, ranitaaaaaahhhhh¡¡¡

La escena era para verla, el Sifo dando tirones:

- Me cago en la puta, pos no se me ha enganchao la mierda el anzuelo. Ummmmm¡¡¡

Y el Rubén detrás con el anzuelo enganchado en el labio:

- No tides jabron, paraaaaaahhhh¡¡ que lo shevo enganshao¡¡¡¡

Sí queridos amigos, la escena era dantesca. El Sifo con la caña en la mano arrastrando al Mimo hacia delante con el anzuelo atravesado en el labio (vaya careto), nosotros no sabíamos que hacer, ahora nos reimos, pero entonces…entonces también. Y es que eso si era una buena pieza, un besugo de 80 kilos, y es que solo al Mimo se le ocurre ponerse detrás de alguien que esta a punto de lanzar la caña. De verdad que por mucho que hablemos no os podeis hacer una idea del lio que teníamos montao.

En esta historia ningún pez sufrió daño alguno. No así la ranita, que psicológicamente quedo hecha polvo, con secuelas que seguro aún perduran, y es que amigos como podéis comprobar el Rubio marca.

Algunos de los miembros más ilustres de la peña pueden dar fe de que los diálogos son, si bien algo absurdos, totalmente verídicos. Y es que como ya sabemos todos con el Mimo cerca la realidad supera con creces a la ficción.






Esto fue lo que la ranita le dejo al Rubio, supongo que para fecundarlo....aunque Ruben nunca supo bién que hacer con ello y se lo untó en una tostada.

Borde yo????...

Tengo un sobrino de tres añetes, Mario. Es la hostia,me lo paso en grande con él y viceversa, sobre todo por que no soy su padre que es quién lo tiene que educar y aguantarlo en los malos momentos (supongo que sencillamente no estoy preparado para ser padre). Mi función básicamente es "maleducarlo" que es bastante más llevadero...no me malinterpretéis, darse cuenta que he puesto comillas.

El caso es que la gente dice que se parece bastante a mi, pero mi madre y mi hermano van más allá y aseguran que de pequeño yo tenía el mismo carácter. Según mi familia yo de pequeño era un tanto borde; no me gustaba dar besos, saludar, ni aguantar fiestas en general de gente que no conocía de ná y a cambio de ná. Y mi sobrino digamos que hace algo parecido.
Llegados a este punto no me queda otra que defender a mi sobrino, y a mí por extensión. Que es eso de borde? Por no querer darle un beso a una persona que no conoces de nada eres borde?

-Dame un beso guapo...
-Aparte señora, no pienso besarla, no la conozco de nada. Además se ha fijado en el pote que se ha hechado en la cara esta mañana? Que ha hecho, maquillarse o se ha untado con una brocha? Dese con un canto en los dientes si la quieren besar sus nietos. Y haga el favor de soltarme los mofletes, que me jode mucho.

Esto sería lo más fino que le dirías a una señora con el pelo cardado que se acerca a ti, te estruja la cara y pretende besarte...pero claro como eres un niño supermono, pones buena cara y le ríes la gracia. Aparte yo de crió tenía unos mofletes descomunales...vamos que iba provocando, como una pechugona con buen escote o suéter ajustado, era lo primero que se veía a distancia.

- Ay mama que rico¡¡, si es que vas provocando con esos mofletes, ven aquí guapetón¡¡ - Me decían las señoras por la calle mientras me chiflaban.

También me llama la atención la tan extendida manía de hablarle a los niños como si estuvieran subnormales. Que supongo que si ven un rostro conocido, ya sea de un familiar, amigo o alguien cercano haciéndole monerías pues igual les hace gracia o se ríen pensando "mira el tarao este", pero claro si se les acerca un completo desconocido voceandoles y hablándoles como un anormal "abububububu, ay que chiquitín¡¡¡ bubububu" lo normal es que se pongan a llorar, vamos me pondría hasta yo. Y para colmo te dicen "uy¡ le he caído mal al chiquillo", que si yo fuera el padre le diría "no se lo tome como algo personal, es que el chaval se ha asustado, vamos que me he acojonado hasta yo".

Por favor, respetemos y cuidemos a nuestros menores....ellos nunca lo harían.

BESTIARIO

Quede claro que voy porque me lo pides, no por ganas.

Permiso para despegar....

Creo que aquí pasaré desapercibido

Snif, snif..cabrones, quién se ha cagao?

Callaos cerdos...me escondo del Mimo.

Podría parecer que van a pelear por la comida,
pero la ardilla a mentado a mama paloma
y ya sabemos lo chungos son estos bichos....
LAS RATAS DEL AIRE¡¡¡

REFLEXIONES TÉOLOGICAS VI

He de reconocer que el documental que colgué ayer me dejó algo tocado. Teniendo en cuenta que en este blog trato de abordar todos los temas que toco desde una perspectiva cómica y desenfadada, quizá no debí subirlo. Y es que la verdad estoy bastante descolocado en ese sentido, no se por donde coger el asunto.
Bajo mi punto de vista lo grave no es que estos pederastas sean curas, no me gusta generalizar en nada y esta no va a ser una excepción pese a que esta gente no sea santo de mi devoción. Me darían el mismo asco si pertenecieran a cualquier otro gremio; una mierda pintada de azul y con un lacito encima sigue siendo una mierda. Lo verdaderamente grave es la actitud mezquina e hipócrita del estamento eclesiástico ante el problema, que "solucionan" mirando para otro lado, cosa que por otra parte me parece que constituye un delito de encubrimiento (no es que esté muy puesto en temas legales). No solo no denuncia el delito del que es consciente a las autoridades civiles, sino que además les proporcionan nueva carnaza a esos hijos de puta trasladándolos de parroquia en parroquia una vez son descubiertos. Se preocupan más por mantener su imagen limpia que de las víctimas, que a su vez son parte del "rebaño" y la más indefensa.
Antes de criticar tanto nuevas leyes sociales que según ellos destruyen la familia y dar lecciones de moral, deberían mirarse un poco el ombligo y arreglar lo que tienen dentro de su "familia". Es como llamar a tu vecina marrana en el corrillo del descansillo, mientras tu tienes la casa hecha unos zorros y las cacerolas con la grasa reseca en el fregadero.
Me considero una persona bastante equilibrada, pero hostias¡¡¡ con estas cosas dan ganas de coger a un tío por las piernas y desgarrarlo como a un sarmiento y luego....perdón pero me estoy encendiendo, voy a contar hasta diez.

uno, dos, tres, cuatro....

Dejad que los niños se hacercen a mí

Mirar y llorar.....una muestra más de la mezquindad e hipocresia de la Iglesia Católica



Darme un par de dias para dirigerir esta mierda y haré mi reflexión.

Señora¡¡..que el niño le llora¡¡

Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme y os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.

Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y ponerte buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?".
Pero claro todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni diox.
El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y malrrolleros. Por que no es nada agradable estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni acacharme para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha contando hasta el color de sus deposiciones"
Los temas que también se suelen tocar bastante son los malrrolleros, del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo que en cuanto salga por la puerta va a ser a ella a la que pongan a caldo.."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."
También pueden derivar estos temas en temas de vacile, que estos los podríamos incluir en los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que ha tenido que comer pa que la coloquen ahí con lo tonta que es, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.
Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....

El dibujo de aki

Cartero, carpintero, agricultor, albañil y pensador..

Como estoy poco inspirao por que acabo de volver de vacaciones rescato otra "joya" pa la saca del anecdotario Ardacho, está corresponde a otro ilustre de la peña, el Migue, el hombre más polifacético que he conocido en mi vida....lo mismo te coloca la tarima flotante que te entrega una carta, y todo eso en el mismo dia.

La anécdota que me dispongo a contaros tuvo lugar en el campeonato de España de motociclismo del año 2002 en Jerez. Nos fuimos el Migue y yo con unos colegas (Mariete, Rafi, Ceballos,...) a disfrutar de la emocionante y excitante fiesta que se vive en Jerez y sus alrededores en ese fin de semana. Lo dicho, que después de pasar toda la noche de fiesta en el Puerto de Santa María nos encaminamos al circuito sobre las 7 de la madrugada sin haber pegado ojo. Tumbona, sombrilla, nevera llena de birras y sanwiches de fiambre; hacia falta algo más para disfrutar de una apasionante mañana de motociclismo (aparte de lo que todos sabemos que me gusta), pues si, algo menos de calor, pero claro no se puede pedir todo, o sí.

Bueno al lío. Una vez acoplaos en una ladera donde había cienes y cienes de personas, era inevitable entre carrera y carrera dar una cabezada que otra. Primero disfrutando del agradable frescor de la mañana y luego sufriendo el calor más espantoso que os podéis imaginar (gracias Turu por esa enorme sombrilla que tan buen papel hizo, te debo una. Cuando necesites un riñón,....o lo que sea ya sabes), solo deciros que se me quemaron las espinillas que era la única parte de mi cuerpo que se encontraba expuesta al sol. Y aún así había gente aguantando a la intemperie, debe ser porque están acostumbrados al sol de Andalucía, de otra manera no me lo explico.

A continuación voy a presentaros a los secundarios de lujo de esta historia, una familia típicamente andaluza con su churumbel que aguantaban el sol de justicia estoicamente y a base de la mayor cantidad de víveres que he visto en mi vida. Una nevera del tamaño de un bunker de la 2ª Guerra Mundial de la que no paraban de salir todo tipo de víveres y de una variedad increible (yogures, melón, chorizo, etc....).

A todo esto nuestro querido amigo Migue disfrutaba en su tumbona de una merecida cabezada entre la carrera de 250 c.c y Moto GP. Espatarragado todo lo largo que era, digamos que sus pies se encontraban a la altura de la cara del churumbel que tan felizmente saboreaba una enorme y deliciosa raja de melón. Cuando de repente la expresión del chaval cambia radicalmente del placer al asco........yo lo observo, mira con aprensión la zapatilla de Migue y trata desesperadamente de llamar la atención de su padre tirando con insistencia de su camisa.

- Ahhhhh. Paaaaaa, paaaaa¡¡¡¡

- Ahhgggg¡¡¡ tate quieto ninio, que me tiras la cerveza y aun te tengo que espolsar una hostia.

- Que este tío lleva una mielda en la alpargata, pa.

Pobre muchacho, imaginaros cuando empezó a notar el olor, por que cuando se estaba fresco, vale, pero en cuanto apretó el Lorenzo aquello debió ser insufrible para su delicado estomago.
El padre intentando avisar a Migue tirando de su pantalón...

- Oshe, chava, no sea guarro y limpiate l´alpargata , que has pisao un truño.

El Migue que no se entera, por que esta sobao perdio...

- Mmmññlnsssgghg (ruido de Migue al regresar al mundo de los vivos).

- Chavaaa¡¡¡¡ qué te limpies conio¡¡¡

- Mmmmrrrrrññggggraaahhhrrrg.........lo cualo?

Juro que trataba de avisarlo, pero entre que apenas podía hablar de la risa y el cabrón que llevaba una caraja del cagarse, la cosa era complicada.
Al final, y después de unos cinco minutos tratando de que despertara (por que los ojos los tenia abiertos, pero yo no veía brillo de inteligencia en ellos) y comprendiera, más a base de mímica que de palabras, que llevaba una mierda en la zapatilla, conseguimos que a trancas y barrancas se levantara y fuera a limpiarse y así poder seguir disfrutando de un día en las carreras.
Al cabo de un rato Migue regresa, tropezando con todo el mundo, para mí que no se enteró de nada, fue como un sueño para él, por que no fue capaz ni de limpiarse, vino con la zapatilla llena de tierra y mierda, pero parece que eso ya no le molesto al chaval, o lo dejaron por imposible.

Estoy convencido de que a día de hoy, cada vez que le cuento esta historia a Migue descubre algo nuevo. Si le preguntáis os dirá que fue un sueño muy extraño (más bien pesadilla) que tuvo provocado seguramente por el cansancio y el calor extremo del circuito, pero para eso estoy yo, para dar fe de que todo lo que aquí se ha escrito es totalmente cierto.

¿Eres Celiaco?Pues no hay hostia ó REFLEXIONES TEOLÓGICAS V

He leido una noticia que me ha sorprendido (si, todavía son capaces de sorprenderme aunque me espere cualquier cosa de ellos), hay un niño en Huesca que pertenece a una familia católica practicante que ha educado a sus hijos en la fe católica desde pequeñicos. El chaval tiene 8 años y claro pretende tomar la comunión como buen cristiano. Hasta aquí todo bien, el problema llega cuando le comunican al párroco que el niño es celiaco, enfermedad por la cual no puede comulgar con las hostias tradicionales hechas de maiz por su alto contenido en gluten, el cual no tolera.

Lo lógico hubiera sido que comulgara con una hostia de maiz en vez de trigo, pero claro eso sería ofender al señor y eso nunca. Si es necesario, que se le hinchen los intestinos hasta que reviente, acaso no murió por nosotros Jesux?¡¡
La Iglesia evidentemente se negó, haciendo gala de su diplomacia y respeto a los enfermos, las directrices estan claras o comulgas con trigo o con vino.

La otra opción que los padres plantearon ante la negativa de la Iglesia ha comulgar con una hostia (la que les daba yo) de maiz fue que el niño tomara la comunión con mosto, JA¡
Un buen vaso de vino purifica el alma, el mosto es pa maricones, quieres mosto? amorrate a un remolque vendimia...les dijeron.

No tiene sentido, yo quiero salirme y no me dejan, este chaval quiere entrar y tampoco, hay que tenerlos cuadrados.Total que el pobre niño lo tiene crudo, o igual pintan bien las cosas para él, según como se mire.



Sangre de Cristo que nunca te he visto....y ahora que te veo, te meto un meneo.