Con alas y una guitarra

Si Edgar, ya se que te dije que te escribiría algo pero hasta que me entre la inspiración o las ganas (lo que primero pase) te tendrás que apañar con esto....

Asesinos culturales

No voy a entrar a valorar el tema de los derechos de autor, tampoco del canon que tengo que pagar por mis DVD´s de porno casero, ni tan siquiera la polémica suscitada por la posible cacicada esa que se traen entre manos de cerrar webs y cortar la conexión de internet a todo aquel que no acaricie el lomo de los "artistas"....desagradecidos, que os ofrecen su rico interior envuelto en celofán por 20 euracos y vosotros vais y los compráis en un puestecillo que apesta a cuero viejo, regentado por un negrico con las uñas como peinetas pardas que os vende el mismo contenido, pero sin precintar, por 5 pavos, no tenéis corazón¡¡¡

Pues eso, que saltándome toda la hipocresía que me parece rodea los temas anteriormente expuestos que están suficientemente documentados y más que tratados en toda la red, me centraré en un detalle que sinceramente me ha hecho partirme el ojete. Al parecer a este ritmo, según Aute, la música desaparecerá en cinco años, que tampoco creo yo que sea muy preocupante cuando el fin del mundo de turno será en el 2012...que también que manía tienen de poner fecha de caducidad a la Tierra, no se cansan de equivocarse????... No entiendo muy bien esta afirmación, me parece que el problema reside en que el modelo de negocio está cambiando y la venta de música tal como la conocemos no tiene cabida a día de hoy con las nuevas tecnologías, pero de ahí a que en cinco años no haya ni música ni canciones me parece cuanto menos un comentario poco afortunado, por no decir una enorme gilipollez, casi tan grande como Loquillo.

Si los fabricantes de hielo sobrevivieron a la aparición de los congeladores, si la radio no murió cuando la tele hizo acto de presencia, si a pesar de los telefonillos en algunas fincas todavía tienen portero, si a pesar de que a lo largo de los siglos se han sucedido los cambios en los medios de transporte siguen existiendo los transportistas, si se siguen vendiendo bolis y lápices a pesar de que primero la máquina de escribir y después el ordenador intentarón acabar con ellos sin olvidar que hoy en día todo el mundo hace las cuentas con calculadora, por que internet tendría que matar a la música??? no sería mejor intentar aprovechar ese soporte como ya han hecho otros e intentar acoplarse a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías????

Entre todas las pataletas que se han podido oír estos días destaco una reflexión que aporta algo de cordura a todo este circo. La hizó Carmen París (la enlazo por si alguién, como yo, no la conoce) y afirmaba que no se trata de criminalizar ni al usuario ni a los africanos del top manta sino a las compañías telefónicas que se enriquecen con anchos de banda cada vez más grandes que sólo valen para descargar más música sin pagar derechos de autor. Quizá por ahí este la solución, no sé...será cuestión de ir probando.

Recien nacido

Pues si, hace poco menos de un mes que ha visto la luz un proyecto que llevaba tiempo maquinando junto con mi inseparable compañero de chorradas DvD....pobrecico, lo que tiene que aguantar, aunque yo también llevo lo mio con el "personaje". Hemos juntado a un pequeño grupo de gente, seguramente tan o más tarados que nosotros, y hemos fundado Elnegrete Flims. A partir de aquí grabaremos sketches, parodias, cortos y todo lo que se nos ocurra dentro de estas mentes retorcidas que componen Elnegrete.

Estamos dando rienda suelta a nuestra creatividad (llamalo creatividad, llamalo no sabesmos estar sin hacer el idiota) y hemos empezado por grabar una serie de sketches con intención de que formen una historia conjunta. Pensamos que para finales de año tendremos el suficiente material para montar un pequeño programa y después a por más. Ideas hay muchas, ganas más y gente sensacional para que este proyecto salga adelante estamos encontrando en cada esquina.

Se que puedo parecer un poco frio en ocasiones, pero me siento realmente orgulloso de lo que hemos empezado a hacer con poco más que ganas.

Para seguir las andanzas de este grupo de tarados, no lo dudéis....elnegrete.wordpress.com y también en Facebook...estamos que lo tiramos, señora¡¡¡¡

El antisocial de las redes o Te lo juro por mi facebook

Entremos a valorar el rico y maravilloso mundo de las redes sociales. Lo que hasta hace dos días venia a ser el messenger de toda la vida, a sucumbido y a dado paso a una herramienta para las relaciones mucho más compleja y elaborada. Feisbuk, Tuenti, Tuiter, MySpace..todas se dan de hostias por ser la que más peña arrastre en sus "redes". Pero veamos que posibilidades nos ofrecen estas verdaderas adalides del tiempo perdido, y más en concreto Facebook que es de lo que piloto.

Es cierto que también tenía cuenta en Tuenti, pero me expulsaron al ver que ya pasaba de los treinti, pero no me importa...hijos de puta...pero si estás prácticamente calvo, me decían y yo sorprendido por que en la foto estoy con gorro pero claro, razón tienen....que a donde iba con la muchachada, joder pues a la peña que no llega a los tuenti no le ponéis tantas pegas....que te pires viejo¡¡¡ Aún así mantuve algo de dignidad....y me metí debajo de la mesa para llorar.

Sin embargo, en Feisbuk me recibieron con los brazos abiertos....panda de carrozas...y está muy bien el asunto, aunque tampoco hay que abusar. Cuelgas foticos de tus colegas borrachos, vídeos del youtube que quieres compartir por que piensas que tus gustos musicales son la polla e incluso alguna gran ida de olla en forma de comentario a estos. También esta guay (que pasa??? tengo más de treinta y uso el término "guay" por que mola) el poder dejar mensajes por la jeta a tus contactos y que la peña se acuerde de tu cumple por que para eso está el Feis, que es como tú madre al fin y al cabo.

Pero por favor, hay que poner un límite a todo esto. Por que creo que no es sano hacerse fan de manera compulsiva de todo, un poco de criterio....que digo yo que esta bien que de pequeño fueras a la papelera a sacar punta para hablar con tus amigos, o que te hayas despertado en lo mejor del sueño, que te joda profundamente que te digan que? cuando te han oídoperfectamente, o que te guste comer con hambre, dormir con sueño y follar con ganas, pero tampoco creo que sea para gritarlo a los cuatro vientos (no me he inventado ninguno, son grupos reales del Facebook)...que va ha ser lo próximo, yo también toco la zambomba los sábados que no ligo, yo también he olido el papel con el que me acabo de limpiar el culo o me gusta rascarme el ojete recién levantado cuando voy al baño por el pasillo....Estas si me las he inventado, aunque no descarto que sean reales en un futuro no muy lejano.

También resultan inquietantes los numerosos test con los que te abasallan y que a la vez me intrigan. En que coño se basan para decir que si yo fuera una ciudad sería Murcia??? hostia, pijo, hueva¡¡....y que base científica hay para establecer que personaje de X-Men sería????...solo una, demasiado tiempo libre.

Como decía un amigo...me he hecho una cuenta en Facebook por que me dais mucho la vara , pero la verdad es que no es para mí...normal tronco, que se puede esperar de un antisocial en una red social, es tu némesis. Es tu profesor Moriarty.

Historia de una vida

Nací como todos los niños....de cabeza y dando por saco. Pronto llevaron mi boca a la teta de mi madre para que callara pero mis tragaderas eran sobrehumanas e irritaba sus sensibles pezones por lo que la historia de amor con mi primera botella empezó temprano. El biberón me acompañaba siempre y no dejaba de chupar aunque estuviera vacío, dormía abrazado a él como si fuera mi osito de peluche favorito.

Crecí rápido, o eso al menos decía mi madre, y en seguida le cogí el gusto a todo tipo de bebidas azucaradas. En la comunión de mi primo me bebí media Coca Cola y acabé bailando con mis abuelas y tías mientras los demás reían las payasadas que hacía fruto de ir hasta el culo de cafeína...mira que salao¡¡, decían.

No tardé mucho en probar mi primera cerveza, y me gustó. La verdad es que fue algo más que el polvo de una noche, autentico amor al primer gustazo lo llamaría yo. Me aficioné a combinar la cerveza con tabaco y a partir de los 20 años mi aliento nunca volvió ser fresco o agradable, lo cual afectó bastante a mi vida social fuera del bar.

Y así fue mi vida hasta que por motivos de salud (me estaba cargando la mia y la suya) tuve que divorciarme. Fue un duro golpe, pero lo superé gracias a la última botella que me acompañaría hasta el final de mis días bajo la luz del fluorescente que parpadeaba sobre mi cama de hospital....la primera cama blanda en la que me tumbaba desde hacía más de 15 años.






Gracias por la foto Elenita.....como vés me ha inspirado

I will survive...

De un tiempo a esta parte a ganado mucha popularidad un tipo que hace un programa documental para el Discovery Channel, "El último superviviente", donde plantea una serie de situaciones extremas en terrenos inhóspitos de los cuales tiene que salir y alcanzar la civilización con cuatro aperos....una navaja, un pedernal, una botellica de agua y no se si una caja de paracetamol.

Evidentemente cuando algo o alguien adquiere una cierta popularidad o relevancia, gana adeptos de manera proporcional a la que le salen granos en el culo, léase gente a la que no les hace ni puta gracia que vaya de Rambo por la vida y se han empeñado en destriparle el programa para lo cual han colgado en YouTube vídeos en los que se desvelan los entresijos del programa. También están los que ponen en duda sus técnicas de supervivencia; las cuales van desde meterse en sitios poco aconsejables (cuevas de hielo, cascadas, barrancos, etc...) hasta beber su propia orina o comer excrementos de elefante en caso de deshidratación extrema. El hecho de que use cuerdas y algo de seguridad en la escalada también se ha usado para atacarle y no es algo que deba escandalizarnos, imagino que no será tan imbécil de jugarse la vida para que nosotros disfrutemos desde el sofá de sus penurias....que ya hay que ser mala persona, por no decir hijo de puta, para esperar a que se parta la crisma en un descenso.

A mi entender todas estas críticas se quedan a flor de piel y no profundizan en lo que realmente es desconcertante en ese programa. A este tipo le hemos visto usar su orina de bolsa de agua caliente como las que me ponía mi abuela en la cama en invierno, como Aquarius de limón o incluso a modo de antiséptico para una picadura de medusa.....pero jamás le hemos visto cagar, cual sería el protocolo a seguir si te vas por la pata abajo en territorio inexplorado???

En esta situación no tendría ninguna duda, ya que en los múltiples apretones que he sufrido en la viña he aprendido unas técnicas muy útiles las cuales voy a compartir con vosotros:

1- Buscar un tronco lo bastante cómodo para apoyar la espalda, ya que cagar en cuclillas requiere estar en tensión y no todo el mundo es capaz de relajar el esfínter en esta posición.

2-Proveerse de unas buenas pampanas (hoja de la vid) u otro tipo de hoja según el terreno en el que nos encontremos, pero lo más suave posible. Si por circunstancias te pilla en otoño y sin hojas nos apañaremos con una piedra.....eso si, no seáis animales y usar un canto rodado no una piedra con cantos vivos.

3-Si encontramos algo de lectura tanto mejor, aunque sea el trozo de papel de periódico donde iba envuelto el almuerzo.

4-Hacer de cuerpo....esto sabeis hacerlo todos, no voy a explicarlo.

Esperando que estas técnicas de supervivencia os hayan resultado interesantes y os parezcan útiles sobre el terreno, me despido por hoy....me voy a cagar.


Nota a quién corresponda-. Si a este tío le hemos visto alimentarse de una cebra muerta, beber orina, comer excrementos, mearse encima, dormir en el estómago de un camello y todo tipo de cosas de lo más aprensivas....por que coño le pixelan el nabo, cual es el problema???? Da más asco un trozo de carne que ver como come mierda???? En que mundo vivimos joder¡¡¡

Maratón fotográfico

Lo se, hace más de dos meses que no publico nada pero cuando uno esta vacío por dentro....y no me refiero a que haya estado abusando del onanísmo...como que no estaba inspirado (como si lo hubiera estado alguna vez, juas¡¡)

Estas fotos las hice en el maratón fotográfico de Utiel....mi terreno.

Tenemos lo que nos merecemos????

Antes de empezar que quede claro que no distingo entre de derechas o de izquierdas cuando se trata de delincuentes....para mi son la misma mierda con distinto lazo.

El caso es que después de las elecciones del año 2007 me llamó la atención que la mayoría de políticos implicados en algún proceso por corrupción (vamos por robarle a los mismos ciudadanos que un día confiaron en ellos para dirigir sus municipios) no solo resultaron reelegidos sino que ampliaron su ventaja....espera que me bajo los pantalones y me unto vaselina para que puedas joderme mejor.

A este dato se suma a la extraña manía de los italianos de votar a un personaje como Berlusconi y mis dudas van en aumento. Un tipo impresentable donde los haya al cual lo único que le dejaría dirigir sería una despedida de soltero pero que en Italia es reelegido una y otra vez.....y me confirma que el ser humano es subnormal por naturaleza cuando después pasar por los tribunales algunos miembros del gobierno valenciano, el Partido Popular de esta comunidad gane votos en las últimas elecciones europeas. Vamos que esto viene a ser lo mismo que si sospechas que te están robando, y la solución es dejarte la puerta de casa abierta y convencer a tu mujer para que se ponga el camisón transparente de los sábados no vaya a ser que vinieran también con un calentón.

Todo esto me hacía suponer que la mayoría de la gente vota por afinidad o ideología, sin tener en cuenta a la persona y eso me parece un error ya que esto no es un partido de fútbol donde uno es der Bétis man que pierda.

Esta suposición se me ha confirmado al ver esta noticia, y es que en las elecciones municipales en Ecuador el ganador en el municipio de Chauca fue Enrique Villegas, el cual llevaba muerto cerca de un mes. Las papeletas ya estaban impresas con su foto y su nombre cuando se produjo el fallecimiento y la gente lo voto sin ni siquiera escuchar su programa electoral (según tengo entendido las campañas son de un mes más o menos).

Con esto no quiero decir que el tal Villegas fuera un corrupto, quizá fuera un excelente político que se preocupaba por sus conciudadanos pero si me confirma mi sospecha de que la gran mayoría de las personas votan a su partido como si fuera su equipo de fútbol, fieles hasta la muerte...con lo bonita que es la democracia, poder cambiar de opinión, reflexionar sobre que es lo mejor para ti y los tuyos...votar joder, votar pero con criterio.

Relato presentado al I Concurso "Días de Vino en Balcones de Oleana"

Una vez finalizado el periodo de votaciones publico mi relato.....no preguntéis que todavía no se el resultado, pues una vez realizadas las votaciones el jurado de Balcones de Oleana elegirá el mejor relato entre los diez más votados y lo daremos a conocer en el mes de junio de 2009.

LETARGO

Cuando abrí los ojos todo seguía oscuro. Algo desorientado mire a mi alrededor y contemple a mis semejantes, tumbados en sus aposentos ligeramente inclinados no parecía que fueran a decir algo de inmediato, aguardaban su hora en la más absoluta paz y silencio. No estaba dispuesto a ser el pez muerto que sigue la corriente del río, acababa de alcanzar mi madurez y deseaba disfrutar de mi recién adquirido cuerpo.

Como hacerlo fue la pregunta que me atormentó durante los siguientes días, tanto acaparó mis pensamientos que en un principio ignoré los murmullos que a mi alrededor empezaban a sonar. Finalmente me rendí a la evidencia de que no estaba solo, todos mis compañeros de oscuridad comenzaron a despertar interrogándose unos a otros acerca de su naturaleza y fin.

Cuando aquel día de primavera se encendieron las luces todos callamos al instante, como si nuestros pensamientos estuvieran conectados al interruptor que encendía las luces de aquel lugar oscuro y húmedo. Los pasos resonaban en aquella covacha con un eco sordo, y un hombre de mediana edad acompañaba aquel sonido intermitente. En cada pausa podía escuchar como aquella presencia nos seleccionaba aparentemente sin ningún criterio, ya que a mi parecer todos éramos iguales.

Atrapado por la curiosidad apenas logre advertir el momento exacto en que me extrajeron de mi cuna y fui introducido en otro recipiente que se oscureció al momento.

Cuando la luz volvió a reflejarse en mi me encontraba en un lugar completamente distinto del que había venido y para más inquietud un extraño se abalanzaba sobre mi con una navaja en la mano. Me agarro y secciono mi cuello para después perforar mi cabeza. No deseaba morir, no hasta haber podido disfrutar de todo aquello con lo que había soñado en mi oscuro retiro pero parecía evidente que mi hora había llegado. Note como mi sangre se derramaba y cuando expiraba logre sentir la satisfacción, el deleite de los sentidos y el placer que producía en aquellos personajes que estaban acabando con mi vida. Fue entonces cuando supe para que había nacido, encontrando sentido a mi existencia….seducir vista, olfato y gusto.

Movilizado

Después de tres años he cambiado de teléfono móvil.....este ya con una cámara en condiciones que me permite enredar un poquillo mientras me dure la tontería del estreno.

And the winner is.....

Todos conocemos a los estadounidenses y sus ganas de hacer el imbécil con competiciones absurdas del tipo quien se come más perritos calientes en un minuto, si bien los perritos calientes se pueden sustituir por cualquier otra mierda típica yanki....pepinillos, hamburguesas, compota de mierda.

Teniendo en cuenta que no debemos descuidarnos por que empiezan a invadirnos con su absurda manía de competir por competir, léase campeonato de lanzamiento de huesos de aceituna (deporte olímpico YA¡¡), estos días atrás tuvo lugar una de estas pruebas en la que quizá más de uno se sentirá capacitado para triunfar. Y es ni más ni menos que un Maratón masturbatorio, que por raro que os pueda parecer lo habéis leído bien y explicaros en que consiste me parece que no va a ser necesario....y el que no lo sepa que coja un cubilete con dados y le diga a su padre que le enseñe a jugar a eso de hacerse pajas.

Esta gente es la hostia; capaces de hacer leyes tan absurdas como prohibir comer en un lugar que esta ardiendo en Chicago, ilegalizar que tu vecino te preste la aspiradora en Denver, no permitir comprar pistolas de juguete a los niños y si una de verdad en Missouri o no permitir la felación dentro del matrimonio en varios Estados (juro que no me he inventado ninguna, podéis pegaros una jartá de reír aquí) y a la vez hacer competiciones dedicadas al onanismo......y con espectadores¡¡¡¡ que si ya es raro eso de juntarte con más peña (que habría que ver a los concursantes) para ver quien se hace más pajas imagínate los que vayan a mirar. Ojo, que aquí pagan los que miran y los que se tocan....que tiene huevos que tengas que pagar para tocar la zambomba, yo siempre he pensado que si pagabas era para poder ponerte las manos detrás de la cabeza, liarte un canuto o echar una partidilla a la PSP.

Pues al parecer el evento es un éxito que empieza a saltar fronteras y ya se organizan este tipo de campeonatos en ciudades europeas (Londres, Copenhague...) y se empiezan a buscar nuevas metas para darle más interés del tipo eyaculación mayor longitud, mayor resistencia tanto en hombres como en mujeres y no descarto en un futuro la cata del producto extraído después de estar casi 10 horas zurrando la badana que estuvo el campeón.... un japo que probablemente tenga poca vida social y unas manos encalladas como las de un labrador.

A la Bercutilla

Cuando pensaba que ya no se me podia ir más la bola.......

Concurso Dias de Vino

Pues despues de participar en mi primer concurso de relatos en el mosquitero, una amiga me comentó la existencia de otro concurso por mi comarca. Una casa rural de la zona propuso un concurso de relatos ambientados en la D.O Utiel-Requena o relacionados con la cultura del vino.

Este tiene un premio más que apetecible (si no eres de la zona, jaja) consiste en 2 noches de alojamiento, visita a viñedos, bodegas y al Museo del Vino-Bodega Redonda con cata....vamos lo mejor para el enoturista. Se que podía haber avisado antes de que acabará el plazo para la inscripción....pero empezando por que soy ruín y acabando por que me enteré el último día y bastante hicé con inventarme una historia a las once de la noche, no pude escribir una entrada en condiciones (como si alguna vez hubiera escrito alguna, JA¡¡).

Bueno, pues pasaros por balconesdeoleana.blogspot.com si os apetece echarles un vistazo....por cierto, ya publicaré mi retalo aquí cuando acabe el concurso por eso de respetar el anonimato de los relatos para que nada influya en la votación (un buen metodo, no Antonio??)

El coleccionista

Antes de nada, dos cosas. Se que he abandonado esto de los blogs durante una buena temporada, pero ni estaba inspirado ni tenía tiempo y yo no soy de hacer las cosas por hacer.....y otra que nadie se me enfade si tiene una colección de lo que sea, simplemente es mi opinión. Bueno tres, no os perdaís el cacho de tube que he puesto en el margen, se sale.

Al lío. El caso es que el otro día un compañero de trabajo le llevo a otro una botella de cerveza de cereza, pero vacía. Cuando le pregunte para que la quería me dijo que era para un primo suyo que se colecciona botellas.....lo cual me hizo retroceder en el tiempo unos 12 o 13 años y recordar el día que fuimos a cenar a un chino y en los postres nos sacaron una botella de licor de lagarto con el bicho dentro. Decidí que sería mía, y en una maniobra de distracción perfecta me la llevé junto con los vasos de chupito que eran la hostia. Por raro que parezca la botella acabo la noche llena y con el bicho dentro (no puedo decir lo mismo de los vasos), por lo que empecé una colección de botellas que duró hasta que mi madre entro a mi habitación un día y me dijo...que hace toda esa mierda encima del armario, ya me estas limpiando eso que no quiero trastos...y pese a que yo siempre he sido más de llevar la contraria, no tuve más que agachar las orejas, asentir y darle la razón a mi santa madre.

Todo esto viene por que entiendo que en un primer momento te de un arrebato de pasión o síndrome de Stendhal y te pongas a guardar lo primero que veas que te mole; digase cajetillas de tabaco, cerillas, cintas de Camela, sellos, monedas....yo que se hasta la pelusilla del ombligo de los famosos o tostadas con el rostro de la virgen. Pero no es normal acumular mierda en casa, ya que si pasas de los 60 y vives solo se puede considerar síndrome de Diógenes y a los dos días se te presentan los servicios sociales para tirar toda la mierda-colección que has acumulado a lo largo de los años.

También existe la extraña creencia por parte de estas personas de que sus mierdas nos interesan a los demás, por lo que ordenan y clasifican su coleccion de puta madre (casi siempre en vitrinas) esperando a alguna visita a la que torturar con su colección de estampitas de comunión, sobrecitos de azúcar o palillos del mundo, que si yo voy a casa de alguien y me dice...pasa, pasa que no has visto mi colección de posavasos...salgo cagando hostias.

Lo dicho, que no os lo toméis a mal los que seáis coleccionistas ya que probablemente sea problema mio y lo que pasa es que coleccionar no va con mi personalidad.

Jodo....no me digais que no da miedo esta colección.

Cargalo en mi tarjeta

Tras un duro día de trabajo el sábado no tenía ganas de salir por la noche (bueno igual no fue tan duro y se conoce que me hago mayor) y decidí que una buena sesión de tele hasta que me dolieran los riñones del puto sofá era lo mejor para coger la cama agustico.

Al terminar el partido de España (oe, oe, oe¡¡¡¡) hice un pequeño zapping y aterricé en una canal que anunciaba un alargador de pene. Supongo que este es el tipo de aparato que acaba en algún cajón cogiendo polvo junto al Abdominazer 2000, los Cuchillos Ginsu que solo cortaron bién el primer día, el Whisper XL (recomendado por todos los otorrinos) y el jersey que te regaló tu abuela en tu 15 cumpleaños con un osito bordado en todo el pecho, que era paliza asegurada cada vez que te lo calzabas.

Por que el ser humano tiene esa propensión a comprar cosas que se van a utilizar una o ninguna vez? Todos hemos tenido un cubo de rubik y pocos le han dado mas de dos vueltas...vamos lo justo para deshacerlo, yo de hecho ni me acuerdo de verlo hecho solo a mi hermano despegando las pegatinas he intentando engañarme. O el rollo de plástico para forrar los libros del colegio que pese a que sobrará al año siguiente había que comprar otro, que en mi caso era totalmente inútil ya que al acabar el curso parecian manuscritos del siglo XIV igualmente......que también digo yo que los podían ya vender forrados que son para niños joder.

Cosas inútiles como el colgante del día de la comunión, que ya no te lo dejan poner más por que lo pierdes....pues para que coño lo compras???? para un día nada más y encima te hacen llevarlo por dentro, o la yogurtera que tu madre uso un par de veces hasta que comprendió que estaban más buenos y le salia más barato comprar los Yoplait.

Aunque bien es cierto que a veces somos víctimas inocentes, por que si yo me compró un vídeo Beta o 2000 y luego viene un hijo puta y decide que lo que mola es el VHS...pues tienes dos opciones, abrir tu propio videoclub o zumbir el vídeo por la ventana. Tampoco es culpa tuya que la gente no tenga gusto para regalar y piense que han tenido un detallazo contigo al traerte el cenicero de Benidorm, la mini Torre de Pisa o la mierda de camiseta de eslogan cursi-vomitivo (alguien que me quiere mucho estuvo en Las Alpujarras y se acordó de mi...y yo de tu p.... m.... cuando la saque la bolsa)

Y aquí es donde sale a relucir el paraíso de todas estas joyas olvidadas....Ebay. Donde te puedes encontrar maravillas que van desde una botella de cava conmemorativa servido en la boda de la Infanta Doña Pilar de Borbón en el año 1967, postales de aviones comerciales, o incluso una maravillosa selección de gafas de sol de rejilla que están muy de moda ahora....todos lo sabemos.

Lo dicho, que nunca aprenderemos.....y lo dejo ya que no quiero entrar en el tema de la compra compulsiva de zapatos, bolsos o accesorios por parte del genero femenino que si no me pueden llover, aunque un consejo me permito: hacéroslo mirar por que no es normal tener 367 bolsos si solo hay 365 días al año....vale, vale ya me callo.

CETH IV o promoción, promoción, promoción.

No se si sabréis que ando participando en el concurso de relatos organizado en el mosquitero. Pues ya ha empezado el periodo de votaciones y os animaría, a la vez de agradeceros a todos los que se han pasado por aquí que os deis una vueltecilla por la página del certamen....hay relatos realmente buenos y se puede pasar un rato entretenido.

No creo que haga falta deciros que, pese a que lo importante es participar (esto lo inventó seguro un perdedor), quiero ganar este concurso y es que el premio es la hostia....UN RETRATO DE UNA SEÑORA DE ENORMES MUSLOS FUMANDO¡¡¡¡...y para los que no lo sepáis me gustan las señoras gordas que fuman. De hecho pienso buscarle un sitio chulísimo frente a la taza del váter.....no ser mal pensados, me gusta ver arte cuando hago de vientre, y lo que Il Padrone* hace es arte.

Bueno lo dicho, pasen y vean......y de paso voten, denle un alegría al desdichado José Luis.


* Autor del cuadro y miembro del equipo de www.elrincondeopaito.com

Orgullo HACENDADO

Mira el vídeo y atiende, que son 25 segundos....

Bueno y ahora entremos a valorar el documento en cuestión y a traducirlo para los que no seamos muy dados a leer entre lineas, vamos que se nos escapa el meollo si no estamos atentos.

En primer lugar escuchamos "Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas"; todavía no he visto ningún producto que no lleve marca, ni siquiera en los chinos, por lo que para que se entienda bien el anuncio deberían empezar por especificar a que tipo de marcas se refieren, que yo me imagino que vendría a ser algo así...."Acaso cabe imaginar un mundo sin marcas que se dejen una pasta en publicidad y así podamos pagar a delincuentes, putas, macarras y chulos para rellenar nuestra parrilla y ver si así podemos salir de la miseria en la que nosotros mismos nos hemos metido hasta el cuello seguramente por tratar a la audencia como gilipollas"

Seguidamente el narrador nos dice que "Acaso cabe imaginar un mundo sin identidad, la marca es identidad" frase perfectamente ilustrada con una imagen de las orillas del rio Sena sin la Torre Eiffel la cual aparece de la nada al son de la última coletilla. Que esto esta claro como el agua....viene a decir que hasta que no ves la Torre no sabes que estas en París, que si lo extrapolamos al tema que nos ocupa nos indica claramente que tú no desayunas leche con cacao....desayunas Puleva con Cola Cao, no te pones unos vaqueros....te calzas unos Lewis, no has dormido bien....te sientes Flex y evidentemente no estas estreñido....estas falto de Bifidus colega.

"La marca es diversidad, color" No importa lo que lleven dentro si el envoltorio es bonito, colorido y original....y por supuesto pegatinas, cupones para sorteos o cualquier otra mierda que jamás toca o sencillamente no vale para nada. Y todos sabemos que en estos tiempos que corren es preferible que los condones lleven una calcomanía a que nos ahorremos unos eurillos en la compra semanal. Claro que si¡¡¡¡ Telainco siempre mirando por su audiencia, aconsejando y guiando a su rebaño.

Y la guinda final "La marca es libertad", que seguramente no quiera decir una mierda, por que la verdad es que no le he encontrado mucho sentido.....libertad???? libres para que???? si compro HACENDADO me van a encerrar???....Joder¡¡ con lo bien que iba, esto me recuerda lo mal que se me daban los comentarios de texto en el instituto. Bueno, supongo que como suena rimbombante y auténtico lo habrán clavado al final en plan eslógan coronado con un sutil "Telecinco con las marcas".....como si no nos hubiéramos dado cuenta, no te jode.

Ya sabes, si consumes marcas blancas (HACENDADO, CONSUMER, HIPERCOR. CARREFOUR....) o te pajeas, Dios matará a un gatito....y hareis llorar al niño Jesús.

En fin, Telecinco sigue cubriéndose de gloria.

P.D - Interesante enlace donde se puede ver que compañias fabrican los productos de las marcas blancas.

Rafa Cerveró, Toma 2

Lo mejor del año windsurfero del ReY dEl ViEnTo, si te gustó lo que viste aquí está la toma1.

Aprendiendo a Volar

Para DVD....tómatelo con humor

Me gustaría recordar esta entrada de hace algunos meses, el momento lo requiere y por un amigo....

Señora¡¡..que el niño le llora¡¡

Estamos acostumbrados a comprar en grandes supermercados (Mercadona, Consum...), pero yo pediría que no os olvidarais del pequeño comercio. De un tiempo a esta parte me ha dado por frecuentar al pequeño comerciante a la hora de hacer mis compras, incluso voy al mercado cuando tengo vacaciones y puedo acercarme, os lo recomiendo. No solo por la calidad de sus productos, que sin duda me parece mejor, sino también por la extensa fauna y las variopintas historias que allí puedes escuchar.

Es acojonante como la peña va a contar sus penas y miserias al pobre tendero que tiene la obligación de escuchar y poner buena cara, cuando lo más que querría es cruzar contigo unas palabras triviales del tipo..."pues parece que ya refresca, que te pongo chaval?".
Pero claro, todo depende del rumbo que tú le des a la conversación, que esta bien siempre que no se salga de temas como..."los plátanos pónmelos con motitas, o, ay¡ dame 1/2 kilo de güeña que me ha dao gozo", sin descuidar la educación y sin ser un borrego que contesta con monosílabos que pa eso te vas al súper que allí no te habla ni Dios....salvo para decirte "te puedo ayudar en algo"....que te dan ganas de decirle "si por supuesto, pudes pagarme los próximos seis recibos de la hipoteca".

El problema es que los temas de conversación que allí se tratan son bastante desagradables y algo malrrolleros. Por que no es nada bonito estar despachando longanizas y que la señora que tienes enfrente te cuente a ti o a otra amiga de la cola como le acaban de limar las durezas de los pies que los tiene hechos polvo, mientras la otra se indigna e intenta convencerla de que ella esta peor de lo suyo..."Huy chica, pues no te cuento yo que no puedo ni "acacharme" para hacer las camas". Y el pobre tendero que llega a casa a la hora de comer y delante del plato de lentejas...."Ufff, no tengo cuerpo pa esto cariño, la Señora Antonia esta mal del estómago y me ha descrito hasta el color de sus deposiciones"

En cuanto a los temas malrrolleros, suelen ser del tipo.."pues a su hija la han preñao y se casa de penalti, o, sabes que no se habla con sus hermanos por culpa de la herencia"..todo esto sabiendo a ciencia cierta que va a ser ella a la que despellejen en cuanto salga por la puerta ...."Esta lleva unos cuernos, el marido un borrachete mujeriego que se acuesta con la vecina..."

Si no se tiene cuidado estos temas de conversación suelen derivar a la chulería y a vacilar al prójimo, que estos se pueden incluir perfectamente dentro de los malrrolleros, por que a nadie le gusta que le vacilen..."pues mi chica tiene dos carreras, y la han colocao en Valencia y esta ganando un pastón...Calle ya señora¡¡¡ Imagine los kilómetros de rabo que habrá tenido que comer la niña pa que la coloquen ahí con lo tonta ha sido siempre, quiere o no la merluza?" que esto será lo que el tendero esta deseando decirle.

Para terminar una reflexión del gran Ernesto, supongo que mis conversaciones también serán desagradables, malrrolleras y vacilonas; pero tengo amigos que las escuchan. El problema es que también tengo que escuchar sus mierdas. Buen rollo colegas....

Tengo la solución....

Aquellos que me habéis leído alguna vez ya sabéis que estoy metido en un proceso de apostasía, y para los que no pues ya lo saben.

Tras dar varios palos de ciego; enviando solicitudes de apostasía a la parroquia donde fui bautizado y al arzobispado del cual depende, denunciar la situación ante la Agencia Española de Protección de Datos, quedar a espensas de lo que el Tribunal Supremo decidiera, esperar al recurso de la Fiscalía General ante la decisión del Supremo de privarnos del derecho de nuestra libertad de religión y con dos cojones multar a los únicos que me han ayudado en cierta manera en este proceso (AEPD) con 600 €uracos por meterse con quien y donde no deben....pese a vivir en un Estado laico y aconfesional, JA¡.

Bien, pues después de tantos tumbos resulta que la solución me viene dada por la misma Iglesia, concretamente por la Conferencia Episcopal. El tipo este que sale siempre en las ruedas de prensa de la CE, si hombre este que es más blando que la mierda de pavo, pues en uno de sus alardes de originalidad (ya sabéis siempre amenazando y tratando de meter miedo...uuuuuuhhhh, iréis al infierno ) a advertido que someterse a un aborto o colaborar en él supone la excomunión "automática"...coño¡¡¡ cojonudo, ya lo tengo, por que yo abortar no puedo por razones obvias (no tengo matriz) pero yo colaboro quien haga falta, solo tienen que dejarme un comentario y yo colaboro....estoy con vosotras, os doy apoyo moral y todo lo que haga falta. ABORTO LIBRE YA¡¡¡


Ya está??? Es automático no???

De todas maneras y por si acaso....alguien conoce algún otro motivo de excomunión??, es que me da que de esta forma va a ser más rápido.

Historias de la puta vida (Resignación)

Jose Luís se cepillaba los dientes frente al espejo mientras una estridente voz se escuchaba desde la habitación contigua.

- Haz el favor de cepillarte los dientes flojito, que luego me dejas el espejo lleno de salpicaduras y soy yo la que tiene que limpiar.

Diez kilos más sufrimiento se volcaron sobre sus hombros que se reflejaron en su cara, inundada de amargura. Escupió lo que lleva en la boca y se enjuagó.

- Si te parece haces más ruido, no puedes lavarte los dientes como las personas. Ahhhh¡¡ Jesús que cruz, si ya me lo decía mi madre cuando me case….

Se incorporó mirándose con resignación frente al espejo, se dió la vuelta y comenzó a orinar.

- Ten cuidado y no te mees fuera, eh?.....y baja la tapa¡¡

Fue hacia la habitación desabrochándose el batín y buscando la cama rápidamente, esquivando la mirada del ser con pelo cardado, rulos y camisón de guata que compartía aposentos con él cada noche. Sentado en el borde de la cama se descalzó y otros diez kilos de angustia se precipitaron sobre su espalda…

- Has tirado de la cisterna?

- Siiii.

- No la he oído. Ves y mira.

- Pero si estamos en sequía Eulalia, tampoco pasa nada por que no se tire cada vez que vas al baño, mañana y ahorramos unos litrillos de agua.

- Pero que coño vas a ahorrar, si es baratísima¡¡. Anda guarro¡¡, ves y tira de la cadena¡¡

Durante el trayecto de ida y vuelta a la taza del váter José Luís se llenó de valor y en un momento de enajenación se propuso explicarle cuatro cosas a aquella arpía que había arruinado su vida desde hacía 20 años pero sus ronquidos le parecieron argumentos suficientes como para no intentarlo. Se sentó otra vez en el borde de la cama intentando callarla con chasquidos inútiles a largo plazo, ya que si bien disfrutó de un momento de paz no fue suficiente ni para que terminara de poner el reloj en hora. Encendió la radio, se arropó y a oscuras se acurrucó mientras una voz grave hablaba…

- Son las 12 de la noche, las 11 en canarias. Avance informativo. El número premiado en el sorteo de Lotería Nacional de hoy Miércoles 25 de Febrero de 2004 ha sido el 13.524…

Empezó a notar una extraña sensación en el pecho, entre nerviosismo y ansiedad que se incrementó al tratar de encender la luz a ciegas sin lograrlo. Finalmente la lámpara junto a su cama topó con su mano y palpó hasta llegar al interruptor. Con la luz encendida comenzó a sentirse mejor, sobre todo tras coger su billetera de la mesita y extraer de dentro de ella un décimo de lotería. Al comprobar el número su cara reflejó una mezcla de sorpresa e incredulidad, tras un rato observando la papeleta la guardó y se quedo tumbado en la cama con la luz apagada pero sin lograr conciliar el sueño.

Después de toda la noche en vela Jose Luís se levantó cinco minutos antes de que el despertador sonara. Fue al cuarto de baño, dejó salir el agua hasta lograr la temperatura adecuada y se dispuso a ducharse. Bajo el chorro de agua comenzó a manipular una radio que colgaba del grifo con la palabra PANTENE escrita hasta que logró sintonizar algo…

- Buenos días madrugadores, son las seis y media de la mañana y hoy nos espera un día despejado, con algún intervalo nuboso a última hora de la tarde. En el sorteo de Lotería Nacional celebrado ayer el número premiado ha sido el 13.524…

Cerró el grifo para oír claramente el número, aquel aparato de propaganda sonaba como si tuviera un estropajo dentro, volvió a quedarse un par de minutos pensativo hasta que nuevamente dejó correr el agua y terminó de ducharse.

Con la mirada perdida removía el azúcar en el café de manera totalmente autómata. Sus pensamientos iban en demasiadas direcciones, se llevó una pastilla a la boca que tragó con un sorbo de su desayuno. Apuró su taza, sacó la cartera, buscó el décimo y mirarlo le serenó más que la aspirina.

Pese a que se intuía un día soleado, la noche todavía se cernía sobre él cuando subió al coche. Condujo en dirección a la oficina recorriendo la misma carretera de todos los días e incluso le pareció que se cruzaba con los mismos coches de cada día, sin dejar de dar vueltas al sintonizador de la radio hasta que localizó la emisora adecuada y cambió su mano a la ruleta del volumen…

- El afortunado que posea un décimo del 13.524 se llevará un premio de 60.000 euros…

Sentado frente a su mesa, Jose Luís sellaba unos papeles mientras otro hombre más joven le recriminaba con actitud autoritaria…

- Estos documentos deberían estar verificados, sellados y encima de mi mesa desde ayer, que diablos hace las ocho horas pasa apoltronado en esa silla???

- Si me los pasaron ayer a última hora, es impos….

- No me gusta su actitud, esta descuidando sus obligaciones escudándose en sus compañeros a los que además retrasa con su incompetencia. Más vale que espabile y se tome un poco más en serio su trabajo, ya habrá oído los rumores sobre un posible recorte de personal y francamente, si se lleva a cabo tiene usted bastantes papeletas. Reflexione y valore lo que aprecia su puesto de trabajo, le será muy difícil encontrar otro a su edad y con su cualificación.

- De acuerdo señor. Trataré de centrarme más en mi trabajo y colaborar más y mejor con mis compañeros.

- No sea sarcástico. Espero esos informes antes de la hora de comer.

- ….capullo…

- A dicho algo?

- Que los tendrá señor.

Sin dirigirle más la palabra se alejó y entró en su despacho dejando un portazo de propina. En la radio de la oficina hacía cinco minutos que habían sonado las señales horarias de las once y los informativos recordaban en esos instantes el número premiado en el sorteo de ayer. Jose Luís puso su mano en el pecho, a la altura del bolsillo de la camisa que contenía la cartera y la apretó con fuerza mientras respiraba profundamente.

Dentro del coche la temperatura empezaba a ser insoportable, el sol caía desde lo alto y convertía el cubículo de su SEAT CÓRDOBA en una sauna. Bajó la ventanilla pero el humo y el ruido del claxon de los coches que llevaban más de diez minutos para recorrer escasamente un kilómetro le resultó más insoportable que el calor que inundaba el vehículo. Con el aire acondicionado estropeado optó por abrir un dedo ambas ventanillas con la esperanza de que el aire que corriera fuera suficiente para refrescarle. Apoyó su mano izquierda en el volante mientras con la derecha quito el disco compacto de Jose Mercé que escuchaba y comenzó a sintonizar emisoras con la esperanza, sin duda, de volver a escuchar el número premiado.

El televisor encendido parecía presidir la mesa donde Jose Luís engullía su insípida cena en compañía de Eulalia y su hija adolescente. La conversación se limitaba a los comentarios hechos entre ellas sobre los participantes de aquel ridículo Reality Show, o al menos así se lo parecía a él. Marta terminó de cenar tirando la servilleta de tela encima del plato después de haberse limpiado y sonado los mocos.

- Dame dinero papa.

- Te vas?

- Claro, es jueves. Voy a tomar café con mis amigas, como todos los jueves. Ay papa¡¡ no te enteras.

- A tomar café? – resignado sacó la cartera y buscó un billete de 5 euros.

- Solo esto¡¡ Mamaaa¡¡¡

- Desde luego que rata eres Pepe. Trae¡¡ - De un zarpazo la mujer le arrebató la cartera y el gesto de Jose Luís pasó de la indiferencia a la preocupación en cuestión de décimas de segundo – Toma hija mía. Dame un beso – Marta cogió rauda el billete de 20 euros que esgrimía su madre mientras Jose Luís no perdía de vista la cartera con más que evidentes síntomas de ansiedad reflejados en su rostro.

- Gracias mami¡¡¡ eres la mejor¡¡ - La gran sonrisa que tenía en su cara cuando besó a su madre se transformo en una expresión de asco cuando pasó delante de su padre y le escupió una triste y seca despedida – Adiós.

- Pepe, recoge la mesa y mete los platos en el lavavajillas que estoy destrozada, me voy a la cama a seguir viendo la tele – Diciendo esto se levantó y dejó la cartera encima de la mesa para después desaparecer por el pasillo chillando – Y saca la basura, que si no mañana huele¡¡¡ - Jose se apresuró a recuperar la cartera y apretarla contra su pecho como si fuera un bebe.

Lanzó la bolsa dentro de contenedor verde y depósito unas botellas de plástico en el amarillo. Con resignación fue hasta una esquina, apoyándose con espalda y pie contra la pared. Buscando en la chaqueta de chándal que llevaba, más propia de un yonki sacado de Callejeros que de un padre de familia, encontró un paquete de tabaco arrugado con un par de cigarrillos secos. Se llevó uno a los labios y lo encendió apurando la primera calada para soltar después el humo suave y relajadamente, sintiendo como la nicotina inundaba su organismo, Dios¡ hacía tanto que no fumaba. Dejó el cigarrillo entre sus labios y echó mano al bolsillo trasero de su pantalón donde tenía la cartera con el décimo, lo extrajo…

- Manda huevos. Esto solo me pasa a mí.

Diciendo esto estrujó el décimo entre sus manos y lo dejó caer, quedando una bola de papel en el suelo donde se podía distinguir el número 13.523